Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

В кафе каждый стол занят какой-то организацией.
Ну, вот в середине вечера, когда все уже были хорошие, к нашему столу, слегка покачиваясь, подходит дама и начинает говорить тост в нашу честь, типа какие мы хорошие, славные, как без библиотек жизни нет и вообще... а заканчивает словами:
– Всегда к нам обращайтесь, если что!
– Представьтесь, – говорит ей ведущий Дед Мороз.
– Мария Борисовна, городская реанимация...

...про эгрегор.
Замудрёное слово это обозначает коллективное бессознательное, ну.
Так вот, однажды в славный период моего главредства раздолбайское бессознательное нашей редакции вступило в борьбу с правильным сознательным – новым начальником рекламного отдела Сергеем, который сменил на боевом посту красу и гордость редакции Татьяну Петровну. Руководство его назначило, дабы прекратилось наконец нечеловеческое разгильдяйство отдельно взятых личностей.
Итак, в одно не совсем прекрасное утро Сергей пришёл в редакцию.
Ну вот, ей-Богу, это был чистый Макс... такая пуся, как выразилась  vowel – сдержанный, надёжный, логичный и порядочный.
У него была даже заготовлена программная речь.
Во время этой суровой программной речи, – про ежедневные планы, ежедневные отчёты, проценты от оплаченной рекламы и орднунг юбер аллес… – в редакции царило похоронное молчание.
Затем Сергей нарисовал на принесенной им с собою (!!!) офисной доске маркером таблицу с фамилиями рекламных агентов и с пресловутыми цифрами плана и процентов, оставил на всеобщее рассмотрение, шоб вникли. И победно удалился до вечера – когда должны будут поступить первые планы.
Дверь за ним захлопнулась.
– Мы уволимся!!! – погребальными голосами завыли самые нечеловеческие раздолбаи.
– Где вы ещё такой коллектив найдёте? – возразили другие.
Я сидела и молчала как мышь под метлой, дабы не дискредитировать светлых решений руководства своим обычным гоном.
Нечеловеческие раздолбаи подошли к Сергеевой доске с таблицей и почесали в затылках. Всем было ясно – чтобы добыть эти цифири, придётся впахивать в поту лиц.
По совместительству свободная художница Ирочка взяла маркер и в графе рядом со своей фамилией нарисовала вытянувшуюся унылую рожицу в очках. Собственную.
– Меня нарисуй! – слегка оживилась павшая духом Татьяна Петровна.
– И меня!
– Меня! Ира, меня!
Ира сосредоточенно водила маркером по доске.
– А это чегоо у меня в руках? Это нога?!
– А чё у меня волосы дыбом?!
– Ира, что у меня с носом?!
– А теперь Сергея рисуй!
В нижней графе таблицы «Итого» появилась физиономия нового начальника рекламного отдела – слегка перекошенная и небритая.
– О! – удовлётворённо сказала я. – We shall overcome!
Эгрегор рулил!
Вас интересует, кто кого?
Ребяты... Сергей проработал три месяца и не выдержал. Уволился.
Эгрегор пересилил.

Незадолго до начала съемок "Хоббита" Питера Джексона вызвал к себе главный продюсер. Он желал узнать, чем Джексон собирается заманить на свой фильм разные слои целевой аудитории.
- Все продумано! - бодро отрапортовал режиссер. - Для толкиенутых приготовили неподдельный Шир. Кстати, чтобы проникнуться духом эпоса, во время съемок актеры жили в хоббичьих норках.
- И что же? - заинтересовался продюсер. - Прониклись?
- Еще как. Уходить не хотели. Особенно когда узнали, что дальше по плану съемок - орлиные гнезда.
- Не щадят наши люди себя на работе, - умилился продюсер. - А для зрителей-мужчин что придумал? Ну там, знаешь, от двадцати до пятидесяти, средний класс...
- Эпические сражения! - Джексон помахал отрубленной головой гоблина. - Реальная бойня! Кровь-кишки-раскочевряжило.
- Рубилово, значит, - одобрил продюсер. - Окей! А для детишек?
- Дык то же самое, - удивился Джексон. Но, поймав взгляд продюсера, исправился: - Старичок-лесовичок! Живет в согласии с природой.
- Зверушки будут?
- Непременно. Ежики дохлые. Сурки дохлые. Кролики...
- ...дохлые?
- Ездовые.
читать дальше
- Волшебно! Что для российской аудитории?
- Один из гномов - выходец из Сибири. - Джексон убедительно помахал шапкой-ушанкой.
- А для эстетов?
- Эльфинариум.
- Для поклонников выразительной актерской игры?
- Горлум.
- Прелестно. Питер, вы все предусмотрели. Ну и, наконец, чем привлечете женскую аудиторию?
- Ну... Э-э-э... - замялся Джексон. - Кагбэ... Мы рассчитывали...
Он затих и виновато вздохнул.
Продюсер схватился за голову.
- Питер, как вы могли?! Неужели вы думаете, женщины ломанутся смотреть на Шир? На хоббитов? На Горлума? И что вы там им еще предлагаете...
- Дохлых ежиков, - тихо отозвался пристыженный режиссер.
- Все пропало! Я разорен!
- Нет, позвольте! - вскинул голову Джексон. - Но ведь есть еще Кэмбербэтч наш Бенедикт.
- И сколько времени ему отведено в первой серии?
- Пять секунд, - потупился режиссер. - А что делать? У него посекундный тариф!
- Вы сошли с ума! В первом фильме у вас был Арагорн! Леголас! Боромир! И этот, как его... Фандорин.
- Фарамир.
- Да какая разница! Главное - там был герой-красавчик. Пятеро! На любой вкус, включая мой. А теперь кого вы предложите женщинам? Черт побери, Питер немедленно введите в фильм красавца. Мужественного, подтянутого и сексуального.
- Где ж я его возьму? - взвыл Джексон. - У меня одни хоббиты, орки, гномы, тролли и варги!
- Где хочешь, там и бери, - отрезал продюсер. - Но чтобы завтра был!
Всю ночь Питер Джексон провел в мучительных раздумьях. То омолаживал Гэндальфа и вводил любовную линию с Галадриэль. То пытался выжать сексапил из хоббита, бывшего Ватсона. В отчаянии, слушая голос подсознания, он даже ввел в сюжет могучего лося, оседланного прекрасным эльфом. Но сознание настойчиво попросило его на этом остановиться.
Лишь к утру на измученного Джексона снизошло озарение.
- Гном, - прошептал он. - Главный гном!
- Позвольте, - возмутился из-за двери продюсер (он подслушивал). - Они же коротышки!
Но Джексона уже ничего не могло смутить.
- У нас будет такой гном, - торжественно заявил он, - что на его рост никто не посмотрит!
Так появился Торин.



- Вот теперь тебя люблю я, - сказал Джексону довольный продюсер. - Вот теперь тебя хвалю я. Наконец-то ты, грязнуля...
- Я бы попросил! - с достоинством перебил Питер. - Это не грязь, а боевая раскраска урук-хая.
- Кстати об урук-хайях... - задумчиво сказал продюсер. - Вам не приходило в голову, Питер, что антагонист нашего героя тоже должен быть сексуальным? Кто у вас там враждует с Торином? Орк?
Джексон взвыл и забился головой об стену.


Источник: eilin-o-connor.livejournal.com/44931.html

Пишет  Dittmar:

Развлечение на Новый год. Замороженные мыльные пузыри
Необходимо: вода, мыло хозяйственное, соломинка для коктейля, стакан, температура окружающей среды от -7 Цельсия и до бесконечности (при постановке опыта было -17 Цельсия), штиль.

Готовим смесь:
наливаем треть стакана воды, натираем мыло на мелкой терке или скоблим ножом. Полученный порошок засыпаем в воду, помешивая, но не сильно. Нельзя допускать образование на поверхности воды «пенки» из микропузырьков более чем 10 % от площади поверхности.

читать дальшеПорошок сыпать до тех пор, пока в комнатных условиях (+24) выдуваемые соломинкой пузырьки не начнут жить дольше трех-пяти секунд после отрыва от соломинки. То есть стенки должны быть прочными, но не толстыми.

Если использовать фейри-подобные средства, то пузыри становятся тонкими, непрочными, не могут ложится на снег, но более красиво кристаллизуются. При использовании шампуней пузыри получаются матовыми.

Как выдувать правильно: следует опустить соломинку до дна в стакан, таким образом внешняя часть соломинки окажется покрыта мыльным раствором.

Для лучшего эффекта можно наклонить стакан и, прижав соломинку к внутренней стенке, покрутить. Тогда на нее соберется мыльный осадок. После чего отомкнуть соломинку от стенки и плавно вынуть из стакана.

Постарайтесь, чтобы на конце соломинки захватилась часть «пенки».

Подносим соломинку горизонтально ко рту и начинаем дуть ритмичными, но со слабой амплитудой выдохами. Ритм приблизительно равен пульсу и должен идти по синусоиде, без резких перепадов. Саму соломинку плавно крутим, чтобы на краю не скапливалась лишняя влага или кусочки мыла, которые могут порвать пузырь.

Когда пузырь достигнет диаметра 4 - 6 см, мы отнимаем соломинку ото рта, даем войти внутрь холодному воздуху, и плавно покачивая, перемещаем пузырь с кончика на внешнюю стенку. Так, чтобы воздух больше не мог попасть в пузырь.

Плавно вращая вокруг оси, мы опускаем соломинку с пузырем на свежий (не втоптанный) снег. Если мы все делали правильно, то на днище пузыря скопилась «пенка», которая будет играть роль передатчика холода от снега, и подушки безопасности, которая не даст пузырю лопнуть.

Кладем этой подушкой его на снег, и ждем пару секунд. При температуре около -17 от момента отрыва соломинки от рта до момента соприкосновения проходит секунд 7.

Если внимательно присмотреться, то к тому моменту, когда мы поднесем пузырь к снегу, нижняя его часть будет на грани замерзания, очень вязкая. А верхняя, так как мы крутим в ней соломинку, которую греет тепло наших рук, еще будет сохранять свои свойства.

Через секунду после соприкосновения с поверхностью, когда пузырь припаяется днищем к снегу, мы плавно, но быстро, вынимаем соломинку из него. Если замешкаться, то пузырь порвется, т. к. уже замерзнет. Если поспешить, то пузырь еще не ставший вязким лопнет.

Можно также попробовать замораживать пузыри прямо на соломинке. Это удобнее в плане маневренности относительно источников света, если вы планируете их фотографировать. Да и узоры получаются лучше, чем если класть на снег.

Если же перед надутием пузыря прогреть воздух в легких, и не набирать на соломинку «пенку», то можно увидеть, как пузырь замерзает в полете. Главное, для успешной отстыковки, чуть активнее дунуть в соломинку и сразу прекратить, чтобы не взорвать пузырь очередью мелких, вылетающих следом.

URL записи

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Под белой шапкою снегов
Лежит подохшая корова,
И тонкой корочкою льдов
Покрылся сторож наш суровый.
Леса покрыты серебром
И дружным матом лесорубов,
Ваще, покрыто все кругом:
Покрыт был участковый Зyбов,
И бригадир, и леспромхоз...
Однако, хватит отвлекаться!
Вот лошадь тащит в гору воз,
Не может, бедная, подняться
На лед копыта нарвались,
И лошадь с миною печальной
Скатилась за санями вниз...
Я хохотал как ненормальный.
Мороз и вьюга. Снег в лицо
Мужик лопатою кидает.
Замерзшего пруда кольцо
Беззвучно жертву поджидает.

Далее чернуха и нецензурщина!

О, Русь! морозная страна!
Здесь даже чукчи замерзают.
Старик Прокопыч с бодуна
Ножом старуху расчленяет.
Вот мальчик с девочкой играл,
Снежками стекла все побили.
Глухарь в сугробе ночевал,
Пока ногой не раздавили.
Чу! гроб с покойником летит,
Хотя нелетная погода.
Пастух Иван в гробу сидит…
Люблю я это время года!
Искрится мягкий снег в полях,
Два провода замкнулось рваных.
Висят сосульки на ветвях
И пара партизанов старых,
Времен последней Мировой...
Однако, хватит тут чернухи!
Вдали звучит протяжный вой:
То сторож воет с голодухи.
Люблю я шутки детворы,
Что возле леса веселилась.
Там лошадь, бедная, с горы
Уже в который раз катилась...
И детский гам напомнил мне
О том, как надо развлекаться.
Меня так тянет по лыжне
Босой ногою пробежаться...





Больше тут: www.rushumor.com/stories/270.html

Приятно вспомнить на свалке, знаете ли)))

***
Мне потребовалась фотография для рубрики «Встреча для вас», и я ору Татьяне Петровне, начальнице рекламного отдела:
– Фотку Игоря Иваныча мне в папку скинь, пжалста, только назови её как-нибудь по-человечески, а то я потом в этой куче ничего найти не могу!
Спустя секунду фотография лежит у меня в сетевой папке. И называется она… да-да, правильно, так она и называется: «ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ»…

***
В день сдачи номера в редакции слышатся совершенно сюрреалистические диалоги. Не для слабонервных. Не для непонятливых.
– Леся! Где колготки?! Я сейчас пойду их утверждать! Я уже договорилась!
– Твои колготки лежат на рабочем столе!
– Мне нужны вертикально три кирпича! Или горизонтально – два! Ярик, вот сюда – три кирпича!
Ярик, дизайнер, флегматично:
– Не могу. Я рисую дерево.

***
Понадобилось как-то СРОЧНО сгенерить 150 названий для некой фирмы, занимающейся экспортом из Японии спецтехники. Ну там снегоуборочные машины, дорожные катки...
Рекламодателю требовалось что-нибудь «былинное и могучее». Могутное, я бы сказала…
На семидесятом названии я сломалась и кликнула на помощь ребёнка. На сотом – мужа, ибо ребёнок тоже сломался и заныкался в глубинах квартиры.
Муж подошёл к проблеме творчески. Он снял с полки книги Семёновой «Валькирия», «Храбр» и «Меч мёртвых». Спустя несколько минут мой список пополнился названиями:
Ратибор
Сварог
Горисвет
Грендель
Сувор
Перун
Славомир
Ярун
Мстивой
И т. д. и т. п.
Не обошлось и без казусов. Срубило нас наповал имечко Дрочило. Это не то, что вы сразу все подумали, а нечто, связанное с выделкой проволоки...
Ну и на закуску мы изобрели имена Скребиснег и и Копайяма.
Последнее название вполне себе японское!

***
Как-то нашему рекламному отделу понадобилась профессиональная помощь журналистов. Надо было сочинить простенький слоган в одно четверостишие или даже в двустишие для медицинской фирмы «Эскулап». ТТХ фирмы: урология и венерические болезни.
Ну и что? Мои уродцы, естественно, оттянулись по полной программе…
Вот только самые пристойные вирши:
– Если папа любит баб, пусть приходит в «Эскулап!»
– Дать на лапу «Эскулапу» заболевший сможет папа!
– Здесь под деревом сидит добрый доктор… ээээ… «Эскулап»! Приходи к нему мочиться, и корова, и волчица, и…
– Хватит, хва-тит!! – закричал, корчась в судорогах, рекламный отдел.
В общем, помогли, добили…

***
В одном из номеров мы поздравляли с днём бракосочетания Ульяну и Павла. В газете объявление вышло так: «Поздравляем РУСЛАНУ и Павла»...
Виновник, дизайнер Ярик, невозмутимо:
– Ничего страшного, сейчас опубликуем опровержение: «Поздравляем Павла и Ульяну, в девичестве Руслану...»

***
И отдельно про верстальщика Ярика. Ярик был неописуемо прекрасен. Я б его щас в Дона типировала, наверное. Волк-альфа, матершинник и крамольник.
Так вот, как-то в разгар сдачи номера и летней жары Ярик обзавёлся, пардон муа, чирьем на заднице. Вся работа редакции проходила под почти беспрерывный аккомпанемент его стонов и матов, а также ехидно-сочувственных комментариев (в основном моих) типа «Мыться чаще надо!» и «СПИД не спит!», вызывающих у бедного Ярика соответствующую реакцию.
Короче, к такому звуковому сопровождению мы за день привыкли.
Что было дальше...
Но ближе к вечеру прискакала рекламная агентесса Алина, – я бы её щас типировала в Гексли, – которая почему-то оказалась в стороне от этого праздника жизни и ни сном, ни духом не подозревала о наличии у Ярика чирья на заднице.
И вот ковыляет мрачный Ярик мимо неё враскоряку на крыльцо – покурить, а она ему укоризненно:
– Ярик, ну чего ты, как дряхлый старикашка, ногами шаркаешь! Ты их подымай хоть немного!
Ярик зыркнул на неё исподлобья, но промолчал. Мы тоже деликатно и героически промолчали, в конце концов, чирей – его, пусть он и объясняет.
Покурив, Ярик шаркает обратно.
Алина:
– Ярик, я тебе серьёзно говорю! Шаркая ногами, ты распространяешь тёмную энергию!
Прыснув, мы тупо сострили насчёт «Ночного дозора», но по сабжу опять дружно промолчали. Даже я!!! Да-да, сама удивляюсь…
И всё равно неотвратимая развязка не замедлила наступить.
У Ярика разрядился телефон. Ярик со стоном поднялся, ещё раз проковылял мимо Алины (да-да, шаркая ногами!) и нагнулся, чтобы затолкать зарядник в розетку. Комментарий Алины:
– Ярик, ну что ты всё кряхтишь и стонешь, как будто тебе сто лет!
Последняя соломинка окончательно сломала спину верблюда.
Невесты, закройте ставни (и заткните уши…)
Когда Ярик закончил своё спич, Алина кротко и виновато пробормотала:
– А хочешь, я тебе мазь принесу? «Спасатель»? У меня есть…
На этом скетч закончился.
Я предложила накалякать на доске объявлений: «У верстальщика чирей на заднице, не мешайте ему шаркать!», но Ярик почему-то не согласился…

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

На сей раз это коллекция не журналистских ляпов, а ляпов рекламодателей.
Поясняю – когда клиент даёт рекламу в газету и платит за неё, – иногда щедро, – его ПЭРЛЫ – это святое. Редактировать их нельзя, они клиентом выношены и выстраданы. И оплачены. Поэтому приходится их публиковать, скрипя зубами.
Итак...

Последний час перед отправкой свежего номера в типографию – самый убойный. В смысле убиваемся наповал. И вот, поспешно упихивая новости, вижу на полосе под рубрикой «Открытие» следующий дивный заголовок – внимание! – «ВОЛОСАТЫЙ ДРУГ»!!!!
Мой дикий вопль: «Это ещё что за нах?!» – достиг края обитаемой Вселенной.
Это оказалось – внимание! – название нового ЗООМАГАЗИНА, который тогда только что открылся у нас в городе. Уж не знаю, кто его скреативил, и почему никто не объяснил креатору, что друг может быть лохматым, пушистым или мохнатым, но никак не ВОЛОСАТЫМ!! Не был ли сей креатив происками конкурентов??
История с ДРУГОМ получила продолжение в виде скандала. К выходу следующего номера рекламщица Татьяна Петровна встретила меня печальным стоном:
– «ПАРТНЁР» не хочет стоять рядом с «ВОЛОСАТЫМ ДРУГОМ»! Требует другую полосу!
«Партнёр» – магазин строительных материалов. Но фраза-то как звучит, а?!
Пришлось развести ПАРТНЁРОВ по полосе в разные стороны...

Снова сдача номера, и снова рекламный отдел в последний момент рекламку приносит.
Рекламочку.
«Медицинский центр «НОВАЯ ЗАРЯ» предлагает аппаратуру для половых органов мужчин и женщин»...
Я:
– ????????? Может быть, для ЛЕЧЕНИЯ половых органов???
Рекламный отдел, задумчиво:
– Может быть...
Я:
– А почему не мочеполовой системы? Так ведь обычно пишут.
Рекламный отдел:
– Потому что они хотят именно ПОЛОВЫЕ ОРГАНЫ!

Отрывок из пиар-статьи:
«...Достаточно новый товар на строительном рынке дальневосточного региона: магнезито-доломитовый лист (МДЛ), также называемый ДВЛ (доломито-волокнистый лист) и ЛМДЛ (ламинированный МДЛ), часто ошибочно принимаемый за гипсокартон...»
Из-под стола меня извлекали всей редакцией...

Готовим вкладку праздничных рецептов к новогоднему столу от разных ресторанов, кафе и прочее.
– Леся, садись, почитай!
Сажусь почитать и обалдеваю от первых же строк.
«УШИ ЧИСТО ВЫМЫТЬ»…
– КАКИЕ УШИ?!
– Свиные, свиные, – успокаивет меня кротко Татьяна Петровна. – Свиные уши в остром соусе…

Новостница Женечка приносит самую дебильную рекламу, которую только можно придумать.
Внимание...
– «Много в городе такси, но ты в «Алекс» позвони!»
Услышав этот дивный слоган, редакция на секунду затихает.
Потом раздаётся мой вопль:
– ГУСАРЫ, МАЛЧАААААТЬ!!!
Какое там... Вариант про «отсоси», пардон, прозвучал одновременно с моим воплем.
Как мы ни упрашивали рекламодателя сменить слоган, тот упёрся рогом и не внял.
Но действенно, ёлки! В голове вот на пять лет застряло...
УПД. Самым цензурным из предложенных стал коммент «Много в городе такси, «Алекс»? БОЖЕ УПАСИ!!!»