воскресенье, 17 февраля 2013
17:02
Доступ к записи ограничен
Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 13 февраля 2013
Горю! Конопляное поле.
Сегодня ровно двадцать лет со дня моей второй свадьбы.
Про своего мужа я писала вот тут:
sillvercat.diary.ru/p179144395.htm
sillvercat.diary.ru/p180077803.htm
А вот так мы познакомились, рекомендую комменты особливо:
lisa-dv.livejournal.com/51090.html
![](http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/52/824/52824838_1261602564_picsforfun039.jpg)
И хотя теперь мы живём раздельно, всё равно, хоть и по раздельности, но вместе на разных концах страны кричим: «ГОРЬКО!»
Про своего мужа я писала вот тут:
sillvercat.diary.ru/p179144395.htm
sillvercat.diary.ru/p180077803.htm
А вот так мы познакомились, рекомендую комменты особливо:
lisa-dv.livejournal.com/51090.html
![](http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/52/824/52824838_1261602564_picsforfun039.jpg)
И хотя теперь мы живём раздельно, всё равно, хоть и по раздельности, но вместе на разных концах страны кричим: «ГОРЬКО!»
вторник, 12 февраля 2013
Горю! Конопляное поле.
..или крыша едет, бряк звоночки... У меня в доме всё ещё кроют крышу. Следовательно, Интернета как нет, так и не было. Думаю, до конца недели. Или февраля. ХЗ, Посему грустно мне, бояре. Ещё и шеф на работе бдит, не побалуешь... Не теряйте.
суббота, 09 февраля 2013
Горю! Конопляное поле.
Автор: T-ho & Nazenberg
От меня: Чувствую себя Анной Петровной Керн, да...
Примечание: имеется некоторый ООС моих котов, но ведь автор их, по счастью, не знает...
Исходный пост: sillvercat.diary.ru/p185222072.htm
Куррент музик:
- Что делать-то будем, Папаша?
Желтый, наполненный теплым электричеством воздух таял на клочкастой шерсти Молодого. Круглые глаза подернулись дымкой, и кот чихнул, сморщив розовый, кнопкой, нос, утираясь пушистой лапой.
Баб вело от смеси гангстерского шика и наивного очарования девочки-старлетки, с которой Молодой привык себя подавать.
Папаша устало прикрыл слезящиеся от соли глаза. Капельки на хитиновой броне твари искристо вспыхнули.
- Можем сплавить в бордель Иглесиасу, - подал голос Бывалый, безучастно глядя, как лапы дилера увязают в мехе, щекоча подушечки. Усилил хватку.
- Не раздави его, - холодно сказал Папаша, пуская клубы горького дыма. Молодой снова чихнул. Привычку красть сигареты у туристов Папаша приобрел недавно, когда его статус в городе могла лично подтвердить любая шавка. Не для поддержания имиджа Крестного отца, скорее, плацебо, дарящее расслабление до дрожи в пышных усах.
- Лучше сдохнуть, - прошипел таракан.
- Тебе пошли бы чулки в сеточку, детка! - гоготнул Молодой, тут же замолчав под немигающим взглядом Бывалого.
- Легко устроить, - усмехнулся Папаша, пуша хвост в серебристом дыму.
- Заканчивай со своим вонючим куревом, - процедил Бывалый. Старый шрам, оставшийся еще со времен Дележа, неумолимо чесался.
- Цыц, - цыкнул Папаша, обращаясь и к нему, и Молодому, который, не выдержав, все же тронул лапкой извивающегося таракана, - Засранец подослан Немым. Распространять заразу, сеять панику в рядах моих питомцев. Доносить.
- Пустим его в круиз до Крыма, - кровожадно облизнулся Бывалый.
- С бетонным тазиком на лапах, - мурлыкнул Молодой. - Дай, я расхуячу ему хребет, а потом подброшу бабе Немого в суп.
- Заткнись, Молодой, - усмехнулся Бывалый, - Уверен, у Папаши есть идея занятнее.
- Это мелкая сошка, - улыбнулся Папаша, - Нутром чую, Немого не устраивают результаты дележа. Это послание. Как это делают люди, перчаткой по морде. Старый хрен забыл вкус моих когтей. Что ж, вызов принят.
Теплая не по-зимнему ночь гнала кровь по жилам. В воздухе пахло сенсацией. Папаша зажмурился от удовольствия, сохраняя непроницаемое выражение морды.
- Не рыпайся, букашка, - ласково сказал Бывалый, приплюснув таракана лапой, - Интересно все равно не сдохнешь.
- Мне насрать, - с вызовом плюнул таракан, - Немой получил то, что хотел. Мои люди получили то, что хотели. Все довольны.
- Бывалый.
- Вас понял.
- Не греми, услышит.
- Я аккуратно, шеф.
- Что? Что такое? - возбужденно запрыгал Молодой.
читать дальше
От меня: Чувствую себя Анной Петровной Керн, да...
Примечание: имеется некоторый ООС моих котов, но ведь автор их, по счастью, не знает...
Исходный пост: sillvercat.diary.ru/p185222072.htm
Куррент музик:
- Что делать-то будем, Папаша?
Желтый, наполненный теплым электричеством воздух таял на клочкастой шерсти Молодого. Круглые глаза подернулись дымкой, и кот чихнул, сморщив розовый, кнопкой, нос, утираясь пушистой лапой.
Баб вело от смеси гангстерского шика и наивного очарования девочки-старлетки, с которой Молодой привык себя подавать.
Папаша устало прикрыл слезящиеся от соли глаза. Капельки на хитиновой броне твари искристо вспыхнули.
- Можем сплавить в бордель Иглесиасу, - подал голос Бывалый, безучастно глядя, как лапы дилера увязают в мехе, щекоча подушечки. Усилил хватку.
- Не раздави его, - холодно сказал Папаша, пуская клубы горького дыма. Молодой снова чихнул. Привычку красть сигареты у туристов Папаша приобрел недавно, когда его статус в городе могла лично подтвердить любая шавка. Не для поддержания имиджа Крестного отца, скорее, плацебо, дарящее расслабление до дрожи в пышных усах.
- Лучше сдохнуть, - прошипел таракан.
- Тебе пошли бы чулки в сеточку, детка! - гоготнул Молодой, тут же замолчав под немигающим взглядом Бывалого.
- Легко устроить, - усмехнулся Папаша, пуша хвост в серебристом дыму.
- Заканчивай со своим вонючим куревом, - процедил Бывалый. Старый шрам, оставшийся еще со времен Дележа, неумолимо чесался.
- Цыц, - цыкнул Папаша, обращаясь и к нему, и Молодому, который, не выдержав, все же тронул лапкой извивающегося таракана, - Засранец подослан Немым. Распространять заразу, сеять панику в рядах моих питомцев. Доносить.
- Пустим его в круиз до Крыма, - кровожадно облизнулся Бывалый.
- С бетонным тазиком на лапах, - мурлыкнул Молодой. - Дай, я расхуячу ему хребет, а потом подброшу бабе Немого в суп.
- Заткнись, Молодой, - усмехнулся Бывалый, - Уверен, у Папаши есть идея занятнее.
- Это мелкая сошка, - улыбнулся Папаша, - Нутром чую, Немого не устраивают результаты дележа. Это послание. Как это делают люди, перчаткой по морде. Старый хрен забыл вкус моих когтей. Что ж, вызов принят.
Теплая не по-зимнему ночь гнала кровь по жилам. В воздухе пахло сенсацией. Папаша зажмурился от удовольствия, сохраняя непроницаемое выражение морды.
- Не рыпайся, букашка, - ласково сказал Бывалый, приплюснув таракана лапой, - Интересно все равно не сдохнешь.
- Мне насрать, - с вызовом плюнул таракан, - Немой получил то, что хотел. Мои люди получили то, что хотели. Все довольны.
- Бывалый.
- Вас понял.
- Не греми, услышит.
- Я аккуратно, шеф.
- Что? Что такое? - возбужденно запрыгал Молодой.
читать дальше
Горю! Конопляное поле.
И у Альфы аж три поста!! Чего мы там понаписали-то??!!)))
URL записи
ЧИТАЕМ ВСЁ!
НАСЛАЖДАЕМСЯ ВСЕМИ ВЫКЛАДКАМИ!
ГОЛОСУЕМ ТУТ: socionicfics.diary.ru/p185260537.htm
Бобёр, выдыхай...
Пошла писать про бардак...)))
09.02.2013 в 00:17
Пишет socionicfics:URL записи
ЧИТАЕМ ВСЁ!
НАСЛАЖДАЕМСЯ ВСЕМИ ВЫКЛАДКАМИ!
ГОЛОСУЕМ ТУТ: socionicfics.diary.ru/p185260537.htm
Бобёр, выдыхай...
Пошла писать про бардак...)))
четверг, 07 февраля 2013
Горю! Конопляное поле.
Я регулярно пишу про подвиги своих котов, узнав про которые, Куклачёв умер бы от зависти.
Так вот сегодня они опять зажгли.
Ночуют они у меня на кухне. В 6.45 утра я их выпускаю, отправляю ребёнка в школу, а себя – на работу.
Сегодня в 6.45, войдя в кухню, я обнаружила, что довольные коты прибили таракана. Тараканы тут ОГРОМНЫЕ, тропические, круглые и чёрные, бр-р. Они живут в кустах и иногда приходят в открытое окно, поскольку в данный момент на дворе +15, им там вполне комфортно. но в кухне однозначно лучше. Итак, я заметила мертвое тело, подмела его в ведро, и тут только обнаружила, что в процессе охоты негодяи СНЯЛИ ГОРЕЛКИ С ГАЗОВОЙ ПЛИТЫ и разбросали их повсюду!! Причём, заметьте, не снимая решётки, под которой находились горелки.
Не спрашивайте меня, каким образом. Я не знаю. Что они делали с горелками, я тоже не знаю. Возможно, колотили ими по таракану. Возможно, пытались его пожарить.
Одну горелку я поставила на место, детали от второй так и не нашлись.
Что меня ждёт завтра на кухне, я не знаю...
УПД. А сегодня утром они выкатили недостающие детали...
Так вот сегодня они опять зажгли.
Ночуют они у меня на кухне. В 6.45 утра я их выпускаю, отправляю ребёнка в школу, а себя – на работу.
Сегодня в 6.45, войдя в кухню, я обнаружила, что довольные коты прибили таракана. Тараканы тут ОГРОМНЫЕ, тропические, круглые и чёрные, бр-р. Они живут в кустах и иногда приходят в открытое окно, поскольку в данный момент на дворе +15, им там вполне комфортно. но в кухне однозначно лучше. Итак, я заметила мертвое тело, подмела его в ведро, и тут только обнаружила, что в процессе охоты негодяи СНЯЛИ ГОРЕЛКИ С ГАЗОВОЙ ПЛИТЫ и разбросали их повсюду!! Причём, заметьте, не снимая решётки, под которой находились горелки.
Не спрашивайте меня, каким образом. Я не знаю. Что они делали с горелками, я тоже не знаю. Возможно, колотили ими по таракану. Возможно, пытались его пожарить.
Одну горелку я поставила на место, детали от второй так и не нашлись.
Что меня ждёт завтра на кухне, я не знаю...
УПД. А сегодня утром они выкатили недостающие детали...
среда, 06 февраля 2013
Горю! Конопляное поле.
05.02.2013 в 17:57
Пишет WTF Fantasy-original:URL записи
ГОЛОСОВАТЬ ТУТ: wtfc-voting.diary.ru/p185173988.htm
понедельник, 04 февраля 2013
Горю! Конопляное поле.
воскресенье, 03 февраля 2013
Горю! Конопляное поле.
![](http://cs421830.userapi.com/v421830864/25d2/FLJyGQc_l_8.jpg)
Горю! Конопляное поле.
Семейная жизнь орлиной четы продолжается, невзирая на любые обстоятельства (кроме смерти); мало того, птицы прилагают массу самых настоящих усилий, чтобы их брак оказался удачным. У орлов приняты очень сложные процедуры ухаживания, которые не прекращаются после того, как пара уже сформировалась, - эти птицы продолжают обхаживать друг друга на протяжении всей совместной жизни. Орел – самец на протяжении всей жизни не перестает завоевывать ее любовь. Орел не только дарит своей спутнице нежное внимание, но и во многом помогает ей в «домашних делах» - таких, как добывание пищи для потомства, кормление птенцов и уход за ними.
Ясно, что орлы ухаживают друг за другом в воздухе, - там, где они чувствуют себя свободнее всего. Самые блистательные воздушные трюки орел оставляет для демонстрации любви. Время от времени он даже делает мертвую петлю – немалое достижение для птицы. Пара орлов то парит, то пикирует, являя собой такую картину силы и ловкости, от которой перехватывает дыхание. Постепенно полет самца сплетается с полетом самки, они вместе вычерчивают в воздухе круги и занимаются невероятной акробатикой. Эхо повторяет их «песнь любви», разнося ее по всему орлиному царству. Даже те орлы, кому в нормальных условиях присуща немота, испускают любовные крики.
Временами, в процессе воздушного спектакля, самка подхватывает в клюв сухую веточку, взлетает высоко вверх, а затем выпускает ее. В ответ на этот жест самец пикирует, чтобы поймать падающую веточку. Это упражнение может повторяться много раз. В кульминационный момент орел совершает нырок в сторону подруги, которая в воздухе переворачивается на спину и выставляет свои грозные когти. Но не в знак враждебности, а как жест любви. Сцепившись когтями, две птицы начинают выполнять серию вращательных движений и так, словно мельница, падают по направлению к земле.
Брачный полет орлов доставляет наблюдателю массу сильных впечатлений, как визуальных, так и слуховых, когда птицы вместе пикируют и скользят в воздушных просторах. Они кружат и кувыркаются в свадебном танце, а их любовные призывы разносятся над холмами и долинами. Совместный полет орлиной четы полон грации, и, вместе паря по небосклону, они выглядят, словно пара танцовщиков балета. А когда птичья чета с огромной скоростью бросается вниз, то, несомненно, являет собой самое великолепное зрелище в царстве пернатых. Брачные игры орлов переполнены радостью, причем, они происходят высоко над землей, - там, куда могут добраться лишь очень немногие из тварей Божьих. Орлы клянутся в полном и безграничном взаимном доверии вплоть до самой смерти.
Хотя брачный полет происходит в период спаривания, многие виды орлов, желая укрепить узы между партнерами, на протяжении всей своей жизни регулярно повторяют этот любовный ритуал в знак взаимной преданности и любви. А связь между этими птицами очень сильна, годы только укрепляют ее. Орлы, образующие семейную пару, редко сражаются друг с другом, зато всегда заодно борются с превратностями судьбы, угрозами или опасностями, а также совместно отдаются простым удовольствиям совместной охоты или полета. Орлы – это классические супруги, они являются не только любовниками и родителями, но еще и друзьями, каждый из которых счастлив в обществе партнера.
Орлы преданы не только друг другу, но своей семье. Они являют собой великолепный образец родителей. Эти птицы готовы сделать очень многое, чтобы накормить свое потомство, воспитать его и удовлетворять потребности юной поросли.
![](http://www.urlskit.com/love/pic/34.jpg)
Ясно, что орлы ухаживают друг за другом в воздухе, - там, где они чувствуют себя свободнее всего. Самые блистательные воздушные трюки орел оставляет для демонстрации любви. Время от времени он даже делает мертвую петлю – немалое достижение для птицы. Пара орлов то парит, то пикирует, являя собой такую картину силы и ловкости, от которой перехватывает дыхание. Постепенно полет самца сплетается с полетом самки, они вместе вычерчивают в воздухе круги и занимаются невероятной акробатикой. Эхо повторяет их «песнь любви», разнося ее по всему орлиному царству. Даже те орлы, кому в нормальных условиях присуща немота, испускают любовные крики.
Временами, в процессе воздушного спектакля, самка подхватывает в клюв сухую веточку, взлетает высоко вверх, а затем выпускает ее. В ответ на этот жест самец пикирует, чтобы поймать падающую веточку. Это упражнение может повторяться много раз. В кульминационный момент орел совершает нырок в сторону подруги, которая в воздухе переворачивается на спину и выставляет свои грозные когти. Но не в знак враждебности, а как жест любви. Сцепившись когтями, две птицы начинают выполнять серию вращательных движений и так, словно мельница, падают по направлению к земле.
Брачный полет орлов доставляет наблюдателю массу сильных впечатлений, как визуальных, так и слуховых, когда птицы вместе пикируют и скользят в воздушных просторах. Они кружат и кувыркаются в свадебном танце, а их любовные призывы разносятся над холмами и долинами. Совместный полет орлиной четы полон грации, и, вместе паря по небосклону, они выглядят, словно пара танцовщиков балета. А когда птичья чета с огромной скоростью бросается вниз, то, несомненно, являет собой самое великолепное зрелище в царстве пернатых. Брачные игры орлов переполнены радостью, причем, они происходят высоко над землей, - там, куда могут добраться лишь очень немногие из тварей Божьих. Орлы клянутся в полном и безграничном взаимном доверии вплоть до самой смерти.
Хотя брачный полет происходит в период спаривания, многие виды орлов, желая укрепить узы между партнерами, на протяжении всей своей жизни регулярно повторяют этот любовный ритуал в знак взаимной преданности и любви. А связь между этими птицами очень сильна, годы только укрепляют ее. Орлы, образующие семейную пару, редко сражаются друг с другом, зато всегда заодно борются с превратностями судьбы, угрозами или опасностями, а также совместно отдаются простым удовольствиям совместной охоты или полета. Орлы – это классические супруги, они являются не только любовниками и родителями, но еще и друзьями, каждый из которых счастлив в обществе партнера.
Орлы преданы не только друг другу, но своей семье. Они являют собой великолепный образец родителей. Эти птицы готовы сделать очень многое, чтобы накормить свое потомство, воспитать его и удовлетворять потребности юной поросли.
![](http://www.urlskit.com/love/pic/34.jpg)
пятница, 01 февраля 2013
Горю! Конопляное поле.
Моя команда!
![](http://www.picshare.ru/uploads/121223/whjx1YG27B.gif)
Это красотища, я считаю!
УПД. Тыкаем в баннер, смотрим визитку)
УПД-2: И невозможно пройти мимо фандома Капитана Джека, то есть Джона Барроумэна! АААА! Это ФЕЕРИЯ, а не визитка, такая же, как сам Джон!
![](http://savepic.org/2746717.png)
Иии... началось голосование за визитку: wtfc-voting.diary.ru/p185073351.htm
Голосование продлится до 03:00 16 февраля!
![](http://www.picshare.ru/uploads/121223/whjx1YG27B.gif)
Это красотища, я считаю!
УПД. Тыкаем в баннер, смотрим визитку)
УПД-2: И невозможно пройти мимо фандома Капитана Джека, то есть Джона Барроумэна! АААА! Это ФЕЕРИЯ, а не визитка, такая же, как сам Джон!
![](http://savepic.org/2746717.png)
Иии... началось голосование за визитку: wtfc-voting.diary.ru/p185073351.htm
Голосование продлится до 03:00 16 февраля!
Горю! Конопляное поле.
![](http://static.diary.ru/userdir/2/4/6/9/2469544/77477007.jpg)
Зацвели нарциссы.
Пропал свет и Интернет.
Интернет – потому, что крышу кроют
Свет – потому что какой-то местный Апокалипсис.
Так что не теряйте меня, люди, пишу из горящего танка, избранное не читаю, не комментирую, вы уж простите великодушно...
Я исправлюсь.
понедельник, 28 января 2013
Горю! Конопляное поле.
На социофесте объявился некто типа Анона со статисктикой, который всё считал на ФБ-2012... так вот, сей добрый человек обсчитал
ИТОГИ ПЕРВОГО РАУНДА ТИМПЛЕЯ!
По его подсчётам, цЫтирую:
«Альфа и Гамма - 1 место, по 76 голосов
Дельта - 74 голоса
Бета - 56 голосов
лучшие драбблы примерно только прикинул, вроде "Загадай" и "Теплое рождество" делят 1 место, потом идет бетанский "Пять минут до чуда»
Источник: socionicfics.diary.ru/p183778524.htm&from=0#625...
Ну, в общем, УРА, товарищи, бьёмся дальше, спасибо всем, кто проголосовал и болел за нас, то есть за Альфу с нашими пледиками, печенюшками и ДАГЕСТАНСКИМ КОНЬЯКОМ!!!
Скоро второй раунд, не пропустите!
А до «Бардака» у меня всё никак руки не дойдуууууут... Скучаю прям. Щас вот отбомблюсь совсем, и уж тогдааа...![;-)](http://static.diary.ru/picture/1137.gif)
ИТОГИ ПЕРВОГО РАУНДА ТИМПЛЕЯ!
По его подсчётам, цЫтирую:
«Альфа и Гамма - 1 место, по 76 голосов
Дельта - 74 голоса
Бета - 56 голосов
лучшие драбблы примерно только прикинул, вроде "Загадай" и "Теплое рождество" делят 1 место, потом идет бетанский "Пять минут до чуда»
Источник: socionicfics.diary.ru/p183778524.htm&from=0#625...
Ну, в общем, УРА, товарищи, бьёмся дальше, спасибо всем, кто проголосовал и болел за нас, то есть за Альфу с нашими пледиками, печенюшками и ДАГЕСТАНСКИМ КОНЬЯКОМ!!!
Скоро второй раунд, не пропустите!
А до «Бардака» у меня всё никак руки не дойдуууууут... Скучаю прям. Щас вот отбомблюсь совсем, и уж тогдааа...
![;-)](http://static.diary.ru/picture/1137.gif)
пятница, 25 января 2013
Горю! Конопляное поле.
четверг, 24 января 2013
Горю! Конопляное поле.
среда, 23 января 2013
21:35
Доступ к записи ограничен
Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 22 января 2013
Горю! Конопляное поле.
Или порядок vs бардак...
Давным-давно было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии, и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.
Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив на все – 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее – решал секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих.
Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься. Тягач отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем, ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив перекрыли! Результат отличный.
Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает – падать на бок или обратно в рабочее положение. Пронесло – упала как надо. Расчет толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину, уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий, почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник, выстрел! Цель поражена. 17 секунд.
Вот тогда я понял, почему немцы войну проиграли. Не способны они на сверхусилия в экстремальной ситуации. А у нас вся жизнь – экстремальная ситуация, а сверхусилия – норма поведения.
(с))))
Давным-давно было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии, и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.
Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив на все – 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее – решал секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих.
Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься. Тягач отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем, ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив перекрыли! Результат отличный.
Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает – падать на бок или обратно в рабочее положение. Пронесло – упала как надо. Расчет толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину, уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий, почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник, выстрел! Цель поражена. 17 секунд.
Вот тогда я понял, почему немцы войну проиграли. Не способны они на сверхусилия в экстремальной ситуации. А у нас вся жизнь – экстремальная ситуация, а сверхусилия – норма поведения.
(с))))
понедельник, 21 января 2013
Горю! Конопляное поле.
19.01.2013 в 00:01
Пишет socionicfics:URL записи
Так, ребят, голосование ПРОДЛЕНО, так что если кто не успел, тот не опоздал, голосуем ТУТ::
socionicfics.diary.ru/p184618476.htm
Кто-то из вас голосует за родную квадру, кто-то – за талантливые тексты. Это ваше дело. Главное – честно. Спасибо.
Горю! Конопляное поле.
Снова воспоминания о дорогой редакции...
Помню, один из номеров газеты мы сдавали буквально с песнями. Как тут не запеть, когда в самый патетический момент летает Интернет, левой задней пяткой пишутся статьи, кои сдать надо было три дня назад, а два ведущих городских кинотеатра не могут прислать расписание сеансов? Вот мы и пели. Просто орали хором. Что орали? «Ой, мороз, мороз...» Со стороны посмотреть – дурдом на выезде. Слава Богу, хоть рекламодателей не было!
Наконец слили номер, – так это называется, – в типографию по Сети и притихли.
И тут в редакцию бодрым шагом вошёл Миша.
Я уже писала здесь про Мишу. Я его нежно любила. Миша был нашим рекламным агентом или, как он себя называл, консультантом по рекламе. Надёжным, серьёзным и очень милым.
Так вот. Входит Миша и, увидев тишь, гладь и Божью благодать (крайняя редкость в нашей редакции, крайняя!), бодро провозглашает с порога:
– Здравствуйте, коллеги! Психиатрический диспансер хотел бы, чтобы мы написали серию статей…
Дальше он просто не смог продолжать.
Лично мне первый раз в жизни почти понадобился памперс.
Миша посмотрел, как мы хрюкаем и плачем под столами, вздохнул, пожал плечами…
И ушёл, приличный человек, звонить приличным людям – рекламодателям.
В первый новогодний номер я ставлю по традиции консультацию о том, как выйти из похмелья. Рассольчик там, минералочка, горячий душ, то, сё… Всё тот же рекламный супер-агент Миша несёт мои писанья на утверждение своим рекламодателям в частную клинику, купирующую запои. И возвращается с коротким резюме от медиков: это печатать нельзя! Потому что нормальные люди не похмеляются, а алкоголики пусть дохнут. Или обращаются к ним в клинку. Нефиг самолечением заниматься.
Логичненько, чо...
Или вот дивное. Сводка ГАИ в свежем номере:
– При движении задним ходом во дворе жилого дома водитель «Тойоты-Карины» не убедился в том, что его маневр будет безопасен, и совершил наезд на пешехода, оказавшегося девушкой...
Так и вспоминается анекдот: «Из кустов доносился девичий крик, плавно переходящий в женский»...
Утром Татьяна Петровна, начальница рекламного отдела, возмущённо провозглашает:
– А кто мне положил в папку файл «Защита-нах»?!
– Фигасе, – возмущаюсь и я, – совсем оборзели, а если рекламодатели увидят, как вы их обзываете?
– Это сокращение! – на сей раз возмущается дизайнер Ярик. – «Защита»-Находка! Это из Находки прислали файл!
Ах, Нахо-одка…
Скучно.
читать дальше
Помню, один из номеров газеты мы сдавали буквально с песнями. Как тут не запеть, когда в самый патетический момент летает Интернет, левой задней пяткой пишутся статьи, кои сдать надо было три дня назад, а два ведущих городских кинотеатра не могут прислать расписание сеансов? Вот мы и пели. Просто орали хором. Что орали? «Ой, мороз, мороз...» Со стороны посмотреть – дурдом на выезде. Слава Богу, хоть рекламодателей не было!
Наконец слили номер, – так это называется, – в типографию по Сети и притихли.
И тут в редакцию бодрым шагом вошёл Миша.
Я уже писала здесь про Мишу. Я его нежно любила. Миша был нашим рекламным агентом или, как он себя называл, консультантом по рекламе. Надёжным, серьёзным и очень милым.
Так вот. Входит Миша и, увидев тишь, гладь и Божью благодать (крайняя редкость в нашей редакции, крайняя!), бодро провозглашает с порога:
– Здравствуйте, коллеги! Психиатрический диспансер хотел бы, чтобы мы написали серию статей…
Дальше он просто не смог продолжать.
Лично мне первый раз в жизни почти понадобился памперс.
Миша посмотрел, как мы хрюкаем и плачем под столами, вздохнул, пожал плечами…
И ушёл, приличный человек, звонить приличным людям – рекламодателям.
В первый новогодний номер я ставлю по традиции консультацию о том, как выйти из похмелья. Рассольчик там, минералочка, горячий душ, то, сё… Всё тот же рекламный супер-агент Миша несёт мои писанья на утверждение своим рекламодателям в частную клинику, купирующую запои. И возвращается с коротким резюме от медиков: это печатать нельзя! Потому что нормальные люди не похмеляются, а алкоголики пусть дохнут. Или обращаются к ним в клинку. Нефиг самолечением заниматься.
Логичненько, чо...
Или вот дивное. Сводка ГАИ в свежем номере:
– При движении задним ходом во дворе жилого дома водитель «Тойоты-Карины» не убедился в том, что его маневр будет безопасен, и совершил наезд на пешехода, оказавшегося девушкой...
Так и вспоминается анекдот: «Из кустов доносился девичий крик, плавно переходящий в женский»...
Утром Татьяна Петровна, начальница рекламного отдела, возмущённо провозглашает:
– А кто мне положил в папку файл «Защита-нах»?!
– Фигасе, – возмущаюсь и я, – совсем оборзели, а если рекламодатели увидят, как вы их обзываете?
– Это сокращение! – на сей раз возмущается дизайнер Ярик. – «Защита»-Находка! Это из Находки прислали файл!
Ах, Нахо-одка…
Скучно.
читать дальше
воскресенье, 20 января 2013
00:16
Доступ к записи ограничен
Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра