Милые мои. дорогие, любимые, у меня тут в умылке куча неотвеченных сообщений, хочу ответить и не могу, погрязла в "Возвращении Королевы", ибо дело близится к развязке, и не могу оторваться даже на полчаса, даже для вас. Ух, как же это здорово, как круто... Не теряйте, не обижайтесь, хорошо? Всех помню и люблю, и обязательно отвечу, может быть, даже завтра...
Ну почему я не агрессор и не виктим?! Нет, не так. Почему я, чёртов заботливый, пишу про виктимов и агрессоров?! Почему я, блин, не пишу про Гюго и Робеспьеров?! Это был риторический вопрос, обращённый к Вселенной... Как же это выматывает...
РОБёнок: Мам, а Шино случайно не Робеспьер? (Прим. для тех, кто вдруг не в курсе – персонаж "Наруто", оружием которого является стая жуков, находящихся с ним в симбиозе). Я: А не Габен ли? РОБёнок: А что в нём БСного? Я, задумчиво: С другой стороны да, бесконтакт у него и всё такое. РОБёнок: И вообще, когда у тебя внутри ползают жуки, это не БСно! Я: Ну а Робу что, понравилось бы, что ли, когда у него жуки кругом? РОБёнок: Да кому бы вообще понравилось, что у него кругом жуки? Я, подумав: ЕСЕНИНЫМ? Мы падаем на пол. А вот теперь представьте, что по поводу таких диалогов думает моя мама. Пральна, она думает, не пора ли вызывать "скорую помощь"...
Сегодня моё утро началось с того, что мне позвонила начальник управления культуры района (услышав её голос, я вся подобралась) и сказала следующее: – Мне очень понравились ваши рассказы, а над одним я даже плакала. Даже в охренелом и полуразрушенном состоянии я реагирую быстро, чисто автоматически. Поэтому я не спросила, откуда она их вообще взяла (О, МОИ ДРАГОЦЕННЫЕ КОЛЛЕГИ!!!), а спросила: – Над каким? – Над "Королевой". А разрешите, я дам ваши рассказы почитать Екатерине Ивановне? Екатерина Ивановна – ещё один культурный начальник. – Да на здоровье! – сказала я, продолжая охреневать. – Вы нам ещё передайте ваши рассказы, если напишете новые! – сказала начальник управления культуры... и тут я поняла, что не спросила самое главное: – Аааа.... эммммм... омммм... но там же НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!! Вас это не смущает? Пауза. Начальник управления культуры как-то задумалась. – А там есть ненормативная лексика? – наконец спросила она. Я охренела окончательно. Мы распрощались. Так вот, уважаемые ПЧ, вы-то знаете, что ненормативная лексика у меня таки есть. И я хочу спросить: ВАС она не смущает? Или смущает, но вы мне просто не говорите, потому что не хотите обидеть? Меня она не смущает. Несмотря на то, что до своего первого замужества я знала всего три матерных слова, самых популярных в народе. Потому что это для меня просто... ммм... языковой приём. Не более. Помните, когда в "Войне и мире" Кутузов держит речь перед русскими войсками, показывая на пленных французов, и употребляет слова с троеточиями?? Лев наш Николаевич наверняка мог найти другие слова, без троеточий. Но он не мог там обойтись без них, потому что этого требовали герои и ситуация. Я отнюдь не хочу сказать, что я Лев Николаевич. Я не хочу сказать, что нельзя обойтись без нецензурных слов и выражений. Но мне они тоже показались более уместны в любом случае их употребления моими героями. Моя сестра, филолог и искусствовед. кандидат наук, защитившая диссер по поэзии Серебряного века, сказала мне. что мат - это просто изобразительно-выразительное средство языка. Иногда необходимое. Я так думаю (с))) В качестве иллюстрации – песня. Не Шнур и не Летов. Интеллигентнейший БГ. И из этой песни ни одного слова – не выкинешь.
...весь проклятый день сегодня я долбала проклятый годовой отчёт района по работе с юношеством (вам лучше не знать подробностей). В 17.30 закончила, думаю, дай перечитаю (проклятый перфекционизЬм...) В 17.45 ушла директриса (Макс). И только я в 17.50 с чувством исполненного долга нажала на кнопку "Отправить" (в смысле отчёт в Краснодар), как вырубился свет и Интернет соответственно. Оказывается, коллеги уже стоят у выхода одетые, и все семеро ждут только меня. В 17.50!!!! Наша Балька, воплощение трудолюбия, всех подбила отвалить пораньше, коль Шефа нет. Плюнула и отчалила тоже, завтра отправлю. Фиг бы с ним со всем, но я с расстройства забыла в компе флешку с началом "Возвращения Королевы". А ведь хотела потворить дома, блинннн...
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у двери. Первый гном: – До свидания, любимая Белоснежка! Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же, как вчера, большой яблочный пирог! Второй гном: – Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. Третий гном: – Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка! Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. Четвертый гном: – Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! Пятый гном: – До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! Шестой гном: – Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день! Седьмой гном (самый маленький): – А я люблю чай с малиной и земляничное варенье! Белоснежка (закрывая дверь): – Заебали...
Добрый человек прислал мне этот тест. www.humo.ru/10-priznakov-togo-chto-vam-nuzhen.p... Ну вы, может быть, его знаете. Мне, чёрт возьми, оказались более всего нужны... трампарарам... Жуков и Дюма... ЗАщита и ЗАбота... ну, мне это психологически понятно: задолбалась стоять столько лет с голой задницей на ледяном ветру, как незалежная Украина... Но... задолбаться-то задолбалась, тем не менее как подумаю, что ЗАщита и ЗАбота повлекут за собой ЗАвисимость... всё внутри так и встопорщивается... Нет уж, продолжаю стоять незалежной Украиной!
Предыстория: несколько лет назад мы с подружкой вознамерились написать на пару любовный роман. Поскольку жили мы в разных городах, это было проблематично. Но гораздо более проблематично было придумать неизбитый СЮЖЕТ! Вашему вниманию предлагается тогдашний полёт наших мыслей, выдранный из личной переписки...
Я: Предлагаю продумать какие-нибудь сюжетцы на бабские темки в наших реалиях, чтобы к лету мы уже определились и наваяли нечто крутое и нетленное. Но здесь очень сложно открыть что-то новое, всё уже было... Ну, например... эээ... он – банкир... тьфу... олигарх... тьфу... о! Он – ПРЕЗИДЕНТ!!! Она – его секретарша... или лучше – проститутка, которую он решил снять, чтобы развеяться. Pretty Woman, так сказать... Ладно, было, знаю... Начнем сначала. Она – ээээ... да, если учитывать наши реалии и все эти мерзкие книжонки под названиями «Банкирша», «Секретарша», «Официантка», «Проводница», «Стюардесса», то выбор невелик... Итак, она – девочка из воровской шайки, благородная разбойница (террористка-шахидка – ехидно подсказывают сверху)). Спокойно! Он – не менее благородный мент чином не ниже подполковника... (Почему сразу не министр МВД? – спросили все хором). Он помогает ей бежать из тюрьмы... (присылает ей веревочную лестницу, запеченную в пироге, – сказали все хором). Тьфу! Последняя попытка. Она... нет, начнем с него... он... О! Он – террорист-шахид, все дела, она его перековывает... (чтобы сделать из него бойца «Альфы»!!! – сказали все хором). НЕТ!!! Чтобы сделать из него... какого лешего из него сделать-то можно??? Вот именно – лешего! – сказали все хором. НЕ СМЕШНО!!! Ээээээ... сделать из него... черт, что из них делают-то? (Фарш для котлет – любезно подсказывают сверху). Нет, я не могу мыслить в такой обстановке, все заткнулись и убрались!!! Итак, – я человек упорный, она тоже... – кстати, кто, собственно, она??? учительница первая моя... м-да... О!!! Она МОНАШКА!!! Точно! Я гигант мысли и отец русской демократии!!! Она – монашка! Он террорист-шахид, берет ее в заложницы! (в наложницы – любезно подсказывают сверху). Да ради Бога! Она от него беременеет, и он на ней женится! Мендельсон пошёл, пошел Мендельсон... стоп, какой, к черту, Мендельсон?!!! Без Мендельсона. Итак, она от него беременеет, и он становится православным священником. На нервной почве. Лучше уж сразу католическим!!! – сказали все хором. – Чтобы не жениться... К Аллаху...! Нинуля: Спокойно! Он – сын олигарха, невинный мальчик, которого душат деньги его папочки. Я: Точно! И он идет к Лимонову. Стоп! Без политики! К Апельсинову идет... идет... идет... идет... идет... упал... отжался... а тут в луже лежит бомжиха... он полюбил её с первого взгляда... нет, со второго... ТЬФУ!!! О! Она – президент, он – мальчик по вызову!!! Нинуля: Уже лучше. И дальше? Я: Ну... ээээ... полёт мысли... а также шмеля над гнездом кукушки за секунду до пробуждения... нет! другой ход! Ей подсовывают этого мальчика её политические противники!!! Она раскусывает мальчика! НАПОПОЛАМ?!!! – спросили все хором. Нет, на четвертушки! Это его рука, это ее нога, а это воронка от артиллерийского снаряда!!! Нинуля: Спокойно! Он – индеец-бизнесмен, приезжает к нам с инвестициями, она – индеанистка, и он рушит ее девичьи идеалы. Я: Рушит – это хорошо, рушит – это всегда интересно, особенно вместе с невинностью)) Нинуля: Она – дизайнер по оформлению цветочных клумб! Переводчица! Программистка! Менеджер по персоналу! Я: Переводчица тоже была точно. А вот клумбы – это свежо и сексуально... Итак, глубокая ночь. Она лежит спиной в клумбе... считает звезды... Он, пьяный в зюзю, спотыкается о клумбу, падает прямо на нее и оказывается... внебрачным сыном Билли Гейтса! Нет! Самим Билли Гейтсом!!! Билли Клинтоном, – услужливо подсказывают сверху... Нет, не так. Она – уборщица в гей-клубе. О! Это навевает совсем новый сюжетец!!! Она – хозяйка гей-клуба!!! Нинуля: Слуш, а как ты писать со мной собираешься??? Три слова, пять минут ржача????? Я: Именно! Пусть пока у тебя появятся какие-то свежие мысли, на худой конец, ты просто поржёшь... Нинуля: Ржала до упаду!!! Я: Рада за тебя, не зря стараюсь)))
...зал был полон, и в этом зале я, конечно, единственная была с пакетом наполнителя для кошачьих лотков и с набором куриных шей для них же, аццких любимчиков..