Ничего не бойся — @дневники: асоциальная сеть

пятница, 12 февраля 2016

11:18

СНОВА С ПРИВЕТОМ ОТ МОЕГО МУЖА))

Горю! Конопляное поле.

Яйца
Родители приехали в гости к моей свекрови. У нее свой дом и небольшое хозяйство. Мама с младшей сестрой пошли в курятник и принесли оттуда яйца, которые только что снесли куры.
— Надо же, они ещё даже тёплые - воскликнула мама - никогда не держала в руках тёплые яйца. Нет держала, конечно...
— Ну, мам!!

Детки
Стояла на кассе. За мной стояли 2 пацана лет по 12. Они ничего не брали. И только когда я, пробив покупки, рассчитывалась, они положили на ленту пачку презервативов. Сказать, что я прифигела, ничего не сказать. Мне было интересно, пробьют или нет. Им пробили. Подойдя к выходу, я увидела тех самых пацанов и решила спросить хоть зачем (да, некультурно с моей стороны). На что получила ответ "водой наполнять и кидать с балкона". Здесь моё сердце успокоилось, но они продолжили "ну не ебаться же, мы еще маленькие!"

И смех, и грех
В приснопамятном 2005 году поставили мне на бригаду интерна, назовем его Иван Ивановичем. Получив бойца, говорю ему, что, дескать, Вы старший на бригаде, а я - санитар, масть приходящая, сижу, титульную часть в карточках заполняю. Дают по рации: "Ж,27, боль в груди". Приезжаем - отличный мастит двух недель отроду, 38.8, железы красные, налитые.
- Ваше мнение, коллега. - спрашиваю интерна.
Боец с умным видом поправляет очки на носу:
- Ну... Надо отсасывать... (имея в виду, что надо кого то гнать в аптеку за молокоотсосом, и трудиться оператором доения)
Мадам не теряется, кривясь от болей, выдает:
- Пацаны! У всех троих отсосу, только сделайте что-нибудь!!!

Теория вероятности
Со слов одного из вахтовиков-нефтяников: "Млять, ну ты представляешь. 15 лет я уже на северах батрачу. И каких только шалав здесь не драл и все было нормуль. А тут решил с библиотекаршей, и вот те раз - намотал себе венеричку"...

Южанам не понять
Им не понять, когда после месяца с температурой воздуха -40 да с лютым ветром наступает -15 и тишина
- Классная сегодня погода.
- Да, просто жара...

читать дальшеВы поразитесь, узнав что они едят...
"Целое поколение выросло в дискурсе "это вы там Остались и пьёте водку - а я Достиг и пью вискачок не ниже 12-ти лет". И тут такой облом. Руккола, понимаешь, краснодарская. Да ради этого ли люди-то жили, вписывались в темки и встраивались в схемки, кидали, прогрызали путь к светлому будущему, освещаемому неоновыми логотипами престижных брендов и высочайшей калорийностью удачно сфотканых блюд?
Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано - это всего лишь душица, которую её бабка заваривала ей в детстве от кашля - удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира.
А моцарелла - это если в молоко плеснуть скисшего вина (уксуса, говоря проще), и откинуть на марлю. Неликвид, в общем, который пить никто уже не может, утилизировать хоть как-то.
Добить тем, что суши - это когда нищий рыбак (которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай) сидит в море в лодке и торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя. Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки кишат, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и жрёт это. Причем панически оглядываясь, не видит ли никто - они вообще это в мозг не смогут уложить.
Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю. Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб (а там всё сожрано) и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их и когда они станут мягкими - дабы туда сухари макать. Просто потому что жрать было нечего.
Еще стоит напомнить, что единственное блюдо американской кухни - это украденная у индейцев птица, и мега-праздник беглого англо-переселенца (т.е. уголовника) который годами жрал солонину и бобы. Вот мега-праздник у этого интеллектуала был - раз в год поесть большую запечённую птицу, стырив её у местных (которых в рамках протестантской благодарности потом отравить исподтишка).
А престижный французский суп буйабес - это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке (потому что даже на шалаш на берегу денег нет) продав основной улов, заваривает остаток улова - который не удалось продать даже за гроши.
И на всё это смотрят живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на 4 края и 4 мяса. Смотрят и офигевают. Потому что всё вышеперечисленное внезапно не Престижно - ибо не Загранично.

@темы: приколы

URL

понедельник, 08 февраля 2016

09:43

ПЯТЬСОТ РУБЛЕЙ

Горю! Конопляное поле.

Давненько я вам не рассказывала историй из жизни своей буйнопомешанной семейки, но тут уже просто не могу молчать.
Звонит мне вчера на работу дочь наша, царевна Будур, и говорит:
– Мама, на улице какой-то мужик дал мне пятьсот рублей.
Ремарка: ребёнку девятнадцать, но выглядит как мечта педофила – от силы на пятнадцать. Подростковые шмотки, рюкзак, наушники.
Вот что бы вы сказали, услышав этакое от дочери?
Я говорю:
– Он был одет?
И базовый белологик и первологик мне укоризненно отвечает:
– Ма-ма! Зи-ма!
Тут, естественно, мы начинаем ржать.
Я:
– Небось фальшивые бабки-то?
Ребёнок:
– Да нет, похожи на настоящие.
Я:
– А что ты делала, когда он тебе их дал? Сидела на углу с шапкой на коленях?
Ребёнок:
– Ма-ма!!! Я стояла около подъезда.
Я, уже слегка озаботившись:
– Может, это сосед? Ты его не узнала?
– Нет. И зачем соседу давать мне деньги?
– А зачем кому-то вообще давать тебе деньги?
Пауза. И тут меня осеняет.
– А что он сказал? – спохватившись, интересуюсь я. – Он что-нибудь скззал?
– Сказал, – невозмутимо отвечает ребёнок на правильно поставленный вопрос.
Я хватаюсь за сердце:
– Что?!
– Он скзал: «Учись хорошо».
И я тут же успокаиваюсь:
– А-а, ну это знак! Ты же ещё презентацию не сдала. По конвергентной журналистике или как её там. Садись, доделывай.
– Ма-ма!!! – орёт ребёнок.
Я демонически ржу.
Деньги, кстати, оказались настоящие.

@темы: моя семья и другие звери, Туапсе

URL

понедельник, 01 февраля 2016

18:29

КОЛЛЕКТИВНАЯ ИЛЛЮСТРИРОВАННАЯ СОЦИОНИКА

Горю! Конопляное поле.

Вчера меня моя подруга alamaro, супер-рукодельница, меня спросила, с каким животным у меня ассоциируется Бальзак.
У неё — с ящерицей)))
Вопрос был не праздный. Дело в том, чтоона расписываеь соционически подушки на заказ и сама в соционике не разбирается, к слову, а время от времени пользуется, угадайте чем... моими текстиками!)))
Вот образцы:

<читать дальше

@темы: друзья

URL

пятница, 29 января 2016

22:19

ВИЗИТОЧНЫЕ КЛИПЫ!

Горю! Конопляное поле.

УПД: поняла. что забыла прорекламировать ещё и ЭТОТ клип. НИИЧАВО!

читать дальше

запись создана: 26.01.2016 в 14:49

@темы: ЗФБ-2016

URL

18:36

ЖИЗНЬ ДОМАШНЕЙ ПРИРОДЫ

Горю! Конопляное поле.

@темы: приколы, видео, моя семья и другие звери, кошачье

URL

12:04

МУЖЪ ПРИСЛАЛ В ЧЕСТЬ ПЯТНИЦЫ))

Горю! Конопляное поле.

Если в строке браузера набрать хуячечная.рф, то она автоматически перенаправляется на официальный сайт министерства культуры РФ mkrf.ru/

* * *
Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве, и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная?"... а я... а я растерялась!!!

* * *
Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая образовалась в связи с аварией в Новгородской области. Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная дорогими украшениями, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме:
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

У меня роман со своей секретаршей. Встречаемся уже 2 года. Я ласково называю её Ярлычок, потому что она вечно лежит на моём рабочем столе.

Длинная история...

@темы: приколы

URL

вторник, 26 января 2016

14:44

ОДНАЖДЫ УТРОМ В ВАВИЛОНЕ ПОШЁЛ ГУСТОООООЙ СНЕГ...

Горю! Конопляное поле.

Люблю это летовскую цитату...
В общем, на утренний Вавилон, пальмы в снегу!
Вот тот голубой конус - это укутанный фонтан с тритонами...

ЕЩЁ!

@темы: фото, Туапсе

URL

пятница, 22 января 2016

14:45

Горю! Конопляное поле.

Вот для этого объявления и были придуманы римские цифры...

МГУ, военная кафедра...
1983 год, разгар застоя. Основное развлечение у студента выпить и поиграть в картишки. Военка ему нахрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры в универе нет.
На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится.
12 часов дня. Открывается дверь и появляется держащийся за стенку студент: "Разрешите опоздавшему войти?". Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, потом свои наручные, шевелит губами, подсчитывая на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8:30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: "Это уже не опоздавший, а не явившийся! Чем можете объяснить?"
Студент, долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "Тщщщ плковник, ну вчера было 23 февраля..."
Полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!"
Студент долго раздумывает, пытаясь понять почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, то как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит: "Ну так вы же человек более опытный!"
Полковник расплывается в улыбке и произносит: "Садись, водички хочешь?"

читать дальше

@темы: приколы

URL

вторник, 19 января 2016

09:29

МУЖЪ КРАСИТ УТРО))

Горю! Конопляное поле.

Офсайд
«Ты стоишь в очереди на кассу в магазине Zara. Тут появляется незнакомая девушка и кидает кофту своей подруге, стоящей перед тобой в очереди.»
Именно так я объяснил своей знакомой спортивный термин «офсайд».

Все к лучшему
Похерил бизнес. А если быть точней - похерил и отошел. И вот уже скоро год, как я работаю в машиностроении. Ну как в машиностроении? - в цеху, за станком. Хотя до этого мои резюме на должность директора, управляющего провисели достаточно долго в ряду прочих соискателей, но ни одна контора так и не позвонила. И тут-то я вспомнил свою первую специальность - токарь! Разместил, и мне позвонили. Ну как позвонили? - да просто обрывали телефон с утра до вечера. Такого поворота событий я конечно не ожидал. Так-что место я еще выбирал ковыряя в носу. В итоге получил интересную мужскую работу, как не крути (в прямом и переносном смысле), мужской суровый коллектив). Достойную, как я считаю, з/п. Хватает и старые долги по бизнесу закрывать, еще и на бичпакеты остается. И что самое главное - я теперь снова Женёк, а не какой-то там Евгений Владимирович. К потерям можно отнести своих родных 16 кг, жена на меня сейчас другими глазами смотрит...ну вы понимаете).
Вот такая вот басенка получилась, друзья. Даже какую-никакую мораль можно извлечь -
а) В стране острая нехватка станочников
И бэ) Не бойтесь менять свою жизнь. Все к лучшему!
Спасибо.
Жека, 42 годика.

читать дальше

@темы: приколы

URL

пятница, 15 января 2016

10:28

МУЖЪ СНОВА ЗАЖИГАЕТ)))

Горю! Конопляное поле.

Визитница

Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую ее отправили впервые. Задачей было: найти новых поставщиков по нашей продукции. Первая ее фраза по возвращении: "у меня столько контактов было, что вся визитница распухла"... Вероятно, в нашем коллективе эта фраза теперь станет крылатой!))

Итальянец

Приёмник в моей больнице.
С хлебом и солью встречаю наряд скорой помощи. Хватаюсь за журнал писать пострадавшего. Хитро смотрю на улыбающихся врачей скорой помощи.
Я:
- Тааак, кого привезли?
Врачи скоряка лыбу дают:
- Итальянца вам везем!
Я:
- Да ладно!? Что он в нашей дыре забыл?
Врачи скоряка:
- Хулинадо зовут! Красавец!

Вопреки моим ожиданиям, о знойном красавце из страны спагетти и пиццы на лежачей каталке лежал обычный пьяный вдрызг русский мужик, от которого пахло далеко не "Армани". На моем лице возникло недоумение.*
Скорая:
- А ты чего хотела? Мы спрашиваем как звать, а он ХулиНадо! ХулиНадо! Чем не итальянец!?

читать дальше

@темы: приколы

URL

среда, 13 января 2016

09:16

СНОВА УТРО, СНОВА МУЖЪ ГРЕЕТ...

Горю! Конопляное поле.

Синий адрес
Коллеги выезжают на "синий" адрес. Там парочка гуманоидов гудит с неделю, у дамы в конечном итоге генерализованные судороги. Предлагают госпитализацию. Леди в отказ, джентльмен: - "Че за х*йня, какая нах больница, на х*й она нужна?
Фельдшер применяет другой подход:
- Слышь, баба твоя?
- Ну.
- Хата твоя?
- Ну.
- Вот она у тебя щас сдохнет, менты, прокуратура, следоки. Оно тебе надо, этот геморрой?
Молчание... Осмысление. Джентельмен отвечает:
- Послушайте, сэр, вот этот аспект проблемы, освещенный вами хоть и тезисно, но предельно информативно, не приходил мне в голову. Должен признать правоту вашей доктрины.
Подходит к даме:
- Быстро собралась и в больницу, лошадь!!!!

Батюшка
Работаю врачом-дерматовенерологом. Медсестра, которая работает со мной, весьма религиозный человек и пытается втянуть меня туда же. И вот в очередной её рассказ о церкви заходит в кабинет её знакомый, батюшка. Да батюшка не простой оказался, а с герпетическими высыпаниями вокруг анального отверстия. Ну хоть разговоры про церковь прекратились.

Про мастифа...
Выковырял пищалку из игрушки. Сожрал. Получил бутылку вазелинового масла вдогонку. Пищалка проделала путь от входа до выхода за 8 часов и на выходе решила спеть последнюю песню.
Картина маслом: пес тужится, морда сосредоточенная, будто шестизначные числа в уме складывает, и тут сзади раздается "ПИИИИИИИИИИИИИИ!!!"
А он пищалок с детства боится."

@темы: приколы

URL

понедельник, 11 января 2016

08:55

УТРО

Горю! Конопляное поле.

Рабочее утро)))

@темы: приколы

URL

пятница, 01 января 2016

16:27

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

четверг, 31 декабря 2015

15:06

ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ!

Горю! Конопляное поле.

@темы: Нгод

URL

среда, 30 декабря 2015

20:45

СЧАСТЛИВОГО ВСЕМ НАМ НОВОГО ГОДА!

Горю! Конопляное поле.

@темы: приколы, Нгод

URL

вторник, 29 декабря 2015

23:16

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

19:56

ПРО ПАНЕЛЬ

Горю! Конопляное поле.

Было давно, все уже над этим проржались, я тоже, но вот что-то вспомнилось...

152-дюймовая плазменная панель PANASONIC за 30 млн руб

ОТЗЫВЫ!

@темы: приколы

URL

понедельник, 28 декабря 2015

11:53

МУЖЪ РАДУЕТ...

Горю! Конопляное поле.

* * *
— Доктор, я всё близко воспринимаю к сердцу и часто волнуюсь.
— У вас хуевёрточная недостаточность. Вам нужно почаще вертеть всё на хую.

* * *
Кошки радикалы утверждают, что Куклачев един. Все заявления, что есть другие дрессировщики помимо Куклачева являются ересью и караются публичным зацарапыванием насмерть.

* * *
Зима! Крестьянин, торжествуя,
наладил санок лёгкий бег,
ему кричат: какого х*я,
ещё нигде не выпал снег!

* * *
Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
— А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
— Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...
Ольга, с любопытством:
— И какие же имена вы писали?
Мама:
— Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
— А я писал "Саша", "Саша", "Саша"