21:25

ЗОВ

Горю! Конопляное поле.
Деанонились мои Котики)))

Название: Зов
Автор: sillvercat
Бета: Санди Зырянова
Размер: миди, 4800 слов
Пейринг/Персонажи: Кот, Крыса, Пёс, Зеро-девятнадцать
Категория: джен
Жанр: фантастика, драма, приключения, юмор
Рейтинг: PG-13
Краткое содержание: Простодушный Пёс, хитрая Крыса и наглый Кошак — трое молодых полулюдей-подузверей идут на Зов неведомого по бесконечному лесу…
Предупреждение: жаргон
От автора: Горжусь тем, что мне вообще пришла в голову эта идея, тем, что я до неё додумалась САМА, хотя она, конечно, использовалась во множестве НФ-сюжетов: ЗОВ некоего Искусственного Разума, который дано услышать лишь единицам...
В комментах к этому тексту на ФБ меня справедливо упрекнули в том, что текст не развёрнут, мир обозначен всего несколькими штрихами... и я опрометчиво пообещала, что, мол, после ЗФБ разверну. Нет, ребята, уже не получится. Не разверну. Спелось так, как спелось, ничего не выкинуть и не вписать. Могу процитировать только одного из читателей, вдохновлённых этим текстом. Это  Nicoletta Flamel!
Я додумываю себе обитателей клана Кота - горожан с волосами всех оттенков меди и золота, торговцев, воинов, почтенных матрон с маленькими котятами, цепляющимися за подолы многослойных юбок. Я вижу клан Псов - ремесленников, крестьян, мельников, кузнецов и пахарей. Их женщины носят медные и железные гривны, а дети играют в густой траве. Я вижу Крыс - бродяг, цыган, воров и поэтов, разноцветных до пестроты. Их мужчины сияют белозубыми ухмылками, а женщины поют, обращая лица к полному диску луны, и отблески костра золотят их загорелые плечи.
Да будет так!))
Ссылка за ЗФБ-16: wtf-kombat2016.diary.ru/p207815425.htm





Единственный на Планете Город принадлежал клану Котов. Подземелья под Городом — клану Крыс. Поселения вокруг Города — клану Псов.
Так было всегда, сколько помнили Псы, Коты и Крысы. А вот людей на Планете не было вовсе. Вернее, после генетической катастрофы, спровоцированной самими людьми, их гены перемешались с генами Псов, Котов и Крыс. Как это получилось, никто из ныне живущих не знал, даже старейшины кланов. Это знание было столь же безвозвратно утеряно, сколь и другие знания людей.
Одно поколение сменялось другим, но примерно раз в поколение над Планетой проносились странные блестящие птицы — предвестники Зова. Этот Зов слышали только единицы избранных и, повинуясь ему, они уходили в бесконечные леса, окружавшие Город — чтобы никогда не вернуться.
Разум ждал их в самом сердце лесов, в подземном бункере над разрушенной, сгоревшей когда-то дотла и давно оплетённой лианами лабораторией. У него когда-то было имя — Зеро-девятнадцать. И сейчас он оставался единственным настоящим хозяином Планеты, о чём не подозревали ни Псы, ни Коты, ни Крысы.
Разум ждал, лёжа на невообразимой глубине в мёртвой тишине просторных залов, когда-то наполненных людскими голосами. Примерно раз в пятьдесят лет он посылал роботов, чтобы те, облетев Планету, собрали для него данные о текущей эволюции её обитателей.
И ещё он посылал Зов, чтобы на него откликнулись — раз в поколение — те Коты, Псы и Крысы, которым было дано его услышать.
Дано было услышать, но не дано достичь Разума — ибо пока что они оказывались недостойными его.
И потому они просто бесследно исчезали в дебрях бесконечного леса, становясь добычей для лесных хищников и легендой для своих кланов.
А через пятьдесят лет Зеро-девятнадцать снова посылал Зов. Он был терпелив — в его распоряжении находилось всё время этого мира.

* * *

Коту по имени Стеф только что исполнилось семнадцать вёсен. Он был рыжим, коренастым, зеленоглазым и наглым. В Городе он не боялся никого, как и под Городом и за стенами Города. Блохастых Псов ему, что ли, было бояться или вонючих Крыс? Ещё чего! Пусть они боятся его!
Стеф должен был стать главой клана после своего отца и готовился к этому. Все молодые Коты уже были под его началом, а Кошки — в его распоряжении. Поэтому, когда в его голове раздался Зов (а было это под утро, когда он, утомлённый ночными драками и любовью, вернулся домой и рухнул на постель), он едва не расшиб эту самую голову об стену.
— Не-ет! — в яростном отчаянии завыл Стеф, царапая стену ногтями. — Я не хочу-у-у!
«Приходи, приходи, приходи…» — шептал мягкий вкрадчивый голос в его голове.
На другой день клан Котов проводил его за Стену. Отец Стефа каменно молчал, катая желваками на скулах. Ватага Стефа, молодые Коты, тоже угрюмо молчали, глядя в землю. Зато три кошечки, которых он жадно вылюбил вчера, во время прощальной попойки, обливались слезами, горестно глядя ему вслед.
Если в какой-то из них осталось его семя, Стефу было не жалко умирать.
Он беззаботно подмигнул им, отсалютовал своим парням, крепко обнял отца, и плавной мягкой поступью вышел за ворота.

читать дальше

@темы: кошачье, гет, фики, джен, ЗФБ-16, фантастика

Горю! Конопляное поле.
...на картинах татарского художника Булата Гильнарова:



ЕЩЁ!

Ссылка: vtg.clan.su/forum/25-456-1

@темы: арт

00:27 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Горю! Конопляное поле.
Тема сложная и противоречивая, но что-то ржу...

Суд признал оскорбительным народное название мемориала "Вечный огонь" - "Бабы жарят крокодила" - оскорбительным. Опубликовавший сравнения сайт оштрафовали на 200 тысяч рублей.



В комментах народ разрезвился и прислал фоточки другие амией. Типа таких:



читать дальше


Я не знаю, куда смотрят мэры и пэры городов, в готовых ЭТО устанавливалось...

Источник прекрасного: pikabu.ru/story/v_syiktyivkare_4054335

@темы: приколы, мужЪ

22:24 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Горю! Конопляное поле.
...и с праздничком нас, девки!



@темы: приколы, видео, кошачье

Горю! Конопляное поле.


@темы: приколы, мужЪ

Горю! Конопляное поле.
И я в роли Бога с сыром...
Аллегория нашей жизни: ты старался и добыл себе кусочек сыру, его у тебя отняли... и ты горько взвываешь к Всевышнему: «ПОЧТО, ГОСПОДИ?!!!»... а Всевышнему тебя жаль, конечно, но лень доставать из холодильника сыр, поэтому он только машет рукой, назидательно глаголет: «Сам виноват, раззява!» и усаживается в Интернет бартерить визуал высокого рейтинга...



@темы: приколы, видео, кошачье

Горю! Конопляное поле.
Как же я...
Сегодня шла, гуляла с собакой. Впереди идущий парень резко остановился, рухнул в сугроб и с надрывом произнёс: "Как же я неистово заебался!"
Немного прифигевшая я медленно пошла дальше, а парень так и остался лежать в снегу и смотреть на голубое безоблачное небо...

Против отношений
Недавно приходит моя дочка с совместного чаепития с подругой и рассказывает:
"У подруги с ее парнем - как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них, ... ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает..."

Недостатки
- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса!
- А какие именно?
- Я же говорю - "масса"...

читать дальше

@темы: приколы

Горю! Конопляное поле.
И... всех с праздником. кто празднует!
Как чел, служивший, если можно так сказать, в армии, знаю, что это такое)))



читать дальше

@темы: приколы

Горю! Конопляное поле.
Горю! Конопляное поле.
Яйца
Родители приехали в гости к моей свекрови. У нее свой дом и небольшое хозяйство. Мама с младшей сестрой пошли в курятник и принесли оттуда яйца, которые только что снесли куры.
— Надо же, они ещё даже тёплые - воскликнула мама - никогда не держала в руках тёплые яйца. Нет держала, конечно...
— Ну, мам!!

Детки
Стояла на кассе. За мной стояли 2 пацана лет по 12. Они ничего не брали. И только когда я, пробив покупки, рассчитывалась, они положили на ленту пачку презервативов. Сказать, что я прифигела, ничего не сказать. Мне было интересно, пробьют или нет. Им пробили. Подойдя к выходу, я увидела тех самых пацанов и решила спросить хоть зачем (да, некультурно с моей стороны). На что получила ответ "водой наполнять и кидать с балкона". Здесь моё сердце успокоилось, но они продолжили "ну не ебаться же, мы еще маленькие!"

И смех, и грех
В приснопамятном 2005 году поставили мне на бригаду интерна, назовем его Иван Ивановичем. Получив бойца, говорю ему, что, дескать, Вы старший на бригаде, а я - санитар, масть приходящая, сижу, титульную часть в карточках заполняю. Дают по рации: "Ж,27, боль в груди". Приезжаем - отличный мастит двух недель отроду, 38.8, железы красные, налитые.
- Ваше мнение, коллега. - спрашиваю интерна.
Боец с умным видом поправляет очки на носу:
- Ну... Надо отсасывать... (имея в виду, что надо кого то гнать в аптеку за молокоотсосом, и трудиться оператором доения)
Мадам не теряется, кривясь от болей, выдает:
- Пацаны! У всех троих отсосу, только сделайте что-нибудь!!!

Теория вероятности
Со слов одного из вахтовиков-нефтяников: "Млять, ну ты представляешь. 15 лет я уже на северах батрачу. И каких только шалав здесь не драл и все было нормуль. А тут решил с библиотекаршей, и вот те раз - намотал себе венеричку"...

Южанам не понять
Им не понять, когда после месяца с температурой воздуха -40 да с лютым ветром наступает -15 и тишина
- Классная сегодня погода.
- Да, просто жара...

читать дальше

@темы: приколы

Горю! Конопляное поле.
Давненько я вам не рассказывала историй из жизни своей буйнопомешанной семейки, но тут уже просто не могу молчать.
Звонит мне вчера на работу дочь наша, царевна Будур, и говорит:
– Мама, на улице какой-то мужик дал мне пятьсот рублей.
Ремарка: ребёнку девятнадцать, но выглядит как мечта педофила – от силы на пятнадцать. Подростковые шмотки, рюкзак, наушники.
Вот что бы вы сказали, услышав этакое от дочери?
Я говорю:
– Он был одет?
И базовый белологик и первологик мне укоризненно отвечает:
– Ма-ма! Зи-ма!
Тут, естественно, мы начинаем ржать.
Я:
– Небось фальшивые бабки-то?
Ребёнок:
– Да нет, похожи на настоящие.
Я:
– А что ты делала, когда он тебе их дал? Сидела на углу с шапкой на коленях?
Ребёнок:
– Ма-ма!!! Я стояла около подъезда.
Я, уже слегка озаботившись:
– Может, это сосед? Ты его не узнала?
– Нет. И зачем соседу давать мне деньги?
– А зачем кому-то вообще давать тебе деньги?
Пауза. И тут меня осеняет.
– А что он сказал? – спохватившись, интересуюсь я. – Он что-нибудь скззал?
– Сказал, – невозмутимо отвечает ребёнок на правильно поставленный вопрос.
Я хватаюсь за сердце:
– Что?!
– Он скзал: «Учись хорошо».
И я тут же успокаиваюсь:
– А-а, ну это знак! Ты же ещё презентацию не сдала. По конвергентной журналистике или как её там. Садись, доделывай.
– Ма-ма!!! – орёт ребёнок.
Я демонически ржу.
Деньги, кстати, оказались настоящие.

@темы: моя семья и другие звери, Туапсе

Горю! Конопляное поле.
Вчера меня моя подруга  alamaro, супер-рукодельница, меня спросила, с каким животным у меня ассоциируется Бальзак.
У неё — с ящерицей)))
Вопрос был не праздный. Дело в том, чтоона расписываеь соционически подушки на заказ и сама в соционике не разбирается, к слову, а время от времени пользуется, угадайте чем... моими текстиками!)))
Вот образцы:



<читать дальше

@темы: друзья

Горю! Конопляное поле.
УПД: поняла. что забыла прорекламировать ещё и ЭТОТ клип. НИИЧАВО!



читать дальше

@темы: ЗФБ-2016

Горю! Конопляное поле.
Горю! Конопляное поле.
Если в строке браузера набрать хуячечная.рф, то она автоматически перенаправляется на официальный сайт министерства культуры РФ mkrf.ru/

* * *
Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве, и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная?"... а я... а я растерялась!!!

* * *
Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая образовалась в связи с аварией в Новгородской области. Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная дорогими украшениями, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме:
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

У меня роман со своей секретаршей. Встречаемся уже 2 года. Я ласково называю её Ярлычок, потому что она вечно лежит на моём рабочем столе.

Длинная история...




@темы: приколы

Горю! Конопляное поле.
Люблю это летовскую цитату...
В общем, на утренний Вавилон, пальмы в снегу!
Вот тот голубой конус - это укутанный фонтан с тритонами...



ЕЩЁ!

@темы: фото, Туапсе

14:45

Горю! Конопляное поле.
Вот для этого объявления и были придуманы римские цифры...



МГУ, военная кафедра...
1983 год, разгар застоя. Основное развлечение у студента выпить и поиграть в картишки. Военка ему нахрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры в универе нет.
На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится.
12 часов дня. Открывается дверь и появляется держащийся за стенку студент: "Разрешите опоздавшему войти?". Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, потом свои наручные, шевелит губами, подсчитывая на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8:30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: "Это уже не опоздавший, а не явившийся! Чем можете объяснить?"
Студент, долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "Тщщщ плковник, ну вчера было 23 февраля..."
Полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!"
Студент долго раздумывает, пытаясь понять почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, то как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит: "Ну так вы же человек более опытный!"
Полковник расплывается в улыбке и произносит: "Садись, водички хочешь?"

читать дальше

@темы: приколы

Горю! Конопляное поле.
Офсайд
«Ты стоишь в очереди на кассу в магазине Zara. Тут появляется незнакомая девушка и кидает кофту своей подруге, стоящей перед тобой в очереди.»
Именно так я объяснил своей знакомой спортивный термин «офсайд».

Все к лучшему
Похерил бизнес. А если быть точней - похерил и отошел. И вот уже скоро год, как я работаю в машиностроении. Ну как в машиностроении? - в цеху, за станком. Хотя до этого мои резюме на должность директора, управляющего провисели достаточно долго в ряду прочих соискателей, но ни одна контора так и не позвонила. И тут-то я вспомнил свою первую специальность - токарь! Разместил, и мне позвонили. Ну как позвонили? - да просто обрывали телефон с утра до вечера. Такого поворота событий я конечно не ожидал. Так-что место я еще выбирал ковыряя в носу. В итоге получил интересную мужскую работу, как не крути (в прямом и переносном смысле), мужской суровый коллектив). Достойную, как я считаю, з/п. Хватает и старые долги по бизнесу закрывать, еще и на бичпакеты остается. И что самое главное - я теперь снова Женёк, а не какой-то там Евгений Владимирович. К потерям можно отнести своих родных 16 кг, жена на меня сейчас другими глазами смотрит...ну вы понимаете).
Вот такая вот басенка получилась, друзья. Даже какую-никакую мораль можно извлечь -
а) В стране острая нехватка станочников
И бэ) Не бойтесь менять свою жизнь. Все к лучшему!
Спасибо.
Жека, 42 годика.

читать дальше

@темы: приколы