Это было очень давно. Двадцать лет назад. В пору почти поголовного отсутствия Интернетов, соцсетей и даже мобил... Есть вещи, которые не исчезают и не забываются. Ровно двадцать лет тому назад – 10 октября 1996 года – в городе Юности Комсомольске-на-Амуре три комсомольца-добровольца, а именно: Константин Луконин, Вадим Горуленко и Павел Трутнев, а также примкнувшая к ним я создали газету, которая на много лет вперёд (не пафос и не преувеличение) определила жизнь многих подростков города. Поскольку я тогда изнывала от тоски в декрете (наша дочь Заяц – ровесница «Пилота»), и у меня одной было гуманитарное образование, я автоматически стала главредом. Это изменило и всю мою жизнь.
читать дальше «Пилот» заменил подросткам города Ю Интернет, соцсети и смартфоны с айфонами, вместе взятые. По средам уроки в школах накрывались медным тазом, потому что в школы привозился «Пилот»!
Письма и рисунки приходили в редакцию мешками. Это была всеобщая газета, потому что дети делали её сами.
В редакции по улице Советской, 9 сразу образовалась дивная туса. Рокеры, рэперы, хипари и металлисты… Как и под парашютной вышкой в Силинском парке, где собирались «пилотоманы». Ага, у пилот-тусы даже термин свой появился.
Это рубрика «Пейджер», куда они писали свои сообщения на купонах. Средство связи и общения.
Вообще орды подростков наводняли Советскую, 9, а также зачастую и Орехова, 45, где мы тогда с мужем жили, потому что толпа после редакции обычно приходила к нам домой. И ничо! И кайфово!
Наивысшим взлётом «Пилота», наверное, была организация гастролей Егора Летова 24 марта 2001 года. Которая осуществилась благодаря неимоверно пёршемуся по «Гражданке» Саше Бочкарёву, он же ГрОб.
Маковеев мне не так давно сказал: «Леся, вы и сами не представляете, что вы сделали для этого города, сколько детей вы отняли у общака». Мы не ставили себе это сверхцелью. Мы просто сеяли разумное, доброе, вечное, как могли, во все руки. Ну и по приколу, конечно же!)))
УПД с Пикабу о «Пилоте»: Веселые были времена. Газета качала. Надо представить Комсомольск начала 2000-х, чтобы понять, что за удивительное явление был "Пилот". Воры, спортсмены и вояки - вот три кита города. Проститутки на проспекте Первостроителей толпами, гоп-стоп повсеметно. Выделяешься - на те в борщ! Все строго по понятиям. А тут такое... Кто-то говорит с молодежью, да еще и печатает. Дает, так сказать, волшебный пендель)) Темы поднимались широченного диапазона. А что-то современная молодежная журналистика больше современный же КВН напоминает - шутейки да улыбки в президиум, кабы лишнего на сболтнуть - финансирование отберут. Как-то вот так, да... УПД02: lisa-dv.livejournal.com/474079.html
Я тут до такой степени засосана реалом, что не только чокопаи жарю и с мостков падаю, но и в кино хожу, самой не верится)))
Искусственный интеллект. Доступ неограничен (2016)
Пожилой Джеймс Бонд, то есть Пирс Броснан, глава корпорации по производству частных самолётов, на сей раз сражается не с Империей Зла, а всего лишь с молодым айтишником, преследующим его 17-летнюю дочь. Тот же в отместку отключает его тормозную систему, портит его «умный дом», подделывает результаты маммографии его жены, и даже, сцуко такое, вывешивает в Сети видео с его голой дочкой в душе (ударение на У). А потом ещё и берёт жену и дочку в заложницы. Ну, айтишник же, ботан-социопат, что с него взять. На самом деле айтишника жалко. В свой «умный дом» Броснан его приглашает, чтобы наладить вай-фай, словно он единственный в Америке может это сделать, и он это делает, брякая какими-то железяками под столом. Сложен в Америке процесс наладки фай-фая, чо. А, забыла сказать, что Броснан позвал его совершить этот подвиг после предыдущего подвига: парень сумел запустить засбоившую электронную презентацию, зачем-то долбясь по клавиатуре, как дятел. И ещё он провёл ДЕФРАГМЕНТАЦИЮ, можете себе представить!!))) Вот так в Голливуде представляют себе работу айтишников. А ведь у них наверняка консультанты есть...
Великолепная семерка (2016)
Римейк знаменитого фильма. Сам фильм не смотрела, но подозреваю, что там вовсе не было такого разгула толерантности, как в римейке: негр... простите, афроамериканец (Дензел Вашингтон), индеец-команч, мексиканец, китаец, каджун, ирландец... кого-то забыла, но не суть. Нет гея и инвалида, это пробел. Вообще фильм впечатлил, да. Горы трупов, реки крови, первый в мире пулемёт, который взрываает, пожертвовав собой. шебутной шулер-ирландец, ГлавЗло произносит в церкви замечательную сентенцию относительно слияния демократии, капитализма и Бога, за что наказывается смертью от руки женщины. Но самым для меня великолепным стал парень-команч (кто бы сомневался)), лихо поедающий сырую оленью печень. стреляющий из лука как Робин Гуд, с ирокезом на голове и в кожаной жилетке на голое тело. Просто прелесть!
Муж, впрочем, педантично поправляет, что не жареный, а подогретый в СВЧ-печи, ну нехай) Он вычитал в Интернетах, что, мол, нагретый чокопай увеличивается в размерах вдвое и вдвое же становится вкуснее. Решили проверить. Рубрика «Экспертиза», как когда-то в газете «Наш город»))
ИТОГ: при 20-секундном нагревании на мощности микрухи 350 испытуемый чокопай раздулся и лопнул, но вкуснее, как говорит муж, не стал. Так что врут всё эти ваши Интернеты)))
Я на Дальнем Востоке. Моя родина — Комсомольск-на-Амуре. Конкретнее, место. которое было полностью затоплено памятным всем дальневосточникам летом-осенью 2013 года — так называемая Старая площадка.
Тихая Украинская ночь, поют цикады... Мужик под окном хаты(шепотом): - Мыкола! Из хаты(сдавленный шепот) - Чеее? - Виходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, сало, грибочки, огурчики принис! Виходь! Сядем в беседочке, выпьем, поговоримо за жись! - Та не можу! - Як не можу??? Це ж сало, горилка! Ты шо??? - Та ебусь я, будь оно неладно!!!
Делаем так, как мечтал министр культуры Татарстана
Рассказал один знакомый, который в начале 2000х годов работал в Татарстане по световому и шоу-оборудованию. Далее от его лица: Работали мы на реновации государственного театра в Казани, так как объект государственный, естественно министерство культуры регулярно проверяло как идут дела. Один раз приехал сам Министр, при этом был в очень хорошем настроении. Походил, посмотрел, задал некоторые вопросы, а потом выдал напутствие, которое стало девизом всей нашей работы в будущем: "Ребята, объект важный, поэтому я хочу, чтобы все было красиво, бля, и изящно, нахуй!" С тех пор регулярно повторяем - "Сделаем как мечтал Министр культуры Татарстана - Красиво, бля, и изящно, нахуй!"
РАНЕЕ В НАШЕЙ ПРОГРАММЕМир должен знать это Долгое время брился известными станками из трех лезвий, потом из пяти, потом станок с вибратором, потом на каком-то шарнире, в какой то момент начало бесить что на некоторых станках полосочки синие, которые потом стирались, а если полоска стерлась нужно доставать новую кассету, а они сука дорогие. Но дело не в том, после бритья начал замечать что после этих полосок начало морду лица стягивать, короче х*й знает что они на эти кассеты намазывают, но неприятно. Замечу что лезвия брал оригинальные, не китайские, хотя сейчас все делают в Китае, даже эти супермодные ониксовые лопатки. Полез на форумы искать альтернативу, а там одни экстрималы, советуют бриться "опасками", советуют как затачивать, как делать пену, как морду парить и чем, всякие агрессивные заточки, углы тангенсы-котангенсы, чуть не е*бнулся там. И вот, я заказал обычный немецкий т-образный станок, и к нему десять лезвий той же фирмы. Знаете, когда утром распарил лицо, взбил пенку, нанес на лицо, и начал бриться, чуть не заплакал, это как ангел ладошкой погладил, мир заиграл красками, утро стало чудесным и по настоящему добрым. Жду следующего утра. У меня все, спасибо за внимание. Андрей Борисович, 46 лет, а нет уже 47. P.S. Дорогие дамы, если вы не знаете что подарить мужчине, купите ему хороший бритвенный качественный набор, я думаю он оценит такой подарок. Ну и носки тоже.
Про пидорасов
Понедельник. Утро. Детский сад. С невозмутимым видом, поправляя застежку на босоножках, Адриана заявила: — Мама, когда я вырасту, я выйду замуж за пидораса! «Очень даже может быть», — подумала я, а вслух, не обращая внимания на подавившуюся маму девочки рядом и бьющегося в конвульсиях чьего–то там папу, сказала: — Доченька, кто тебе напророчил такую тяжелую судьбинушку и где вообще ты про них услышала? — А ты вчера кофе покупала, а за столиком дяди сидели злые. А другие дяди тоже пришли кофе покупать. Они были такие красивые, в желтых шапках и штанах красивых, такие яркие все, мне очень захотелось их домой даже забрать. И вот те, которые сидели, сказали, что «опять эти пидорасы тут ходят». А это были очень красивые пидорасы! Чей–то папа выскочил за дверь и из холла раздались животные, булькающие рычания, пародирующие смех. Мама девочки вечером, видимо, принесет молитвослов и святой воды, а я пойду выпью кофе и посмотрю на красивых, ярких мужчин!
Моих команд и тех команд, что успела прочесть. Читаю мало и медленно, укатали горку крутые Сивки.
Команда Средних веков«Еще одна из рода Клер». Вот таки вот «дамские романы» на историческую тему, написанные современным, не нудным языком, да ещё и собственно историю напоминающие, я и люблю читать.
Макси Робин Гудов«Сердце ангела» на этой ФБ, наверное, только ленивый ещё не прочёл и не похвалил. Вливаюсь в общий хор. Приключения и весьма запутанные, написанные в духе «Чёрной стрелы». Слэш, не без того)) У них же — «Проект Надежда», кроссовер с барраярским циклом Буджолд, кто в теме.
Библиотека приключений принесла типичный приключенческий дженовый роман «Прокламация и подсолнух». Каждое из 89348 слов того стоит. Румыния 19 века. Кто помнит «Жёлтую Розу», вам сюда.
Русское макси про балетные будни и праздники «Твоя гроза меня умчала». Редко где найдёшь профессионально написанный текст о балете. Слэщ, романтика.
Умные стены. Они становятся звуконепроницаемыми для соседей, когда вы с женой начинаете выяснять отношения.
При отключении горячей воды кран сообщает фамилии руководителей городского водоканала, чтобы твои проклятия были адресными.
Если к тебе в гости приходит девушка, дом автоматически включает камеру в душе.
Когда крыша протекает, потолок с помощью лазерного луча подсказывает, куда лучше подставить тазик.
При открытии в Интернете порносайта дом закрывает дверь в комнату и предупреждает покашливанием, если кто-то к ней подходит.
Антресоли поглощающе утилизируют хранящийся на нем более года хлам.
Уплотнитель хлама на балконе. Маленькая коробочка метр на полтора, в которую помещается до 400 пар лыж.
Умный кухонный стол не дает встать из-за него ребенку, пока он все не доест. Прост в управлении, его под силу настроить даже бабушке!
Специальный определитель воняющего продукта в холодильнике точно и быстро скажет вам, что именно пропало.
Робот-пылесос тихонько матерится, когда пылесосит под диваном и кроватью.
Ковер-палас. Подстраивается под ваше настроение и может быть либо ковром, либо паласом. Может также сам переползать с пола на стену, если в гости приезжают родители.
Телевизор, который при определенных гостях удаляет федеральные каналы, чтобы вам не было стыдно перед друзьями.
Пол не просто с подогревом, но и выделяет увлажняющий и питательный крем для пяток, когда идешь по нему.
Если к тебе пришли гости и вы начали употреблять алкоголь, умный дом спрячет все музыкальные инструменты.
В случае ссоры с женой умный дом поможет обставить все так, будто это был несчастный случай.
Стиральная машинка с глазами. Пятна на одежде ей достаточно просто показать.
Умный будильник, который прячется от вас, чтобы вы его не разбили. Хотя он, скорее, даже не умный, а, гад, хитрый.
- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды? - Купить фильтр для воды? - Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на огонь.
- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься! - А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?
Как говорил знакомый еврей: "Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!"
Мы не жлобы, жлобы не мы! Работаю я в немецком коллективе. Устроился к нам недавно работать руководителем проектов один молодой человек. Разговорились как то с ним и услышав мой иностранный акцент ( куда же без него), он поинтересовался, не по русски ли я говорю. Узнав, что да, переходит он на русский и я офигеваю. Очень редко встретишь иностранца с таким грамотным построением предложений и с таким хорошим запасом слов. Ну слово за слово, рассказал он мне, что работал несколько лет по контракту в России и на Украине, там и язык выучил. А так как руководил строительными объектами, то овладел великолепно и ненормативной лексикой. С тех пор говорил он со мной только по русски, что явно доставляло ему удовольствие( надо же было блеснуть и похвастаться своими знаниями языка). И вот как-то решила я на паузе сбегать сигареты купить. Спускаюсь вниз и вижу стоит он, курит. Думаю стрельну у него пока, потом сбегаю за сигаретами. Даёт он мне сигарету, а я в это время в кошельке копаюсь, мелочь ищу на сигареты. Он увидев это, округлил глаза и говорит: - Ты что, мне деньги за сигарету хочешь дать? ( хочу отметить, что в Германии это нормально, подойти попросить на улице сигарету и отдать за нее деньги). Ты меня с этими жлобами не путай. Я в России жил. И прямо гордость взяла за нас. Всё таки могут в России хорошему научить.
Представляю очередную реальную историю из моей клинической практики.
1. Завязка В больницу поступила 35-летняя женщина с психогенным параличом нижних конечностей (диссоциативное двигательное расстройство). Воспитывалась матерью, отца не было. Для матери – единственный, любимый ребенок, оберегаемый от любой работы. Не помнит, чтобы когда-нибудь делала уборку или готовила еду – все делала мама. В 20 лет вышла замуж, родила двоих детей. Мама жила с ними и продолжала тащить на себе все домашние обязанности: готовила на всю семью, обстирывала, занималась с внуками, водила их по садикам и кружкам. 4 мес. назад мама скоропостижно скончалась, и пациентка столкнулась с необходимостью все делать самой. Муж приходит с работы - требует поесть, дети тоже просят есть, с ними надо заниматься, водить одного в садик, другого – в школу и т.д. Со слов женщины, ее жизнь «превратилась в кошмар». Жила так несколько месяцев, затем у нее отнялись ноги, перестала ходить. Это не было сознательным притворством, симуляцией. С этим и поступила.
2. Безуспешное лечение Лежала у нас полгода. И так ее лечили, и этак, даже гипноз пробовали. Все без толку. Любые намеки на то, что ее симптомы – это бегство в болезнь, попытка уйти от трудной жизненной ситуации, вызывали у женщины непонимание и обиду. Говорила: Я не симулянтка, я пытаюсь справиться с этим! Но ноги отказываются слушаться меня...
3. Развязка В один из дней пришло известие, что муж пациентки пережил инсульт, находится в реанимации. Дети остались одни. Мы переживали: как ей сказать об этом? Ожидали бурной реакции, припадка, усиления симптомов... Когда она услышала о том, что случилось, то встала и пошла. Молча. В тот же день была выписана.
Чудотворец
Эта история - из разряда страшилок, но со счастливым концом. Она случилась три года назад, когда я училась на четвёртом курсе незабываемого СанГига. Парень моей подруги, Вовка, желая "набить руку" на внутривенных и внутримышечных инъекциях, пришёл в одно из наших реанимационных отделений и попросил дать ему больных. Дежурный врач почесал репу и отвёл его к койке, на которой без сознания под аппаратами лежал левый мужик и сказал: "Вот, тренируйся, типа, на кошках. Этот всё равно не жилец, умрёт не завтра самое позднее, так что учись, студент." Тот, обрадованный, с энтузиазмом принялся за дело: натаскал шприцов, витаминов, растворов, гормонов - короче, всего, что было на отделении и начал: то в одну вену, то в другую, то капельницу поменяет, то внутримышечную сделает. Накачал мужика и ушёл. На другой день снова принялся ему пороть вены и накачивать витаминами. А на третий день - что бы вы думали - мужик пришёл в себя, а ещё через неделю его выписали из реанимации и перевели долечиваться на терапию. Вовка был очень доволен. Единственное, что его огорчало - что нельзя было ни этому больному, ни его родственникам рассказать о героических своих усилиях. Так что ура нашей медицине!
Время не истекло
Я тоже думаю о кремации, но вместо урны я хочу, чтобы меня засыпали в песочные часы, чтобы я всё равно мог участвовать во всем. Например, мои внуки будут играть какую-нибудь настольную игру, и типа: "Это мой дедушка на полке, возьми его. В нем где-то 6 минут. Переворачивай. Дополнительный раунд, категории, поехали".