Название: Бальзак, Гюго и Бонапарт
Автор:  sillvercat
Жанр: Романс
Рейтинг: R
Категория: гет
Размер: миди
Пейринг/Персонажи: Стаc/Елизавета, кот Бонапарт
Краткое содержание: Лиза и Стас работают в одной конторе и не выносят друг друга. Впрочем, Стас, как любой Бальзак, отнюдь не является любимцем коллектива. В отличие от Лизы. Всё для них начало изменяться, когда наступил день рождения Стаса, и Лиза подарила ему самодельного кота...
От автора: По соционике: Бальзак (Стаc)/Гюго (Елизавета), Наполеон (Бонапарт)
И... Бальзаки, я вас люблю!
Примечание Мой собственный заказ в 10-м туре на соционик-фик. Сцыла: www.diary.ru/~socionicfics/p169163834.htm
Предупреждение: ненормативная лексика



* * *
Зубная боль. Острый приступ зубной боли – вот что он чувствовал, когда слышал её голос.
Она вообще была озвучена слишком щедро – хохотала, насвистывала, напевала, когда цокала каблуками по коридору (будто мало было этого лошадиного цоканья, надо его непременно сопровождать каким-нибудь «труляля»). А эти мелодии у неё в телефоне! На каждого абонента, конечно же, своя, и абоненты эти трезвонили беспрерывно. «Чита-дрита»! «Цыганочка»! «Мальчик хочет в Тамбов»! А потом она ещё начинала их напевать!
Возле её стола постоянно толпился народ, и раздавался хохот, как в русалочьем пруду. Картинки она какие-то притаскивала, фотографии, идиотские Интернет-тесты. Маразм!
Даже шеф, серьёзный вроде мужик, и тот её не гонял за то, что отвлекает нормальных людей от работы всякой ерундой. Лизавета Андреевна, видите ли, сплачивает коллектив!
Последняя по счёту её ерунда оказалась прямо чумой какой-то. Соционическое типирование, видите ли. Очередная псевдонаука для офисных хомячков, которым делать нечего. Все только и орали весь день, как подстреленные: «Я Есенин! А я Достоевский! А я Гамлет! А у меня на базовой чёрная логика!.. Где мой дуал?.. Ролевая!.. Болевая!..» Дурдом.
Конечно, и до него тоже докопались. «Стас, ты кто, ты кто?» Дед Пихто!
– Да оставьте вы его, я и так знаю, что он Бальзак! – безапелляционно заявила она. – Мой конфликтёр! Вы что, не видите, как я его раздражаю?
Сущая правда.
Дома он всё-таки нашёл в Сети эти дурацкие тесты и прошёл их.
Всё верно. Бальзак, он же Критик. «Склонен к пессимистическим философствованиям. Экстратимная логика делает этот тип творцом логико-аналитических теорий и позволяет логически просчитать возможные варианты неприятностей. Удерживает на земле. Ролевая функция – интратимная сенсорика – побуждает гипертрофированно заботиться о своем здоровье и комфорте. Болевая функция – экстратимная этика – делает этот тип очень ранимым ко всякого рода критике, нетерпимым к бурному проявлению положительных эмоций». Ну, пожалуй, в этом бреде даже что-то есть. «В экстремальной ситуации или когда чувствует скрываемую недоброжелательность, способен открыто проявить свое раздражение, вспылить, потребовать в резкой форме. Ироничен. Может блеснуть метким и колким замечанием». Может, может.
Будет, будет. Шашлык из тебя будет…
Дуал, идеальный партнёр Бальзака – Наполеон. «Гордится своим влиянием на людей, их любовью и уважением, с удовольствием ведёт за собой, смел и категоричен в эротике». Ха-ха. Вот идеальное имечко для его помойного рыжего подобранца!
И насчёт конфликтёра всё верно. Гюго. Что за дебильные термины, кстати! При чём тут вообще несчастные французские классики? Вот «Таис Афинская» лучше звучит. Она такая и есть, гетера. Вечно ко всем липнет, так на всех и виснет, поглаживает да почёсывает. Массажисткой бы ей работать, самое то для неё.
Хотя… ладно, она не дура, надо отдать должное – мозги есть, судя по её проектам.
И вообще… вполне себе ебабельная тёлка. Всё при ней.
Чёрт, накликал. Цокает. Сюда цокает. Не дай Бог, узнала, что сегодня за день.

читать дальше
– Привет!
– Я здоровался сегодня.
– Ну лишний раз не помешает, нет?.. Ну ладно, ладно, помешает. Извини, что я тебя отрываю, я… вот, держи.
– Это ещё что?
– Подарок тебе. С днём рождения!
– С чего ты взяла?
– Страховые полисы оформляла, когда Фёдоровна заболела, ну и запомнила. Так что не отвертишься! Ну же, разверни хоть, не бросай в ящик, тебе понравится, правда-правда! Я сама делала! Ну Ста-ас! Пожалуйста…
– Спасибо, я потом гляну. У тебя всё?
– А ты как будешь отмечать? А то давай куда-нибудь сходим! В кино, например?.. Я не идиотка и не издеваюсь, если что!
– Угу. Чтение мыслей на расстоянии, материализация духов и раздача слонов… Я никогда ничего не праздную и не отмечаю. Тем более день рождения. Чего тут праздновать? Ещё одним годом ближе к могиле.
– Ты предсказуем, как… как шлагбаум!
– Думаешь, что ты всё про меня выучила на этих своих соционических сайтах? Решила пожалеть одинокого Печорина?
– Тебя пожалеешь… Ладно. Ладно, извини, я некстати всё это.
– Вот именно.
– Извини. Давай, я заберу свой подарок. Он… нелепый, я поняла.
– Подарок – не отдарок, между прочим. Если не понравится, я выброшу.
– Ну и выбрасывай!..
Дверь с треском захлопнулась.
Удаляющееся гневное цоканье каблучков.
Уф, наконец-то.

Он сидел на работе до последнего. Пока вахтёр не заглянул.
Осенний дождь уныло барабанил по куполу зонта. Отличная погодка, как раз для его дня рождения. Как по заказу.
Стас хмыкнул, сжимая в кармане подарок.
И правда нелепый до ужаса.
Старательно вылепленный из какой-то детской пластики оранжевый кот с улыбкой до ушей.
Типа Чеширский, очевидно. Вот дурацкое занятие – лепить подобную ерунду! Как раз для Елизаветы Андреевны.
Он представил, как она сидит под настольной лампой, – прилаживает хвост этому уродцу, высунув от напряжения язык, – и снова хмыкнул.
Теперь у него дома будет два кота.

* * *

9:39:52. Рыжий Лисик приходит (В сети)
9:39:57. Рыжий Лисик: Ты, конечно, будешь злиться, но я всё равно спрошу – у тебя что-то случилось?
9:40:08. Inferno: С чего ты взяла?
9:40:24. Рыжий Лисик: Любимый твой вопрос, да? Вид у тебя сегодня такой…
9:40:36. Inferno: Обычный вид
9:40:41. Рыжий Лисик: Необычный. Я чем-то могу помочь?
9:40:47. Inferno: Ничем.
9:40:52. Рыжий Лисик: ЗНАЧИТ, ЧТО-ТО ВСЁ-ТАКИ СЛУЧИЛОСЬ!!!!!
9:41:09. Inferno: Елизавета Андреевна, у вас клавиша «Caps Lock» запала, что ли? Прекратите загружать казённую сетку идиотскими эмоциями и займитесь делом наконец
9:41:10. Inferno уходит (был(а) В сети)

Цокот по коридору приближался с ураганной скоростью. Как говорилось в старом советском анекдоте про иностранца у пивного ларька: «Пилать, так я и сналь».
Дверь кабинета распахнулась.
Крепкая рука схватила его кресло за спинку и резко развернула.
Ого!
– Зачем же стулья ломать, Елизавета Андреевна? Завтра попрошу завхоза врезать мне замок в дверь. Хочется, знаете ли, работать в тишине и покое.
Серые глазищи сверкнули.
– Работал бы уж дома тогда, зачем вообще сюда ходить?! Монах-отшельник-вебдизайнер в одном флаконе. Модно, креативно, очень тебе подходит.
– Увы, но я вынужден социализироваться, – Стас вяло пожал плечами. Пикироваться с ней было занятно, но… не сегодня.
– Что случилось? – спросила она очень тихо, не спуская с него этих невозможных глазищ. – Что-то серьёзное?
Стас с глубоким вздохом уставился в потолок:
– Скажу, но только чтобы удержать вас, Елизавета Андреевна, от болезненных фантазий в мой адрес. И надеюсь, вы тогда отстанете от меня и вернётесь на рабочее место. Итак, у меня всего-навсего пропал кот. Всё! Ничего особенного, как видите. Ступайте с Богом.
Как же!
– У тебя был кот?!
– Ну, если кот пропал, следовательно, он-таки был. Простая логика, недоступная детскому разуму.
Она пропустила подколку мимо ушей и спросила, деловито наматывая на палец рыжую прядь:
– Когда он пропал?
– Три дня назад. Наверное, с балкона удрал – второй этаж, невысоко. Пошёл по бабам. Предлагаю опустить ту часть нашей беседы, где вы спрашиваете, почему я его вовремя не кастрировал, а я отвечаю, что не хотел лишать кота главного удовольствия в жизни.
Она опять будто не слышала.
– Так надо объявления напечатать и по подъездам расклеить!
– Спасибо, Капитан Очевидность.
Теперь она воздела глаза к потолку, но удержалась от ответной колкости:
– А сам ты искал по подвалам?
– В некотором роде, – пробурчал он, отворачиваясь и подгоняя кресло обратно к столу. – Все подвалы заперты. Эй-эй, ты чего это?
Она схватила его за плечо и опять повернула к себе:
– Ты что, побоялся пройти по соседям и попросить ключи от подвала?
– Вот только не надо делать из меня человека дождя, Елизавета Андреевна! – вспыхнул Стас, начиная уже по-настоящему злиться. Не девка, а отрава какая-то, и русского языка совершенно не понимает. – Мне не дали ключей! Дядя Вася бухой, а тётя Маня, похоже, приняла меня за Чикатило. В подвальное окно я не пролезу. Я, конечно, тощий, но не до такой степени. Ну и всё. Ты уйдёшь, наконец?
– Уйду. – Она и правда отступила на несколько шагов и взялась за дверную ручку.
Что, неужели всё?!
Он удивился, ощутив вдруг, кроме облегчения, лёгкий укол разочарования.
– Я приду за тобой после работы, и мы вместе пойдём искать твоего кота.
– Что-о?
– Я отлично справляюсь с бухими дворниками. А все тёти Мани сразу же становятся моими лучшими подругами. – Она широко улыбнулась – на левой щеке вспыхнула ямочка. – И я отлично пролезаю в подвальные окна. Пожалуйста, Стас! Не уходи без меня! Ты можешь просто показать мне, где живёт этот ваш дядя Миша или как его там, и всё, и идти домой, а твоего кота я сама найду, и…
– Ну что ты несёшь! – процедил Стас, вставая. Вот липучка! Пристала, прямо как жвачка к джинсам! – Ещё не хватало, чтоб ты по моему подвалу за моим котом в одиночку лазила!
– Так ты подождёшь меня? Дай честное слово!
Детский сад, трусы на лямках.
– Даю.

Конечно, дядя Вася сразу же вручил ей ключи. И тётя Маня вручила. И Серёжа тоже, блин.
В итоге в подвал Стас полез, нагрузившись связками ключей и лязгая, как Железный Дровосек. Лизавета сосредоточенно пыхтела сзади, подсвечивая себе мобильником, оступаясь и ойкая. Наконец, досадливо морщась, Стас крепко взял её за руку.
Рука была маленькая и тёплая.
– Оставалась бы наверху, куда тебя понесло, – проворчал он.
– Скучно же, – отозвалась она живо. Даже в темноте и спиной он чувствовал, что она улыбается. – Всё, мы внизу. Кыс-кыс-кыс! Как зовут твоего кота?
– Боня, – тяжело вздохнул он.
– Ка-ак? – Лизавета, конечно же, немедленно заинтересовалась. – Бонифаций, что ли?
– Бонапарт.
Турурурум! Предчувствия его не обманули. Она захохотала так, что вынуждена была остановиться и уцепиться за него. Не идиот ли он? Ну, пусть бы она считала Боню Бонифацием, Бонанзой, Бонзой, Бананом, в конце концов!
– Если вы успокоились, Елизавета Андреевна, – холодно проронил Стас, глядя на неё сверху вниз, – предлагаю наконец заняться делом. Мы сюда пришли не для того, чтобы пугать соседей диким хохотом, доносящимся из подвала.
Она снова прыснула:
– Из-извини, п-пожалуйста… Всё-всё. Идём и ищем, ищем и идём... Посвети во-он в тот угол, мне кажется, он может быть там. Кыс-кыс-кыс…
– Надо искать системно, – назидательно сказал он, направляя, впрочем, луч света туда, куда она показала. – Сперва идём вдоль правой стены, потом поворачиваем…
– Ой, вот же он!
В прыжке, сделавшем бы честь вратарю Акинфееву, она метнулась в угол, споткнулась о трубу и грохнулась на бетонный пол, накрыв собой нечто, отреагировавшее утробным мявом.
Танцуют все, блин!
Тихо ругаясь, он метнулся следом и поспешно подхватил Лизавету под мышки:
– Ну вот какого чёрта!.. Сильно расшиблась?
– Да нет, – шмыгнула носом Лизавета. – Вот, посмотри, твой?
Боня покорно висел у неё в руках, обмякнув и прижав уши.

* * *

Когда, наконец, они ввалились в его квартиру, и Стас зажёг в прихожей свет, невозможно было разобрать, кто грязнее – Лизавета или Бонапарт. На обоих болталась паутина, какой-то мусор, извёстка и Бог знает что ещё. Её офисный, когда-то щёгольский, костюмчик больше походил на половую тряпку. Присмотревшись ещё внимательнее, Стас присвистнул. Она тоже посмотрела на свои ноги – колготки порвались на коленях, в дырках краснели ссадины.
Он даже сморщился.
– Надо промыть, мало ли что…
Лизавета только отмахнулась:
– Товарищ Айболит, давайте сначала позаботимся о невинном животном! У тебя есть противоблошиный шампунь?
– Тоже мне, нашла святую невинность, – хмыкнул Стас. – Наглая рыжая морда.
Рыжая морда скорбно сощурилась, а Лизавета захохотала:
– Ты про меня или про него?
– Вы друг друга стоите, – Стас сам едва скрывал улыбку. Давно у него на душе не было так легко. – Тащи его, ванная вон там, сейчас шампунь найду.
Когда омовение Бонапарта закончилось, Лиза была ещё и мокрой.
– Слушай, ну куда ты пойдёшь в таком виде? – пробормотал Стас, озабоченно разглядывая её.
– Ай, такси вызову, – беззаботно отмахнулась она, пытаясь отскрести от костюма самые подозрительные ошмётки.
– Таксист перепугается, – покачал головой Стас. – Ты похожа на жертву катаклизма.
– Те, кто выжил в катаклизме, пребывают в пессимизме, – прыснула она, – их вчера в стеклянной призме к нам в больницу привезли…
– И один из них, механик, рассказал, сбежав от нянек… – подхватил он.
– Что Бермудский многогранник – незакрытый пуп Земли! – закончили они вместе и вместе же рассмеялись.
– Так ты умеешь смеяться, а не только хмыкать и фыркать! – выпалила она вдруг, внимательно поглядев на него, и сердце у него почему-то ёкнуло.
– Так ты наизусть знаешь Высоцкого, а слушаешь Сердючку и прочую пошлятину? – поинтересовался он в ответ.
– Я не слушаю, – пожала она плечами. – А на звонках это прикольно. Громко и весело!
– Ухохочешься… Кстати, тебе что-то давно не звонили!
– Аккумулятор сел, – пояснила она и опять засмеялась. – Что, скучно без Сердючки?
– Лизавета Андреевна, – он присел на край ванны, оказавшись с ней лицом к лицу, – бросьте дурака валять. Ты упала, расшиблась, испачкалась. Останься у меня. Здесь две комнаты. Вымоешься, приведёшь себя в порядок, отчистишь костюм… Завтра выходной, мы никуда не торопимся. Можно даже в кино сходить!
– Мяяя, – подтвердил Боня из прихожей.
– Видишь, император – «за», – он улыбнулся.
Лиза молчала, опустив голову, и Стас мог видеть только рыжие кудри, полускрывшие лицо.
– В конце концов, мы с тобой товарищи… по оружию, – неловко ляпнул он. – Ну, по подвалу в смысле. Дум-2, типа того… Ты что, меня боишься, что ли? Да я невинен, как… э-э-э…
– Как Бонапарт, – подсказала она, не подымая глаз.
– По сравнению с ним я практически девственник, – проворчал он.
– Что-что?
– Ничего. Я дам тебе свой новый махровый халат!
– О, поручик, вы меня искушаете… – она наконец вскинула голову, серые глаза лукаво засветились. – Идёт! Давай свой халат.

* * *

Пока Лизавета хозяйничала в ванной, плескаясь и что-то распевая, – никто не удивлён, – Стас быстро разложил диван в маленькой комнате, которая была когда-то бабушкиной, а теперь он устроил там библиотеку. Потом застелил диван свежим постельным бельём и устало опустился прямо на палас.
Потёр ладонями лицо.
Чёрт. Вот же чёрт. Вот же Тристан сраный. Меча только не хватает…
Ну и зачем тебе всё это?
Одна вполне определённая часть его тела абсолютно точно знала – зачем.
Причём знала давно и находилась совсем не вверху.
Пора наконец логически просчитать возможные варианты последующих неприятностей.
Максимум, что его ждёт – унизительный скандал с возможным увольнением, если она решит настроить против него шефа, – чёрт, потерять такую отличную работу! – и снова бессонные холодные ночи в привычной компании Дуни Кулаковой.
А минимум – крепко даст по морде, рука-то тяжёлая.
Ну а если не по морде?
А если просто даст?!
А если, о Господи Боже, он таки произвёл на неё впечатление своей печористостью или онегинностью, – или как там ещё звали всех этих лишних людей! – своим недюжинным интеллектом, своим красноречием, своим ЧЮ, блин, как пишут в идиотских газетных объявлениях о знакомствах! Пару раз он даже повёлся на такие объявления.
Вспоминать о результатах не хотелось…
Плеск воды в ванной и пение оборвались.
Стас вскочил. И словно наяву увидел, как она старательно оборачивает слишком длинный для неё халат вокруг своего стройного, крепкого, ещё влажного, чёрт возьми, белокожего тела.
Он затряс головой, отгоняя от себя апокалипсическое видение.
Сосредоточься, придурок озабоченный, а то всё испортишь раньше времени! Понятно, что всё и так испортится в конце концов, но лучше всё-таки попозже. Пойди на кухню, поставь чайник, нарежь бутербродов. Чай-кофе, потанцуем, водка-пиво, полежим…
Чувствуя, как вся кровь отливает от мозга, устремляясь в совершенно противоположном направлении, Стас изо всех сил пнул ни в чем не повинный диван.
Помогло – он взвыл от боли, выругался сквозь зубы, и, наконец оглянувшись, увидел, что Лизавета уже стоит в дверях и наблюдает за его манипуляциями с открытым ртом. На руках у неё, свернувшись калачиком и уткнувшись головой прямо ей в грудь, блаженно мурлыкал Бонапарт. Скотина эдакая. Маньяк сексуальный!
– С лёгким паром! – хрипло буркнул он. – Пошли, чаю попьём.
Она хлопала длинными ресницами, по-прежнему завороженно взирая на него. Чтоб попасть в кухню, надо было протиснуться мимо неё. Ну и как, спрашивается, это сделать без жертв и разрушений? Включи мозг, кретин, не уподобляйся Бонапарту!
Хотя… эх, уподобиться бы…
– Лизавета Андреевна, ау! Вы играете в «море волнуется – раз»? Отомрите уже и пойдёмте на кухню!
Слава Богу, она наконец развернулась, уступая ему дорогу, и поспешила следом:
– Это что сейчас было вообще?
– Ничего. Споткнулся. Не обращай внимания. Ты что предпочитаешь – чай или кофе? – Он поспешно нырнул в холодильник, вываливая на стол сыр, копченую колбасу, оливки, йогурт, сосиски, вчерашнюю гречку в эмалированной красной кастрюльке, маринованные шампиньоны, майонез, кетчуп, горчицу…
– Алё! – Лиза наконец засмеялась и встряхнула влажной чёлкой. Рыжие пряди намокли и завились кудряшками. – Я, конечно, люблю поесть, но лично мне уже хватит. Кстати, ты поаккуратнее в другой раз… спотыкайся – между прочим, на съёмках «ВК»… ну, «Властелина колец» то есть… актёр, который играл Арагорна, вот так себе пальцы на ноге сломал. Вигго Мортенсен. Помнишь, как Арагорн какие-то там обломки пинал, когда хоббиты пропали? Ты «ВК» вообще смотрел?
Может, у этого Мортенсена был тогда такой же стояк? На эльфийскую принцессу?
– Я читал, – он вытряхнул гречку на блюдо, накидал туда же сосисок, щедро залил майонезом и кетчупом, прикрыл крышкой и отправил в микроволновку. – Ну и смотрел… кажется, один раз.
– А я… ой, даже не сосчитать, сколько раз смотрела! – улыбнулась Лизавета, усаживаясь на стул и потихоньку отщипывая кусочек сыра для ластящегося к ней Бонапарта. Засранец совсем извертелся, обтирая рыжие бока об её босые ноги.
– Конечно, ещё бы, Арагорн этот – прямо мужество ходячее… трёхдневная щетина, бицепсы, трицепсы… – съязвил Стас.
Лизавета жеманно прикрыла глаза и вытянула губы трубочкой.
– Боромир тоже ничего… Ах! Ох! – и прыснула, когда он деланно передёрнулся. – А какие фильмы тебе нравятся? Тарантино? Родригес?
– Ну конечно, если кровища фонтаном, покойники косяками и кладбищенский юмор – так это самое то для меня, – хмыкнул Стас, доставая гречку и сосиски из звякнувшей микроволновки и раскладывая по тарелкам. – Но вообще да, старина Квентин рулит.
Спустя полчаса они всё ещё обсуждали фильмы. И даже сериалы. Она хвалила «Хауса» и «Лост», азартно размахивая вилкой с наколотыми на неё оливками. Он лениво хаял и то, и другое, втайне наслаждаясь видом её разметавшихся рыжих кудряшек и блеском серых глазищ. Надо же, коричневые крапинки на серой радужке – и при определенном освещении глаза становятся прямо-таки зелёными…
– Ста-ас! Ты не слушаешь? Я опять слишком много болтаю? Ты меня затыкай, а? Ой!
Бабушкины часы у них над головами сипло, но явственно крякнули.
– Это что, полночь, что ли? Фигасе, мы заболтались… Ладно, ладно, я заболталась. Спать пора, уснул бычок, лёг в кроватку на бочок…
На коровку лёг бычок, счастливец, блин…
– Слушай, а дай мне какую-нибудь свою старую футболку, я в ней буду спать, а то в халате неудобно…
«Так сними его к чёртям и иди ко мне!» – чуть не заорал Стас, резко отворачиваясь и грохая в раковину грязную посуду.
На тех дурацких соционических сайтах было написано, что все Гюго, мол, остро чувствуют чужие эмоции, подстраиваются под других, стараются всех развеселить и успокоить! Как же! Он тут скоро по швам лопнет, а она с ним, как со старой подругой!
Очень старой! Совсем пожилой!
– Ты что, сердишься? Я тебе мешаю? – шёпотом спросила Лизавета, растерянно заморгав. – Тогда не надо ничего, я обойдусь…
Ага, всё-таки что-то чует!
– Надо, Федя, надо, – отозвался он, откашлявшись. – Пошли, сейчас всё найду. Да не трогай ты эту хренову посуду, постоит до утра, не треснет…
Из стенного шкафа в коридоре он наугад выдернул какую-то из своих футболок и сунул ей в руки.
Посуду не мыть, футболку не стирать…
Ты собираешься что-нибудь предпринять наконец, тормоз несчастный?!
– Ого, сколько у тебя тут кни-иг…
Конечно, Лизавета Андреевна, не обращая никакого внимания на расстеленную постель, – а он только эту постель и видел, – восхищённо уставилась на книжные полки, доходившие до самого потолка.
Полночь – самое время поговорить о литературе!
Стас даже зубами заскрипел.
– Ого, у тебя тут есть Ван Гулик! Весь цикл про судью Ди! Можно почитать?
Это конец. А где же пистолет?!
Обхватив её за плечи, он сделал то, о чём непрерывно думал весь вечер – прижал её к себе так, чтобы ощутить её всю, целиком – на ощупь, на вкус…
Это было какое-то пиршество – её грудь в его ладонях, её ноги, плотно прижавшиеся к его ногам, её тёплые губы, так щедро возвращавшие поцелуи.
Он не мог оторваться от неё, весь дрожа и захлёбываясь ею, будто бы долго блуждал по чащобе и наткнулся наконец на ручей. .
Стас торопливо дёрнул одной рукой пояс халата, – вторая рука запуталась в её кудрях, – и не сразу понял, что она отстраняется, выворачивается, отступает к стене.
Сразу стало холодно.
Очень холодно.
Он тяжело дышал, машинально облизывая губы, всё ещё чувствуя её вкус.
Лиза крепко сжимала халат у ворота, глаза её в полутьме были огромными.
– Стас. Подожди. Я так не могу…
Начинается! Я не такая, я жду трамвая!
Кажется, он выпалил это вслух. Точно, выпалил, потому что её глаза ещё больше расширились.
– Мы слишком разные. У нас не может быть длительных отношений.
– А почему у нас не может быть секса просто ради удовольствия? – прохрипел он.
– Главного удовольствия в жизни?
Запомнила, чёрт побери!
– Должны быть отношения вне постели! А у нас их быть не может!
– Почему?!
– Да потому что мы конфликтёры! – закричала она отчаянно. – Какие у нас могут быть отношения?!
– Да что за херня! – заорал в ответ Стас. Сейчас он готов был разнести всё вокруг в щепки – в первую очередь, авторов проклятых соционических бредней. – Какие, нахер, конфликтёры!
– Мы полная противоположность друг другу! И мы расстанемся рано или поздно!
– Я тебя удивлю – все всегда расстаются! Ничего вечного нет!
– Я знаю, – сказала она вдруг очень тихо, почти неслышно. Рука, вцепившаяся в ворот халата, дрожала. – Знаю. Я… извини меня. Извини, пожалуйста. Мне нельзя было тут оставаться. Мои вещи уже, наверно, высохли. Я пойду. Я…
– Извини?!
В один шаг он оказался рядом с ней, впечатывая её в стену, забирая в кулак тонкие запястья.
– А ты знаешь, – спросил он чётко и так же тихо, хотя сердце бухало даже в кончиках пальцев, – что девяносто процентов изнасилований происходят на свидании с хорошо знакомыми жертве людьми?
Он глядел прямо в её глаза. В них не было ни страха, ни гнева, ни отчаяния – а только какое-то изумление.
Совсем детское.
Стас резко разжал руки, отступил и зажмурился. К горлу подкатил горький острый комок.
– Лиза… Это ты прости. Я… долбоёб. Если хочешь, иди. Но лучше останься… припри дверь вон хоть стулом, что ли… – Он тяжело усмехнулся, не открывая глаз. – Но я не подойду больше к тебе, ты не бойся…
Подошла она.
Он услышал тихий шорох, а потом ощутил мягкое тепло её тела, тесно прижавшегося к нему.
– Ты зря это делаешь… – пробормотал он прямо в нежные, раскрывшиеся губы. – Ты… Я… М-м-м…
– Не зря, – выговорила она наконец твёрдо и спокойно. – Ты прав. Мы живём здесь и сейчас. Я, может, тебя и потеряю… или ты меня, но не сейчас. Не сейчас! И я сделаю всё, чтобы этого не случилось. Я… я могу для тебя даже Напа косплеить! У меня получится!
– Переведи… – жалобно взмолился Стас, по-прежнему не открывая глаз, потому что боялся, что всё это сон, и она тотчас же исчезнет. – Что… делать? Кос… плеить что?
– Кого, а не что, тундра! Наполеона изображать! Дуала твоего! – Она опять смеялась и всхлипывала, прижимаясь к нему, и крышу у него совершенно повело.
Схватив её в охапку, Стас повалился на диван, тоже заливаясь смехом:
– Дуала, значит?! А ведь из меня выйдёт отличный Робеспьер – ваш дуал, Елизавета Андреевна!

Бонапарт тихо сидел в тёмном коридоре, чутко прислушиваясь к звукам, доносившимся из комнаты – поцелуям, смеху, шёпоту, всхлипам, вскрикам, и снова смеху, и снова стонам…
Наконец он подёргал ушами и решительно направился к балкону.
Ничего, выспятся, встанут и быстренько его найдут.