Лёша

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Алексей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Алексей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Лёша...

Мёртвые души

Со мной приключилась довольно забавная, но, в то же время, печальная история. Я пришёл в библиотеку за "Мёртвыми душами" Н.В.Гоголя и решил подшутить на библиотекарем (молодая девушка была). Чтобы поднять настроение и себе и ей, попросил посмотреть и 2 том "Мёртвых душ". Она ушла искать книгу...

Физика
Когда-то в босоногом детстве, я пробовал сделать электромагнит из гвоздя и мотка тонкого провода. Единственным низковольтным источником питания был сеть радио, подрубил к это сети свой электромагнит, я решил опробовать его на чем-то легком. Выбор пал на лезвие бритвы. Как же я охренел, когда прилипшее в электромагниту лезвие вдруг начало передавать новости...

Аптекарь-математик

Зашла я на днях в Питере в аптеку после операции на ноге, нужны были повязки, чтобы сама могла перевязывать. Аптекарь (а) - милая женщина в возрасте.
я: Здравствуйте, мне нужны повязки такие марлевые, послеоперационные
а: (снисходительно) Вообще-то они не марлевые
я: (с недоумением) ну, бог с ними, пусть не марлевые, ну такие, после операции, прикладывать, квадратные
а: (еще более снисходительно) Вообще-то они прямоугольные
я: простите великодушно, давайте прямоугольные
Аптекарь приносит голубенькую повязку на физиономию.
я: видимо я неточно сказала, мне нужно перевязывать ногу после операции
а: вообще-то это называется салфетки
я: хорошо, давайте салфетки
а: вам 15 на 15 или 29 на 43?
я: (с сомнением глядя на очень маленькую упаковку с салфетками 15 на 15) а можете примерно показать, 15 на 15 - это как?
а: (с раздражением) девушка, вы вообще с математикой не дружите? Вы не можете представить 15 на 15?
В итоге 15 на 15 были, само собой, сложены в несколько слоев и в итоге выглядели как 3 на 5. Решила эту женщину больше не бесить и сходила в другую аптеку, где мне продали "вот такие вот (жесты руками) марлевые квадратные салфетки" без всяких дополнительных вопросов.

РАНЕЕ В НАШЕЙ ПРОГРАММЕ!Как жена играла в сталкер
Однажды жена попросилась поиграть в сталкер. Нужно отметить что жена не игроман.
По миссии лежит раненный мужик и умирающим голосом "Помоги мне". По задумке даешь ему аптечку, а в ответ он тебе шняг всяких. Ну вот жена побегает к нему с колонок слышу это жалобное "Помоги мне" и сразу очередь с калаша.
Долго над ней стебался тогда, что помощи у нее просить не буду.

Подслушанный разговор
Сидела я как-то в кафе, а за соседним столиком болтали парень лет 25-27 и девушка. Какие между ними отношения - сказать было сложно, впритык на них не смотрела, но некоторые части беседы слышала очень даже хорошо. Один из диалогов был приблизительно таким:
- Смотри, какая красотка пошла!
- Да, ничего, жаль только в джинсах.
- Жаль? Да у нее попа как орех, такую только джинсы и выделят (это девушка сказала, да)
- Ну, не знаю. Я все-таки за юбки и платья.
- Почему? Редко какое платье подчеркнет низ так, как это делают хорошие скинни. Правда, не всем идет, но ей-то как раз.
- Понимаешь, есть в юбках один будоражащий момент, который сводит любого мужика с ума.
- Да ну? И какой?
- Намек на быструю доступность.
- Не поняла? Что в юбках, особенно длинных, доступного?
- Я в прямом смысле: физическую доступность тела. От мысли, что можно подойти, быстро задрать юбку и ... просто едет крыша.
- Ага, так тебе бабы и дадут, разбежались!
- А кто сказал, что сразу дадут? Дело в фантазии. Джинсы - их стягивать надо. Это частично блокирует мозг. А юбка - это фетиш-ускоритель реакций из мысленной игры, что могло бы случиться, если было бы можно...
Вот как-то так. Никогда не слышала ранее такое объяснение факту, почему мужчины предпочитают женщин в платьях и юбках

Пропащее поколение
Еду в автобусе. Напротив парень сидит. Выглядит аккуратно, одет со вкусом. Рядом с ним бабка сидит. Типичный представитель подкласса городских. А между нами стоят три пацана, на вид лет 14-16.
Подъезжаем к остановке, парень поднимается, на ходу доставая мелочь, и вот у него из кармана выпало несколько пятитысячных купюр. У бабки глаза загорелись, остальные пассажиры тоже напряглись. Даже у меня мелькнула порочная мысль. А подростки быстро усадив на место подскочившую уже бабку, подняли деньги и окликнули уже выходящего парня. Тот обернулся, увидел у них в руках деньги и быстро захлопал по карманам. Короче, деньги вернули владельцу.
Бабка через пару минут завозмущалась:
— Ироды поганые, ни себе ни женщине пожилой, ёб вашу!..
На что ей отвечают просто эпической фразой:
— Мы — пропащее поколение.
Дальше в автобусе было тихо.

запись создана: 31.10.2016 в 13:31