Смешарики
Ребенок спросил отца.
- Ты знаешь кто такие смешарики?
- Конечно, это мультяшные персонажи.
- А откуда они?
- Нет, не знаю.
И тут мне открылся большой секрет: это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди - прямо фильм ХХХ.


Венец безбрачия: ежик, ты бы помылся
95% всех обращений к гадалке - это личная жизнь. 90% от этих обращений - почему у меня никого нееееет (читается с надрывом).
Ну потому что вы редко моетесь, от вас пахнет грязным бельем и вам надо удалить зубной камень.
Нет, я так не говорю. Я тяжело вздыхаю, зажигаю свечи, расстилаю скатерть для гаданий и беру свою самую засаленную, бывалую колоду - она всегда производит больше впечатления.
Кручу-верчу... Расклад на самом деле подтверждает первое впечатление о клиентке - "сама дура" говорит аркан Дурак. Перевернутые чаши и пентакли с сопутствующими говорят о том, что в личной жизни там все не просто глухо, а со знаком минус, денег нету тоже. У женщин это вообще связано - внешний вид, состояние души и деньги. Мужик опционален.
- У вас, - говорю, - не венец безбрачия. Вот вижу вы были в отношениях как минимум дважды, один раз серьезно.
Женщина интенсивно кивает. Ну а еще бы ты мне в 35 лет не кивала. Не девочка, значит, кто-то ж был.
- Однако со временем вы словно свернули с намеченного пути.... <3 минуты текста о не своей дороге>. Ну и есть у вас подруга, светленькая такая (у кого нет светленькой подруги, которая в 35 заменяет тебе досуг с мужиком?), вы знаете, если бы вы сменили круг общения, результаты не заставили бы себя долго ждать.
Смотрю в карты. Ну есть там у нее вариант, херовый, но вариант. Но надо же как-то поднять самооценку. Но внешний вид...
- Вероника, - вкрадчиво говорю я, - давайте разберемся с вашим негативным биополем...
Вероника уже заворожена и попаданием в ее далекий трах, и в светлую подружку, очарована моим вниманием и участием - она бы и кошке обрадовалась, а тут целый человек на нее время тратит.
- Понимаете, - я стараюсь дышать через раз, - вам стоит обратить внимание на очищение себя от негатива. В вашем случае, я вижу это по ауре, лучше использовать не огонь, а воду. - Вероника прям записывать готова. - Возьмите на вооружение следующую практику, - продолжаю я. - Каждый день, насколько это возможно <бла-бла, я все понимаю, нам всем некогда, сложно, устаем, в этом и суть>, каждый день надевать другую одежду, а вчерашнюю простирывать не только с мылом, но и с солью - это уберет негатив. Сами тоже постарайтесь ополаскиваться солью, также поможет душ с вот этим - лезу в стол, достаю банку из-под кофе, в ней спиртовой настой полыни и чистотела. <и реально нечисть отгоняет, и ум-тело чистит, так хоть мыться будет>. Не забудьте потом смыть теплой водой, - говорю, - с мылом. А еще, - продолжаю я, - вам стоит состричь волосы <они у тебя пережженые, как у ведьмы, пакля паклей, но нет, давайте-как про негатив>, там накоплены все ваши негативные мысли <бла-бла-бла>. Сходите в парикмахерскую, осветлитесь на пару тонов <тут что ни сделай, все на пользу будет>.
Непременно приходите через месяц, я вам сделаю ведьмину бутылку на удачу в личном плане <показываю образец>.
Дама внимает, кивает, утирает слезу. Она готова на все, лишь бы хоть что-то пошло на лад. Принца я ей обещать не могу, но хоть шарахаться от нее перестанут. Нет-нет, баночка гов... зелья абсолютно бесплатно, да-да, и про соль не забудьте.
Через месяц передо мной стоит сравнительно нормальная женщина. Соль подсушила угри на плечах, ежедневная смена одежды сделал свое дело. Прическа стала нормальной - пусть и в бюджетной парикмахерской, и краска не самая але, но это очень и очень неплохо.
- Ах, Дашенька, - я вам так благодарна, так благодарна, что я вам должна за бутылку? <а что ты мне должна... 53 рубля темное пиво, три ложки соли, ключик-сувенир, пара шнурков на горловину, травы я у помойки летом бесплатно нарвала. Данная бутылка - пустышка>. - С вас 100 рублей, - говорю.
- Ох, - можно я про вас подружке расскажу?
<Конечно, можно, ее тоже отмо... наколдуем принца>.
Через три месяца, на контрольном визите, Вероника взахлеб рассказывает про ухажера с работы. Я с авторитетом киваю. Главное, чтоб мыться не перестала, с тоской думаю я. Но тут я надеюсь на новых подружек, которых она завела, забросив старых маромо.... приятельниц.
Вот и вся магия.

В четвертый раз жена потащила смотреть мелодраму, но на этот раз мне понравилось
Часто с женой в кино ходим. Она очень любит мелодрамы, а я её. Вот и приходится все это смотреть. Но однажды попался мне собрат по несчастью. Да такой, что до сих пор забыть не могу тот случай. Мужики меня поймут…
Давно дело было, пришли мы на «Дом у озера». Народу полно, фильм хороший, даже мне понравился. Но проблема была в том, что мы пришли его смотреть уже в четвертый раз. Жена в полном восторге, я засыпаю прям на первых минутах.
Уснул.
Чувствую толкает меня кто-то слева.
Открываю глаза, мужик сидит здоровенький, наголо обритый. Видно, что из «братков» каких-то.
— Что такое? – тихо спрашиваю его.
— Водку будешь? Давай по маленькой бахнем? – подмигнул мне.
Я смотрю ему через плечо. С ним девица гламурная, сидит на экран смотрит завороженно.
Направо глянул, моя тоже глаз оторвать не может от экрана.
— А давай! – говорю – Тихо только!
— Базару нет.
Открыл 0,7 плеснул нам, чокнулись, бахнули за любовь.
Тут он вытащил из барсетки колбасу порезанную, закусили. Запаха никто из наших дам не учуял, благо попкорном все провоняло.
Короче, к концу сеанса мы эту бутылку приговорили. Сидим уже как лучшие друзья.
Пошли титры, дамы наши встали. Смотрят а мы в обнимку, а рядом 0,7 распитая и колбаса лежит.
— Андрей, это что такое?! – моя спрашивает.
— Денис, это что такое?! – повторила его дама.
И тут мужик тот говорит:
— Да понимаешь, Танюх, такой сюжет сложный, восемь раз смотрел, ниче не понял. Вот с корешем побазарили, и все на свои места встало.
— Точно – подтвердил я – Тут без бутылки, никак не разберешься!
Дома меня отчитали как следует за эту выходку. Дениса, наверное, тоже. Тем не менее этот поход в кино мне запомнился. Не то что как обычно бывает, посмотрел и забыл )))
via: пирог

Русские в Германии
Переехала в новую квартиру. Вчера ехала в лифте с соседкой и ее собакой, живем обе на четвертом этаже. Выходим, она заходит в свою квартиру, а я стою и ищу ключи от своей.
И слышу из ее квартиры: "Sitz! Sitz, hab ich gesagt! (Сядь! Сядь, я сказала!)" по-немецки. И через несколько секунд по-русски: "Бл..ть, ну не на кошку же!! Встааань"!


Послал тещу
Маме выдали на работе служебный мобильник. Она не нашла ничего умнее, чем "проверить" моего мужа. Состоялся следующий диалог: — Привет, солнышко! — Кто это? — Давай познакомимся, ты мне нравишься! — Девушка, не имею желания ни с кем знакомиться. — Если мы встретимся, у тебя оно появится. — Пошла на**й! И муж положил трубку. Теперь мама не разговаривает с ним. Он, видите ли, ТЁЩУ послал! Взрослая женщина 50 лет, а дура дурой.


Подслушано в разговоре в спортзале между тренером и сильно полным новичком
Новичок стоит на весах. Тренер говорит:
- Ты глянь, ровно 100.00. С точностью до одной сотой... Ты кем работаешь, кстати? Работа подвижная?
- Работаю в палате мер и весов центнером. Работа статичная.
Чую, с ним тут будет весело.))


У меня был препод, который несколько раз за лекцию спрашивал «доходчиво я объясняю?» и я кивала в ответ. В какой-то день у меня настроения не было кивать и к концу лекции он сорвался и заорал «почему ты не киваешь?! Я не понимаю, доходит до тебя смысл моих слов или нет!».
Так весь поток узнал о нашем невербальном общении)