Горю! Конопляное поле.
Из комментов: пара колонок с90, пара гитар, барабан на стуле - это все, что нужно гению, чтобы остаться в памяти сотен миллионов человек...



@темы: видео, музыка

Горю! Конопляное поле.
Не могу не поделиться наблюдением, просто лопаюсь. История прямо для ресурса «Пикабу».
Сижу я в банке. НЕ Сбер, там обслуживание достаточно быстрое, без нареканий. В коммерческом банке. Девочка на обслуживании клиентов работает ооооочень меееееееедленно. Новенькая, видно. Суетится, переспрашивает, бегает консультироваться, у неё виснет комп, и всё такое.
Я никуда не тороплюсь, я в отгуле, сижу, обдумываю перипетии очередного творения.
Рядом со мной сидит пара – мужчина и женщина, оба сильно за сорок, с двумя полными «магнитскими» пакетами. Вот они нервничают.
Женщина явно не жена мужику. Почему «явно»? Нуууу, как сказать. Не строит его открыто, не делает заявлений, просто нудно канючит:
– Ну у нас же автобус в шесть… Ну, если мы на него опоздаем, то придётся ждать до одиннадцати… Ну зачем тебе этот банк… Ну потом ещё как-нибудь приедешь…
Мужик философически взирает в рекламку банка, вытащенную из стойки, и помалкивает.
Я бы на месте этой дамы сделал что? Оставила бы ему пакеты и поехала со словами: «Я вперёд, хоть ужин приготовлю»)))
И тут мужик говорит:
– Дорогая, ты бы шла на автовокзал и посмотрела точно, во сколько автобус. То ли в шесть ноль пять, то ли в шесть двадцать. И перезвони мне. А я тут всё закончу и подойду.
Дама кивает и уносится прочь (с пакетами, замечу).
На часах без двадцати шесть. Очередь мужика наконец подходит.
Банковская девочка спустя некоторое время (она, как и я, слышала весь диалог), виновато щебечет:
– Иван Николаевич… мне нужно ещё минут десять с вами работать. Вы перезвоните, уточните, во сколько ваш автобус?
Она боится, видимо, что клиент будет возмущаться и жаловаться. Ну и вообще ей неловко.
Мужик, глядя на неё, невозмутимо говорит:
– Девушка, вы делайте что надо. У меня телефон с утра разряжен.
Пауза.
Меня пробивает на ржач. Хочется, с одной стороны, аплодировать этому деятелю, а с другой стороны, стукнуть его по башке.
Девушка, не вкурив фичу, блеет:
– Э-э… мэ-э… у меня тут есть зарядник… какой у вас телефон?
– Девушка, – с глубоким вздохом ответствует мужик, – вы не отвлекайтесь. Работайте.
Занавес.

@темы: приколы, я, Туапсе

Горю! Конопляное поле.
Это журнал такой детский, статьи из которого я в процессе работы заношу в свою сисьематическую картотеку статей.
Я библиограф, напомню.
Я всё никак не могу уволиться.
Хотя давно пора.
Я не знаю, как может работать библиографом человек, который печатное слово читает только в заголовках и по слогам, как цыганский ребёнок с дислексией.
Но журнал «В мире животных» мне доставляет.
Заголовок (читаю по слогам опять же):
ТОЛСТЫЕ ГОЛЕНИ ПОМОГАЮТ НАЕЗДНИКАМ ЛУЧШЕ СЛЫШАТЬ!

Я, право, не хочу знать, о чём идёт речь. Видимо, о насекомых)))

@темы: приколы, я, работа дураков лю

00:12 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Горю! Конопляное поле.
Снова от  alamaro! Я с ней не гуляла, увы)))

Сегодня был небольшой шторм.


И небольшое кино:



+6 фото

@темы: видео, фото, Туапсе, друзья

Горю! Конопляное поле.
Любуйтесь, если не видели ещё)



ИМХО, мало того, что он омерзительно сексистский и вызывает одно желание - уебать еблана той же лопатой и никогда ему больше не давать, так он ещё и мимо целевой аудитории, т. е. женской, которую призван побудить покупать подарки своим мужчинам.
Единственно, что они, возможно, запустят что-то подобное к 8 марта. Будем ждать))

А, и ещё два соображения в польз роликау: у него очень высокая коммуникативная эффективность, потому что бабы булькают и плюются, а мужики победно ржут, и посыл всем запомнился.
А что касается экономической эффективности - подавляющее большинство покупателей ДНС, по моим наблюдениям, мужчины...

@темы: приколы

Горю! Конопляное поле.
Ко мне в гости приехала  alamaro! Фото с дикого пляжа.




ЕЩЁ!

@темы: фото, Туапсе, друзья

Горю! Конопляное поле.
Родительский контроль
"Накипело.
Приехал к родителям на выходные. Встаю в воскресенье с утра иду на кухню, и, картина маслом: сидит мама и держит в руках банковскую карточку. Далее состоялся диалог ( Я-я, М-Мама):
Я: доброе утро, что то заказать решила?
М: да, вот мазь от остеохондроза решила заказать.
Я: ??? (Понимая, что доставка медицинских препаратов запрещена по закону, молча охреневаю) .
М: Тут по акции всего 6499.
Я сразу забрал карточку, взял ее телефон начинаю изучать. Мало того что всякие пидарасы ходят по квартирам (на этот случай висит шапка сотрудника на вешалке в виде рогов), так еще эти твари добрались и до интернета.
Раньше родительский контроль представлял по сути ограничение детей от нежелательного контента, теперь же парадигма поменялась с ног наголову.
Так вот. В 2019 году родительский контроль, это ограничение родителей детьми от мошеннического контента."

Обсуждение книги "Как приручить лису"
xxx: ...в ходе отбора неагрессивных особей пропала рыжая окраска и лисы стали пёстрыми и разноокрашенными...
yyy: Чёт это уже и не лисы получаются.
aaa: Генетически они вполне лисы. Впрочем, ключевое отличие собаки от лисы и волка - способность переваривать крахмал. Ну и то, как они её заполучили, история уж совсем не аппетитная.
bbb: Не надо нас запугивать, эту историю знает каждый - каждый читал Колобка.

Работала у нас женщина лет сорока. Не скажу, что блондинка, ни цветом волос, ни интеллектом в эту категорию не попадала. Стройная женщина.
Как-то решил сделать комплимент, говорю, талия у тебя осиная!
Она задумалась, и надула губы.
На следующий день не здоровается.
Спрашиваю, может, обидел чем?
- Конечно, обидел!
-???
- Говорил вчера, что у меня талия осиная?
- Говорил. Что не так?
- Не так. Какая у осины может быть талия?!


Негр вешает на стену портрет Чапаева. Жена негритянка спрашивает:
- Кто это?
- Не знаю. Знаю только, что белых очень не любил.

О МУЖИКЕ ОДНОМ
Мужик у нас на районе есть. Типичный такой – голова лысая, а сам волосатый. На мускулатуру пузо надето, на пузо – костюм спортивный. Кулаки сбиты, уши поломаны. Ну и “печатка” на пальце золотая, куда ж без неё. А к “печатке” цепь приложена, обвивает то место, где у обычного человека шея. Короче, то ли бандос, то ли силовик – не поймёшь, они тут одинаковые. Жена у мужика тоже в спортивном костюме, только с блёстками. Два костюма пара, в общем. И вот с некоторых пор мужик по утрам выгуливает её собаку.
Собакой это существо назвать затруднительно. Это визгливая йоркшица. В розовом комбинезончике. С розовой резиночкой на маленькой тупой голове. И коготки у неё цвета резиночки и комбинезончика. На педикюре мадам. И на белом поводочке с каменьями.
Мужику этому больше бы подошёл в напарники ротвейлер в шипованном ошейнике. Или тасманийский дьявол. Или акула-молот. А так это, блять, кинологический оксюморон, а не дуэт «человек-собака».
Я не знаю, какие должны быть борщи и минеты, чтобы заставить мужа с утра так позориться. Может банальная любовь, хз. Но это пиздец какое чувство должно быть. О котором мечтают все эти королевы отношенческих лонгридов.
В первые дни мужик жутко комплексовал. Будто он голый. Голый и обосраный. Голый, обосраный и с самой маленькой пиписькой в мире. Народ на работу валит, а он стоит поникший, глаза прячет – в одном написано «Я не пидор!!!», а в другом, дальнем – «Бля, я как пидор, наверное…». И молится мужик, чтоб псина его побыстрее свои дела сделала. А она, как назло, долго, а для мужика – БЕСКОНЕЧНО ДОЛГО делает всё, кроме положенного. И ещё тявкает во всё своё воробьиное горло, будто издевается. «Смотрите! Какой! У меня! Хозяин! Долбоёб! Муа-ха-ха!!!». И только через минут 15, когда уже весь район над мужиком поржал, под фонарик писанёт. Мужик её тут же на кулак накручивает и шмыг в подъезд. Надеюсь, он дома до вечера грушу без перчаток ебошит, ибо в социум его выпускать опасней, чем тигра в овчарню.
Так продолжалось, наверное, с неделю. А потом у мужика сменился внутренний имиджмейкер. «Если уж вступил в дерьмо – сделай из этого шоу!», мотивировал имиджмейкер голосом Тони Роббинса. И мужик внял! Вжал педаль самоиронии в пол! Ходит теперь со своей шавкой, и всем открыто улыбается. И с утра можно услышать его табачный бас:
- Зая! Если щас не поссышь – никакого стилиста! Неделю бля!
А все идут и смеются. Но не над комплексами мужика. А над его шоу.
И псина, кстати, ссыт намного быстрее. Ну или мужику так кажется.
Кирилл Ситников

@темы: приколы, мужЪ

10:59 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

10:21 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:30 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:42 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:22 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:03 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:55 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:57

ДЖОАН

Горю! Конопляное поле.
Название: Джоан
Автор: sillvercat для fandom Americas 2018
Бета: sevasta, Анжелика-Анна
Канон: ориджинал
Размер: миди, 4365 слов
Пейринг/Персонажи: Маашлеча/Джоан, Бен Маккинли, Мелинда и другие
Категория: гет
Жанр: драма, романтика, мистика, юмор, флафф, PWP
Рейтинг: R
Краткое содержание: пустыня в лице койота-оборотня инициирует белую девушку, всё просто)
Примечание: время действия — начало 70-х
Использованы стихи индейского поэта Н. Скотта Момадэя
Предупреждения: попытка изнасилования, потеря девственности; сквернословие
Ссылка на ФБ-18: тут.



Читать.


@темы: фики, американские тексты, ФБ-18, индейцы

Горю! Конопляное поле.
Заяц сделал ей коллаж в виде букета из котов всех наших наших трёх домов!



Про маму и кОтов по ссылке тут.

@темы: мама

18:04

ЧАЙОРИ

Горю! Конопляное поле.
Название: Чайори
Автор: sillvercat для fandom Russian original 2018
Бета: Санди Зырянова
Размер: мини
Пейринг/Персонажи: Стеша, Стёпка, Павло, Пётр Андреич
Категория: гет
Жанр: драма
Рейтинг: R
Краткое содержание: хозяин цыганского хора уговаривает певицу из табора остаться в Москве
Примечание: время действия — конец XIX века
Ромалэ, ром — цыгане, цыган; чавалэ, чаво — парни, парень; чайори — девушка; морэ — друг
Ссылка на ФБ-18: тут и тут.



Открыть


@темы: гет, фики, Русреал, ФБ-18

14:00 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Горю! Конопляное поле.
Название: Дика ду
Автор: sillvercat для fandom Russian original 2018
Бета: Санди Зырянова
Размер: драббл, 990 слов
Пейринг/Персонажи: Бекхан Тураев, Татьяна Андреевна, Мага, другие дети, охранники, журналисты
Категория: джен
Жанр: драма
Рейтинг: PG-13
Краткое содержание: на излёте второй чеченской войны воспитанники интерната и их русская учительница возвращаются в Грозный
Примечание: время действия — 2000 год; все герои текста — персонажи вымышленные, но прототип у учительницы есть
Написано для тех, кто хотел текстов о Чечне
Ссылка на ФБ-18: тут.



Открыть



Название: Убогий
Автор: sillvercat для fandom Russian original 2018
Бета: Санди Зырянова
Размер: драббл, 990 слов
Размер: драббл, 676 слова
Пейринг/Персонажи: Фаддей, Леонтий, Саша, его мама, врачи
Категория: джен
Жанр: повседневность, драма, мистика
Рейтинг: PG-13
Краткое содержание: есть домовые, есть вагонные... а вот Фаддея перевели из больничных...
Примечание: время действия — наши дни
Предупреждение: описание ребёнка с синдромом Дауна
Ссылка на ФБ-18: тут.



Открыть



Название: Индус
Автор: sillvercat для fandom Russian original 2018
Бета: Санди Зырянова
Размер: драббл, 720 слов
Пейринг/Персонажи: Степан Филиппович, Сергей Филиппович, индус, типографские рабочие, проводница
Категория: джен
Жанр: производственная драма, стёб, повседневность
Рейтинг: G
Краткое содержание: специалист из Индии приезжает в Россию. Зимой
Примечание: по заявке: «Напишите, пожалуйста, про злоключения иностранцев в России»
Описаны реально произошедшие события, время действия — начало 2000-х
Ссылка на ФБ-18: тут.



Открыть


@темы: фики, джен, Русреал, ФБ-18