четверг, 25 апреля 2019
Горю! Конопляное поле.
вторник, 16 апреля 2019
10:09
Доступ к записи ограничен
Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 08 апреля 2019
Горю! Конопляное поле.
Странная история
Примерная семья. Муж не пьет, не курит, зарплату домой носит. Мастер — на все руки. А у Лариски характер не очень, тяжеловато ей было с людьми, а Петр принял её "такую как есть". Спокойный был всегда, хотя работал на нервной работе. Ни разу даже голоса не поднял!
И была у него одна странная особенность. Каждое воскресенье он куда-то уезжал на пару часов. Лариска уже думала: а не любовница там у него есть? Куда же он так периодически уезжает. И решила она проследить за ним с помощью сестры и её машины.
Время 14 часов, Петр стоит на остановке и ждет автобус, который идет за город. Автобус подъезжает он садится и едет. Лариска с сестрой едут за автобусом. Конечная остановка, и Петр идет в сторону леса. Очень аккуратно они идут за ним. Он по тропе, а они через кусты пробираются. Через пару километров Петр огляделся и как давай кричать! Да так кричал, что даже спокойные дятлы переставали стучать своим клювом... Он кричал просто "АААААААААА". И больше ничего.
Испугалась сестра, а Лариска то еще больше — ведь скоро он приедет домой, и ей же с ним еще жить.
уехав оттуда и расставшись с сестрой, Лариса нехотя пошла домой. Приехал Петр с 3мя тюльпанами, чмокнул в щечку жену и спросил:
- Ужин еще не готов? Не начинай, отдыхай. Я сам хочу сготовить.
Неделю себе места Лариса не находила, даже о разводе уже думала вспоминая тот странный день. Наступило воскресенье и он снова уехал. По приезду она спросила:
— Я боюсь тебя, мне рассказали как ты кричишь в лесу... зачем?
— Ларис... мне конечно очень неудобно, но у меня очень нервная работа, а энергию то мне нужно куда-то девать? Вот я раз в недельку и езжу в лес, эмоции свои выплескиваю. И знаешь сама — помогает. Поехали в следующий раз вместе покричим?
И стали они теперь вместе ездить и кричать в лесу. Лариска тоже стала спокойной. И жили они потом долго и счастливо
(с) ЖЗ
ЕЩЁ!
Примерная семья. Муж не пьет, не курит, зарплату домой носит. Мастер — на все руки. А у Лариски характер не очень, тяжеловато ей было с людьми, а Петр принял её "такую как есть". Спокойный был всегда, хотя работал на нервной работе. Ни разу даже голоса не поднял!
И была у него одна странная особенность. Каждое воскресенье он куда-то уезжал на пару часов. Лариска уже думала: а не любовница там у него есть? Куда же он так периодически уезжает. И решила она проследить за ним с помощью сестры и её машины.
Время 14 часов, Петр стоит на остановке и ждет автобус, который идет за город. Автобус подъезжает он садится и едет. Лариска с сестрой едут за автобусом. Конечная остановка, и Петр идет в сторону леса. Очень аккуратно они идут за ним. Он по тропе, а они через кусты пробираются. Через пару километров Петр огляделся и как давай кричать! Да так кричал, что даже спокойные дятлы переставали стучать своим клювом... Он кричал просто "АААААААААА". И больше ничего.
Испугалась сестра, а Лариска то еще больше — ведь скоро он приедет домой, и ей же с ним еще жить.
уехав оттуда и расставшись с сестрой, Лариса нехотя пошла домой. Приехал Петр с 3мя тюльпанами, чмокнул в щечку жену и спросил:
- Ужин еще не готов? Не начинай, отдыхай. Я сам хочу сготовить.
Неделю себе места Лариса не находила, даже о разводе уже думала вспоминая тот странный день. Наступило воскресенье и он снова уехал. По приезду она спросила:
— Я боюсь тебя, мне рассказали как ты кричишь в лесу... зачем?
— Ларис... мне конечно очень неудобно, но у меня очень нервная работа, а энергию то мне нужно куда-то девать? Вот я раз в недельку и езжу в лес, эмоции свои выплескиваю. И знаешь сама — помогает. Поехали в следующий раз вместе покричим?
И стали они теперь вместе ездить и кричать в лесу. Лариска тоже стала спокойной. И жили они потом долго и счастливо

(с) ЖЗ
ЕЩЁ!
пятница, 05 апреля 2019
Горю! Конопляное поле.
Из комментов: пара колонок с90, пара гитар, барабан на стуле - это все, что нужно гению, чтобы остаться в памяти сотен миллионов человек...
пятница, 29 марта 2019
Горю! Конопляное поле.
Не могу не поделиться наблюдением, просто лопаюсь. История прямо для ресурса «Пикабу».
Сижу я в банке. НЕ Сбер, там обслуживание достаточно быстрое, без нареканий. В коммерческом банке. Девочка на обслуживании клиентов работает ооооочень меееееееедленно. Новенькая, видно. Суетится, переспрашивает, бегает консультироваться, у неё виснет комп, и всё такое.
Я никуда не тороплюсь, я в отгуле, сижу, обдумываю перипетии очередного творения.
Рядом со мной сидит пара – мужчина и женщина, оба сильно за сорок, с двумя полными «магнитскими» пакетами. Вот они нервничают.
Женщина явно не жена мужику. Почему «явно»? Нуууу, как сказать. Не строит его открыто, не делает заявлений, просто нудно канючит:
– Ну у нас же автобус в шесть… Ну, если мы на него опоздаем, то придётся ждать до одиннадцати… Ну зачем тебе этот банк… Ну потом ещё как-нибудь приедешь…
Мужик философически взирает в рекламку банка, вытащенную из стойки, и помалкивает.
Я бы на месте этой дамы сделал что? Оставила бы ему пакеты и поехала со словами: «Я вперёд, хоть ужин приготовлю»)))
И тут мужик говорит:
– Дорогая, ты бы шла на автовокзал и посмотрела точно, во сколько автобус. То ли в шесть ноль пять, то ли в шесть двадцать. И перезвони мне. А я тут всё закончу и подойду.
Дама кивает и уносится прочь (с пакетами, замечу).
На часах без двадцати шесть. Очередь мужика наконец подходит.
Банковская девочка спустя некоторое время (она, как и я, слышала весь диалог), виновато щебечет:
– Иван Николаевич… мне нужно ещё минут десять с вами работать. Вы перезвоните, уточните, во сколько ваш автобус?
Она боится, видимо, что клиент будет возмущаться и жаловаться. Ну и вообще ей неловко.
Мужик, глядя на неё, невозмутимо говорит:
– Девушка, вы делайте что надо. У меня телефон с утра разряжен.
Пауза.
Меня пробивает на ржач. Хочется, с одной стороны, аплодировать этому деятелю, а с другой стороны, стукнуть его по башке.
Девушка, не вкурив фичу, блеет:
– Э-э… мэ-э… у меня тут есть зарядник… какой у вас телефон?
– Девушка, – с глубоким вздохом ответствует мужик, – вы не отвлекайтесь. Работайте.
Занавес.
Сижу я в банке. НЕ Сбер, там обслуживание достаточно быстрое, без нареканий. В коммерческом банке. Девочка на обслуживании клиентов работает ооооочень меееееееедленно. Новенькая, видно. Суетится, переспрашивает, бегает консультироваться, у неё виснет комп, и всё такое.
Я никуда не тороплюсь, я в отгуле, сижу, обдумываю перипетии очередного творения.
Рядом со мной сидит пара – мужчина и женщина, оба сильно за сорок, с двумя полными «магнитскими» пакетами. Вот они нервничают.
Женщина явно не жена мужику. Почему «явно»? Нуууу, как сказать. Не строит его открыто, не делает заявлений, просто нудно канючит:
– Ну у нас же автобус в шесть… Ну, если мы на него опоздаем, то придётся ждать до одиннадцати… Ну зачем тебе этот банк… Ну потом ещё как-нибудь приедешь…
Мужик философически взирает в рекламку банка, вытащенную из стойки, и помалкивает.
Я бы на месте этой дамы сделал что? Оставила бы ему пакеты и поехала со словами: «Я вперёд, хоть ужин приготовлю»)))
И тут мужик говорит:
– Дорогая, ты бы шла на автовокзал и посмотрела точно, во сколько автобус. То ли в шесть ноль пять, то ли в шесть двадцать. И перезвони мне. А я тут всё закончу и подойду.
Дама кивает и уносится прочь (с пакетами, замечу).
На часах без двадцати шесть. Очередь мужика наконец подходит.
Банковская девочка спустя некоторое время (она, как и я, слышала весь диалог), виновато щебечет:
– Иван Николаевич… мне нужно ещё минут десять с вами работать. Вы перезвоните, уточните, во сколько ваш автобус?
Она боится, видимо, что клиент будет возмущаться и жаловаться. Ну и вообще ей неловко.
Мужик, глядя на неё, невозмутимо говорит:
– Девушка, вы делайте что надо. У меня телефон с утра разряжен.
Пауза.
Меня пробивает на ржач. Хочется, с одной стороны, аплодировать этому деятелю, а с другой стороны, стукнуть его по башке.
Девушка, не вкурив фичу, блеет:
– Э-э… мэ-э… у меня тут есть зарядник… какой у вас телефон?
– Девушка, – с глубоким вздохом ответствует мужик, – вы не отвлекайтесь. Работайте.
Занавес.
среда, 27 марта 2019
Горю! Конопляное поле.
Это журнал такой детский, статьи из которого я в процессе работы заношу в свою сисьематическую картотеку статей.
Я библиограф, напомню.
Я всё никак не могу уволиться.
Хотя давно пора.
Я не знаю, как может работать библиографом человек, который печатное слово читает только в заголовках и по слогам, как цыганский ребёнок с дислексией.
Но журнал «В мире животных» мне доставляет.
Заголовок (читаю по слогам опять же):
ТОЛСТЫЕ ГОЛЕНИ ПОМОГАЮТ НАЕЗДНИКАМ ЛУЧШЕ СЛЫШАТЬ!
Я, право, не хочу знать, о чём идёт речь. Видимо, о насекомых)))
Я библиограф, напомню.
Я всё никак не могу уволиться.
Хотя давно пора.
Я не знаю, как может работать библиографом человек, который печатное слово читает только в заголовках и по слогам, как цыганский ребёнок с дислексией.
Но журнал «В мире животных» мне доставляет.
Заголовок (читаю по слогам опять же):
ТОЛСТЫЕ ГОЛЕНИ ПОМОГАЮТ НАЕЗДНИКАМ ЛУЧШЕ СЛЫШАТЬ!
Я, право, не хочу знать, о чём идёт речь. Видимо, о насекомых)))
среда, 20 марта 2019
00:12
Доступ к записи ограничен
Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 22 февраля 2019
Горю! Конопляное поле.
Горю! Конопляное поле.
Любуйтесь, если не видели ещё)
ИМХО, мало того, что он омерзительно сексистский и вызывает одно желание - уебать еблана той же лопатой и никогда ему больше не давать, так он ещё и мимо целевой аудитории, т. е. женской, которую призван побудить покупать подарки своим мужчинам.
Единственно, что они, возможно, запустят что-то подобное к 8 марта. Будем ждать))
А, и ещё два соображения в польз роликау: у него очень высокая коммуникативная эффективность, потому что бабы булькают и плюются, а мужики победно ржут, и посыл всем запомнился.
А что касается экономической эффективности - подавляющее большинство покупателей ДНС, по моим наблюдениям, мужчины...
ИМХО, мало того, что он омерзительно сексистский и вызывает одно желание - уебать еблана той же лопатой и никогда ему больше не давать, так он ещё и мимо целевой аудитории, т. е. женской, которую призван побудить покупать подарки своим мужчинам.
Единственно, что они, возможно, запустят что-то подобное к 8 марта. Будем ждать))
А, и ещё два соображения в польз роликау: у него очень высокая коммуникативная эффективность, потому что бабы булькают и плюются, а мужики победно ржут, и посыл всем запомнился.
А что касается экономической эффективности - подавляющее большинство покупателей ДНС, по моим наблюдениям, мужчины...
вторник, 19 февраля 2019
Горю! Конопляное поле.
Родительский контроль
"Накипело.
Приехал к родителям на выходные. Встаю в воскресенье с утра иду на кухню, и, картина маслом: сидит мама и держит в руках банковскую карточку. Далее состоялся диалог ( Я-я, М-Мама):
Я: доброе утро, что то заказать решила?
М: да, вот мазь от остеохондроза решила заказать.
Я: ??? (Понимая, что доставка медицинских препаратов запрещена по закону, молча охреневаю) .
М: Тут по акции всего 6499.
Я сразу забрал карточку, взял ее телефон начинаю изучать. Мало того что всякие пидарасы ходят по квартирам (на этот случай висит шапка сотрудника на вешалке в виде рогов), так еще эти твари добрались и до интернета.
Раньше родительский контроль представлял по сути ограничение детей от нежелательного контента, теперь же парадигма поменялась с ног наголову.
Так вот. В 2019 году родительский контроль, это ограничение родителей детьми от мошеннического контента."
Обсуждение книги "Как приручить лису"
xxx: ...в ходе отбора неагрессивных особей пропала рыжая окраска и лисы стали пёстрыми и разноокрашенными...
yyy: Чёт это уже и не лисы получаются.
aaa: Генетически они вполне лисы. Впрочем, ключевое отличие собаки от лисы и волка - способность переваривать крахмал. Ну и то, как они её заполучили, история уж совсем не аппетитная.
bbb: Не надо нас запугивать, эту историю знает каждый - каждый читал Колобка.
Работала у нас женщина лет сорока. Не скажу, что блондинка, ни цветом волос, ни интеллектом в эту категорию не попадала. Стройная женщина.
Как-то решил сделать комплимент, говорю, талия у тебя осиная!
Она задумалась, и надула губы.
На следующий день не здоровается.
Спрашиваю, может, обидел чем?
- Конечно, обидел!
-???
- Говорил вчера, что у меня талия осиная?
- Говорил. Что не так?
- Не так. Какая у осины может быть талия?!
Негр вешает на стену портрет Чапаева. Жена негритянка спрашивает:
- Кто это?
- Не знаю. Знаю только, что белых очень не любил.
О МУЖИКЕ ОДНОМ
Мужик у нас на районе есть. Типичный такой – голова лысая, а сам волосатый. На мускулатуру пузо надето, на пузо – костюм спортивный. Кулаки сбиты, уши поломаны. Ну и “печатка” на пальце золотая, куда ж без неё. А к “печатке” цепь приложена, обвивает то место, где у обычного человека шея. Короче, то ли бандос, то ли силовик – не поймёшь, они тут одинаковые. Жена у мужика тоже в спортивном костюме, только с блёстками. Два костюма пара, в общем. И вот с некоторых пор мужик по утрам выгуливает её собаку.
Собакой это существо назвать затруднительно. Это визгливая йоркшица. В розовом комбинезончике. С розовой резиночкой на маленькой тупой голове. И коготки у неё цвета резиночки и комбинезончика. На педикюре мадам. И на белом поводочке с каменьями.
Мужику этому больше бы подошёл в напарники ротвейлер в шипованном ошейнике. Или тасманийский дьявол. Или акула-молот. А так это, блять, кинологический оксюморон, а не дуэт «человек-собака».
Я не знаю, какие должны быть борщи и минеты, чтобы заставить мужа с утра так позориться. Может банальная любовь, хз. Но это пиздец какое чувство должно быть. О котором мечтают все эти королевы отношенческих лонгридов.
В первые дни мужик жутко комплексовал. Будто он голый. Голый и обосраный. Голый, обосраный и с самой маленькой пиписькой в мире. Народ на работу валит, а он стоит поникший, глаза прячет – в одном написано «Я не пидор!!!», а в другом, дальнем – «Бля, я как пидор, наверное…». И молится мужик, чтоб псина его побыстрее свои дела сделала. А она, как назло, долго, а для мужика – БЕСКОНЕЧНО ДОЛГО делает всё, кроме положенного. И ещё тявкает во всё своё воробьиное горло, будто издевается. «Смотрите! Какой! У меня! Хозяин! Долбоёб! Муа-ха-ха!!!». И только через минут 15, когда уже весь район над мужиком поржал, под фонарик писанёт. Мужик её тут же на кулак накручивает и шмыг в подъезд. Надеюсь, он дома до вечера грушу без перчаток ебошит, ибо в социум его выпускать опасней, чем тигра в овчарню.
Так продолжалось, наверное, с неделю. А потом у мужика сменился внутренний имиджмейкер. «Если уж вступил в дерьмо – сделай из этого шоу!», мотивировал имиджмейкер голосом Тони Роббинса. И мужик внял! Вжал педаль самоиронии в пол! Ходит теперь со своей шавкой, и всем открыто улыбается. И с утра можно услышать его табачный бас:
- Зая! Если щас не поссышь – никакого стилиста! Неделю бля!
А все идут и смеются. Но не над комплексами мужика. А над его шоу.
И псина, кстати, ссыт намного быстрее. Ну или мужику так кажется.
Кирилл Ситников
"Накипело.
Приехал к родителям на выходные. Встаю в воскресенье с утра иду на кухню, и, картина маслом: сидит мама и держит в руках банковскую карточку. Далее состоялся диалог ( Я-я, М-Мама):
Я: доброе утро, что то заказать решила?
М: да, вот мазь от остеохондроза решила заказать.
Я: ??? (Понимая, что доставка медицинских препаратов запрещена по закону, молча охреневаю) .
М: Тут по акции всего 6499.
Я сразу забрал карточку, взял ее телефон начинаю изучать. Мало того что всякие пидарасы ходят по квартирам (на этот случай висит шапка сотрудника на вешалке в виде рогов), так еще эти твари добрались и до интернета.
Раньше родительский контроль представлял по сути ограничение детей от нежелательного контента, теперь же парадигма поменялась с ног наголову.
Так вот. В 2019 году родительский контроль, это ограничение родителей детьми от мошеннического контента."
Обсуждение книги "Как приручить лису"
xxx: ...в ходе отбора неагрессивных особей пропала рыжая окраска и лисы стали пёстрыми и разноокрашенными...
yyy: Чёт это уже и не лисы получаются.
aaa: Генетически они вполне лисы. Впрочем, ключевое отличие собаки от лисы и волка - способность переваривать крахмал. Ну и то, как они её заполучили, история уж совсем не аппетитная.
bbb: Не надо нас запугивать, эту историю знает каждый - каждый читал Колобка.
Работала у нас женщина лет сорока. Не скажу, что блондинка, ни цветом волос, ни интеллектом в эту категорию не попадала. Стройная женщина.
Как-то решил сделать комплимент, говорю, талия у тебя осиная!
Она задумалась, и надула губы.
На следующий день не здоровается.
Спрашиваю, может, обидел чем?
- Конечно, обидел!
-???
- Говорил вчера, что у меня талия осиная?
- Говорил. Что не так?
- Не так. Какая у осины может быть талия?!
Негр вешает на стену портрет Чапаева. Жена негритянка спрашивает:
- Кто это?
- Не знаю. Знаю только, что белых очень не любил.
О МУЖИКЕ ОДНОМ
Мужик у нас на районе есть. Типичный такой – голова лысая, а сам волосатый. На мускулатуру пузо надето, на пузо – костюм спортивный. Кулаки сбиты, уши поломаны. Ну и “печатка” на пальце золотая, куда ж без неё. А к “печатке” цепь приложена, обвивает то место, где у обычного человека шея. Короче, то ли бандос, то ли силовик – не поймёшь, они тут одинаковые. Жена у мужика тоже в спортивном костюме, только с блёстками. Два костюма пара, в общем. И вот с некоторых пор мужик по утрам выгуливает её собаку.
Собакой это существо назвать затруднительно. Это визгливая йоркшица. В розовом комбинезончике. С розовой резиночкой на маленькой тупой голове. И коготки у неё цвета резиночки и комбинезончика. На педикюре мадам. И на белом поводочке с каменьями.
Мужику этому больше бы подошёл в напарники ротвейлер в шипованном ошейнике. Или тасманийский дьявол. Или акула-молот. А так это, блять, кинологический оксюморон, а не дуэт «человек-собака».
Я не знаю, какие должны быть борщи и минеты, чтобы заставить мужа с утра так позориться. Может банальная любовь, хз. Но это пиздец какое чувство должно быть. О котором мечтают все эти королевы отношенческих лонгридов.
В первые дни мужик жутко комплексовал. Будто он голый. Голый и обосраный. Голый, обосраный и с самой маленькой пиписькой в мире. Народ на работу валит, а он стоит поникший, глаза прячет – в одном написано «Я не пидор!!!», а в другом, дальнем – «Бля, я как пидор, наверное…». И молится мужик, чтоб псина его побыстрее свои дела сделала. А она, как назло, долго, а для мужика – БЕСКОНЕЧНО ДОЛГО делает всё, кроме положенного. И ещё тявкает во всё своё воробьиное горло, будто издевается. «Смотрите! Какой! У меня! Хозяин! Долбоёб! Муа-ха-ха!!!». И только через минут 15, когда уже весь район над мужиком поржал, под фонарик писанёт. Мужик её тут же на кулак накручивает и шмыг в подъезд. Надеюсь, он дома до вечера грушу без перчаток ебошит, ибо в социум его выпускать опасней, чем тигра в овчарню.
Так продолжалось, наверное, с неделю. А потом у мужика сменился внутренний имиджмейкер. «Если уж вступил в дерьмо – сделай из этого шоу!», мотивировал имиджмейкер голосом Тони Роббинса. И мужик внял! Вжал педаль самоиронии в пол! Ходит теперь со своей шавкой, и всем открыто улыбается. И с утра можно услышать его табачный бас:
- Зая! Если щас не поссышь – никакого стилиста! Неделю бля!
А все идут и смеются. Но не над комплексами мужика. А над его шоу.
И псина, кстати, ссыт намного быстрее. Ну или мужику так кажется.
Кирилл Ситников
четверг, 14 февраля 2019
10:59
Доступ к записи ограничен
Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 21 января 2019
10:21
Доступ к записи ограничен
Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 20 января 2019
13:30
Доступ к записи ограничен
Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 11 января 2019
14:42
Доступ к записи ограничен
Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 28 декабря 2018
20:22
Доступ к записи ограничен
Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 22 декабря 2018
12:03
Доступ к записи ограничен
Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 11 декабря 2018
21:55
Доступ к записи ограничен
Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 03 декабря 2018
Горю! Конопляное поле.
Название: Джоан
Автор: sillvercat для fandom Americas 2018
Бета: sevasta, Анжелика-Анна
Канон: ориджинал
Размер: миди, 4365 слов
Пейринг/Персонажи: Маашлеча/Джоан, Бен Маккинли, Мелинда и другие
Категория: гет
Жанр: драма, романтика, мистика, юмор, флафф, PWP
Рейтинг: R
Краткое содержание: пустыня в лице койота-оборотня инициирует белую девушку, всё просто)
Примечание: время действия — начало 70-х
Использованы стихи индейского поэта Н. Скотта Момадэя
Предупреждения: попытка изнасилования, потеря девственности; сквернословие
Ссылка на ФБ-18: тут.


Автор: sillvercat для fandom Americas 2018
Бета: sevasta, Анжелика-Анна
Канон: ориджинал
Размер: миди, 4365 слов
Пейринг/Персонажи: Маашлеча/Джоан, Бен Маккинли, Мелинда и другие
Категория: гет
Жанр: драма, романтика, мистика, юмор, флафф, PWP
Рейтинг: R
Краткое содержание: пустыня в лице койота-оборотня инициирует белую девушку, всё просто)
Примечание: время действия — начало 70-х
Использованы стихи индейского поэта Н. Скотта Момадэя
Предупреждения: попытка изнасилования, потеря девственности; сквернословие
Ссылка на ФБ-18: тут.


четверг, 29 ноября 2018
Горю! Конопляное поле.
Заяц сделал ей коллаж в виде букета из котов всех наших наших трёх домов!

Про маму и кОтов по ссылке тут.

Про маму и кОтов по ссылке тут.