Касаясь трёх великих океанов,
Она лежит, раскинув города,
Покрыта сеткою меридианов,
Непобедима, широка, горда.

Но в час, когда последняя граната
Уже занесена в твоей руке
И в краткий миг припомнить разом надо
Всё, что у нас осталось вдалеке,

Ты вспоминаешь не страну большую,
Какую ты изъездил и узнал,
Ты вспоминаешь родину — такую,
Какой её ты в детстве увидал.

Клочок земли, припавший к трём берёзам,
Далёкую дорогу за леском,
Речонку со скрипучим перевозом,
Песчаный берег с низким ивняком.

Вот где нам посчастливилось родиться,
Где на всю жизнь, до смерти, мы нашли
Ту горсть земли, которая годится,
Чтоб видеть в ней приметы всей земли.

Да, можно выжить в зной, в грозу, в морозы,
Да, можно голодать и холодать,
Идти на смерть… Но эти три берёзы
При жизни никому нельзя отдать.

(Константин Симонов, 1941)

Странная история

Примерная семья. Муж не пьет, не курит, зарплату домой носит. Мастер — на все руки. А у Лариски характер не очень, тяжеловато ей было с людьми, а Петр принял её "такую как есть". Спокойный был всегда, хотя работал на нервной работе. Ни разу даже голоса не поднял!
И была у него одна странная особенность. Каждое воскресенье он куда-то уезжал на пару часов. Лариска уже думала: а не любовница там у него есть? Куда же он так периодически уезжает. И решила она проследить за ним с помощью сестры и её машины.
Время 14 часов, Петр стоит на остановке и ждет автобус, который идет за город. Автобус подъезжает он садится и едет. Лариска с сестрой едут за автобусом. Конечная остановка, и Петр идет в сторону леса. Очень аккуратно они идут за ним. Он по тропе, а они через кусты пробираются. Через пару километров Петр огляделся и как давай кричать! Да так кричал, что даже спокойные дятлы переставали стучать своим клювом... Он кричал просто "АААААААААА". И больше ничего.
Испугалась сестра, а Лариска то еще больше — ведь скоро он приедет домой, и ей же с ним еще жить.
уехав оттуда и расставшись с сестрой, Лариса нехотя пошла домой. Приехал Петр с 3мя тюльпанами, чмокнул в щечку жену и спросил:
- Ужин еще не готов? Не начинай, отдыхай. Я сам хочу сготовить.
Неделю себе места Лариса не находила, даже о разводе уже думала вспоминая тот странный день. Наступило воскресенье и он снова уехал. По приезду она спросила:
— Я боюсь тебя, мне рассказали как ты кричишь в лесу... зачем?
— Ларис... мне конечно очень неудобно, но у меня очень нервная работа, а энергию то мне нужно куда-то девать? Вот я раз в недельку и езжу в лес, эмоции свои выплескиваю. И знаешь сама — помогает. Поехали в следующий раз вместе покричим?
И стали они теперь вместе ездить и кричать в лесу. Лариска тоже стала спокойной. И жили они потом долго и счастливо
(с) ЖЗ

ЕЩЁ!"Посмотрите ребеночка!"

История о том, как меня заставляли "посмотреть ребеночка".
Скажу сразу, что по профессии я логопед (да, да, фефочка и селедка - это про меня), но при посторонних я стараюсь не озвучивать кем работаю, чаще уклончиво говорю, что я педагог.
Летом 2016-го года решила я съездить в гости к родственникам на поезде, плацкартом. Заготовила себе читалку-плеер-видео на телефоне, а помимо этого решила наконец-то выспаться. Однако не так просто это оказалось. Напротив меня пристроилась бабушка, к которой из-за стены постоянно прибегал внук - четырехлетний крепыш со звонкими копытцами и его мамаша, дочь этой бабульки. Спокойно почитать мне, разумеется, не дали. Невозможно читать, когда от тебя каждые две минуты требуют отчета: "А вы откуда едете?", "А куда", "А зачем" ("тебе какая разница"? (С) как говорил незабвенный Задорнов). "А вы это есть будете? А нам дадите?" (неа, не дам, у меня все продукты рассчитаны точно). "А у вас дети есть?" (какая логика помогла возникнуть этому вопросу???). "А кем вы работаете?" и так далее. Короче, Виннету отправился скучать под подушку, а я-таки выдала себя с головой, нечаянно ляпнув, что работаю логопедом. А дальше все пошло-поехало по классическому сценарию:
- Ой, а вы моего ребеночка посмотрите?
Ха-ха, подумала я. Граждане! Правильно выбирайте выражения.
- Конечно, - говорю. - Показывайте!
Радостными воплями на весь вагон призывается ребенок и немедленно водружается передо мной. Не обращая внимания на щебет мамашки, я внимаааательно оглядываю ребенка с ног до головы и откидываюсь назад:
- Спасибо, посмотрела. Прикольный ребенок.
Женщина запинается на полуслове и недоуменно смотрит на меня:
- Но вы же его даже ни о чем не спросили!
- А Вы-таки и не просили. - Ответила я, прихлебывая чай. - Вы попросили посмотреть - я посмотрела. Все.
Но врагу не сдается наш гордый варяг мамаша, которая пытается выловить халяву. Второй заход:
- Так Вы посмотрите моего "имясына"?
Нет, мне ж не жалко! За просмотр денег не берут, как говорится.
- Окей, - отвечаю я ей, - только Вы его теперь в профиль показывайте, в анфас я его уже видела.
Снова пауза, на этот раз длиннее. Лицо собеседницы напрягается, взгляд утрачивает напускную ласку и начинает отблескивать металлом, температура в вагоне падает на десять градусов. Третья попытка:
- Нет, вы его послушайте!
Хо-хо! Я этого ждала, поэтому подготовилась заранее.
- Ребенок, - говорю, - кричи!
Довольный ребенок орет как снежный человек на вулкане. Весь вагон уже в курсе, что мы тут развлекаемся. Мать немедленно затыкает любимое чадо подзатыльником.
- Я послушала. - Обращаюсь я к ней. - Ничего так, хороший звук, можно без микрофона выступать.
Смотрю, она уже начинает закипать.
- Что Вы за специалист такой! Вам что - трудно послушать как ребенок буквы говорит? (Не поверите - это вообще невозможно, потому что говорим мы звуки, а буквы смотрим глазами). Вы же кому-то там клятву давали!
Я с этого места чуть не укатилась ржать под стол. Начала вспоминать ... ДА! Я ДАВАЛА КЛЯТВУ! лет семь тому назад, я поклялась любимыми фломастерами мастеру по педикюру, что больше не буду обколупывать пятки. Но вряд ли мамаша имела в виду именно это.
- Ааааа, - изображаю я озарение. - Так Вы хотите диагностику? Не вопрос, n рублей.
На этом месте женщина стала менять цвет, как хамелеон на помидоре. А потом заорала не хуже своего чада:
- Нет!!! Не надо нам никакую диагностику!!! Просто посмотрите моего ребенка!!!
- Так я его уже смотрела. - Ответила я с максимально невинным взглядом. - Причем заметьте - два раза смотрела и один раз слушала и все это абсолютно бесплатно. А послушать как ребенок произносит звуки, объяснить почему именно так и что с этим делать - n рублей, поскольку это все называется "диагностика".
Вот честное слово, по моему она искрами плеваться начала. Поорала, пока на нее не прикрикнул какой-то мужик, пытавшийся спать под наши "смотрины", затем схватила слоненка ребенка и укатилась на свое места. И теперь оттуда раздавалось сдавленное полуматерное шипение. Вы думаете это все? О нет! У нас же еще есть бабушка посмотренного мальчика. Вторая часть марлезонского балета, сольное выступление бабушки. Она посмотрела на меня с недоброй укоризной и спросила (Б: бабушка).
Б: Вам что трудно было посмотреть ребенка?
(АААААА - захотелось сказать мне на этом месте).
Я: Вовсе нет, я ж его посмотрела.
Б: Но вы ничего не послушали!
Я: Послушала!
Б: И чо послушала как он орет, надо-то было попросить его стишок рассказать или там песенку спеть!
(А я-то и не знала! Как же я работала все эти годы???).
Я: Послушать как ребенок произносит звуки и выявить их нарушения - называется диагностикой, а, следовательно, стоит n рублей.
Б: Вам государство платит!!!
Я: А почему Вы уверены, что государство оплатит мне каждого ребенка, которого я посмотрю в поезде, метро и на остановке?
Б: ну Вы же зарплату получаете.
Я: за работу в детском саду. А в остальное время у меня частная практика. Диагностика n рублей.
Тут уже на лице у бабушки проступили пятна. Она бросилась в атаку:
Б: Вам трудно что ли?
Я: Трудно!
Б: Вам жалко что ли?
Я: Жалко!
Б: (синий экран, системная ошибка, жизнь-меня-к-этому-не-готовила) пауза минуты на три, перезагрузка - "Вы плохой специалист! Хреновый! Даже ребенка посмотреть не можете как следует!"
Я: Позвольте, так я его целых два раза посмотрела ... И один раз даже послушала! А диагностика стоит n рублей.
Словом, сбежала бабушка к своей дочке пить чай и хором шипеть.
А я, наконец-то, погрузилась в разборки индейцев.
Никогда не спорьте с человеком, который зарабатывает деньги своим языком.

Не могу не поделиться наблюдением, просто лопаюсь. История прямо для ресурса «Пикабу».
Сижу я в банке. НЕ Сбер, там обслуживание достаточно быстрое, без нареканий. В коммерческом банке. Девочка на обслуживании клиентов работает ооооочень меееееееедленно. Новенькая, видно. Суетится, переспрашивает, бегает консультироваться, у неё виснет комп, и всё такое.
Я никуда не тороплюсь, я в отгуле, сижу, обдумываю перипетии очередного творения.
Рядом со мной сидит пара – мужчина и женщина, оба сильно за сорок, с двумя полными «магнитскими» пакетами. Вот они нервничают.
Женщина явно не жена мужику. Почему «явно»? Нуууу, как сказать. Не строит его открыто, не делает заявлений, просто нудно канючит:
– Ну у нас же автобус в шесть… Ну, если мы на него опоздаем, то придётся ждать до одиннадцати… Ну зачем тебе этот банк… Ну потом ещё как-нибудь приедешь…
Мужик философически взирает в рекламку банка, вытащенную из стойки, и помалкивает.
Я бы на месте этой дамы сделал что? Оставила бы ему пакеты и поехала со словами: «Я вперёд, хоть ужин приготовлю»)))
И тут мужик говорит:
– Дорогая, ты бы шла на автовокзал и посмотрела точно, во сколько автобус. То ли в шесть ноль пять, то ли в шесть двадцать. И перезвони мне. А я тут всё закончу и подойду.
Дама кивает и уносится прочь (с пакетами, замечу).
На часах без двадцати шесть. Очередь мужика наконец подходит.
Банковская девочка спустя некоторое время (она, как и я, слышала весь диалог), виновато щебечет:
– Иван Николаевич… мне нужно ещё минут десять с вами работать. Вы перезвоните, уточните, во сколько ваш автобус?
Она боится, видимо, что клиент будет возмущаться и жаловаться. Ну и вообще ей неловко.
Мужик, глядя на неё, невозмутимо говорит:
– Девушка, вы делайте что надо. У меня телефон с утра разряжен.
Пауза.
Меня пробивает на ржач. Хочется, с одной стороны, аплодировать этому деятелю, а с другой стороны, стукнуть его по башке.
Девушка, не вкурив фичу, блеет:
– Э-э… мэ-э… у меня тут есть зарядник… какой у вас телефон?
– Девушка, – с глубоким вздохом ответствует мужик, – вы не отвлекайтесь. Работайте.
Занавес.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Любуйтесь, если не видели ещё)



ИМХО, мало того, что он омерзительно сексистский и вызывает одно желание - уебать еблана той же лопатой и никогда ему больше не давать, так он ещё и мимо целевой аудитории, т. е. женской, которую призван побудить покупать подарки своим мужчинам.
Единственно, что они, возможно, запустят что-то подобное к 8 марта. Будем ждать))

А, и ещё два соображения в польз роликау: у него очень высокая коммуникативная эффективность, потому что бабы булькают и плюются, а мужики победно ржут, и посыл всем запомнился.
А что касается экономической эффективности - подавляющее большинство покупателей ДНС, по моим наблюдениям, мужчины...

Родительский контроль
"Накипело.
Приехал к родителям на выходные. Встаю в воскресенье с утра иду на кухню, и, картина маслом: сидит мама и держит в руках банковскую карточку. Далее состоялся диалог ( Я-я, М-Мама):
Я: доброе утро, что то заказать решила?
М: да, вот мазь от остеохондроза решила заказать.
Я: ??? (Понимая, что доставка медицинских препаратов запрещена по закону, молча охреневаю) .
М: Тут по акции всего 6499.
Я сразу забрал карточку, взял ее телефон начинаю изучать. Мало того что всякие пидарасы ходят по квартирам (на этот случай висит шапка сотрудника на вешалке в виде рогов), так еще эти твари добрались и до интернета.
Раньше родительский контроль представлял по сути ограничение детей от нежелательного контента, теперь же парадигма поменялась с ног наголову.
Так вот. В 2019 году родительский контроль, это ограничение родителей детьми от мошеннического контента."

Обсуждение книги "Как приручить лису"
xxx: ...в ходе отбора неагрессивных особей пропала рыжая окраска и лисы стали пёстрыми и разноокрашенными...
yyy: Чёт это уже и не лисы получаются.
aaa: Генетически они вполне лисы. Впрочем, ключевое отличие собаки от лисы и волка - способность переваривать крахмал. Ну и то, как они её заполучили, история уж совсем не аппетитная.
bbb: Не надо нас запугивать, эту историю знает каждый - каждый читал Колобка.

Работала у нас женщина лет сорока. Не скажу, что блондинка, ни цветом волос, ни интеллектом в эту категорию не попадала. Стройная женщина.
Как-то решил сделать комплимент, говорю, талия у тебя осиная!
Она задумалась, и надула губы.
На следующий день не здоровается.
Спрашиваю, может, обидел чем?
- Конечно, обидел!
-???
- Говорил вчера, что у меня талия осиная?
- Говорил. Что не так?
- Не так. Какая у осины может быть талия?!


Негр вешает на стену портрет Чапаева. Жена негритянка спрашивает:
- Кто это?
- Не знаю. Знаю только, что белых очень не любил.

О МУЖИКЕ ОДНОМ
Мужик у нас на районе есть. Типичный такой – голова лысая, а сам волосатый. На мускулатуру пузо надето, на пузо – костюм спортивный. Кулаки сбиты, уши поломаны. Ну и “печатка” на пальце золотая, куда ж без неё. А к “печатке” цепь приложена, обвивает то место, где у обычного человека шея. Короче, то ли бандос, то ли силовик – не поймёшь, они тут одинаковые. Жена у мужика тоже в спортивном костюме, только с блёстками. Два костюма пара, в общем. И вот с некоторых пор мужик по утрам выгуливает её собаку.
Собакой это существо назвать затруднительно. Это визгливая йоркшица. В розовом комбинезончике. С розовой резиночкой на маленькой тупой голове. И коготки у неё цвета резиночки и комбинезончика. На педикюре мадам. И на белом поводочке с каменьями.
Мужику этому больше бы подошёл в напарники ротвейлер в шипованном ошейнике. Или тасманийский дьявол. Или акула-молот. А так это, блять, кинологический оксюморон, а не дуэт «человек-собака».
Я не знаю, какие должны быть борщи и минеты, чтобы заставить мужа с утра так позориться. Может банальная любовь, хз. Но это пиздец какое чувство должно быть. О котором мечтают все эти королевы отношенческих лонгридов.
В первые дни мужик жутко комплексовал. Будто он голый. Голый и обосраный. Голый, обосраный и с самой маленькой пиписькой в мире. Народ на работу валит, а он стоит поникший, глаза прячет – в одном написано «Я не пидор!!!», а в другом, дальнем – «Бля, я как пидор, наверное…». И молится мужик, чтоб псина его побыстрее свои дела сделала. А она, как назло, долго, а для мужика – БЕСКОНЕЧНО ДОЛГО делает всё, кроме положенного. И ещё тявкает во всё своё воробьиное горло, будто издевается. «Смотрите! Какой! У меня! Хозяин! Долбоёб! Муа-ха-ха!!!». И только через минут 15, когда уже весь район над мужиком поржал, под фонарик писанёт. Мужик её тут же на кулак накручивает и шмыг в подъезд. Надеюсь, он дома до вечера грушу без перчаток ебошит, ибо в социум его выпускать опасней, чем тигра в овчарню.
Так продолжалось, наверное, с неделю. А потом у мужика сменился внутренний имиджмейкер. «Если уж вступил в дерьмо – сделай из этого шоу!», мотивировал имиджмейкер голосом Тони Роббинса. И мужик внял! Вжал педаль самоиронии в пол! Ходит теперь со своей шавкой, и всем открыто улыбается. И с утра можно услышать его табачный бас:
- Зая! Если щас не поссышь – никакого стилиста! Неделю бля!
А все идут и смеются. Но не над комплексами мужика. А над его шоу.
И псина, кстати, ссыт намного быстрее. Ну или мужику так кажется.
Кирилл Ситников

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра