...на центральной улице, прямо возле автобусной остановки, раскололся и упал огромный платан. Благо, никто не пострадал. Мальчики, распиливавшие упавший платан, сами попросили, чтоб мы их сфотографировали.
...был у нас утром. Я уже как-то писала, что наши три хвоста традиционно ночуют в кухне, причём с вечера сами туда направляются — на предмет поужинать и развалиться на своих лежаночках, каждый на своей. На ночь я выставляю им на кухню два лотка, запираю дверь, и все мы преспокойно почиваем примерно до семи утра. Но тут они не почивали спокойно. Точнее мы почивали, коты — не совсем. Кто-то из них, — подозреваю, что чёрный одноглазый пират — катался в лотке по кухне и перевернул его вверх дном. Не спрашивайте, каким образом, видеокамеру в кухне я пока не установила, хотя собираюсь давно. В итоге для оправки банде остался только один лоток, со всеми вытекающими... И последствия именно что вытекли, да. Прямо под дверь. Кроме того, другой кто-то, — подозреваю, что старшенький, судя по анализу размеру, — наложил гору гуано у стены и деликатно. скромно и корректно, как подобает истинному джентльмену, прикрыл её обоями. Старательно и методично отодранными от этой самой стены. Третья участница культурной программы — наша девочка, наша красавица — не осталась в стороне от этого праздника жизни и украсила отходами своей жизнедеятельности ванную. В общем, выходной был посвящён генеральной уборке и мелкому ремонту. Что тоже неплохо, всё воссияло чистотой и блеском. Я ж всегда найду положительный результат, вы ж знаете...
..что материнский инстинкт — это именно инстинкт защиты, до последнего, как самка защищает детёныша, когтями и зубами. И дети — не просто цветы жизни которые лучше пусть растут на чужих балконах, это ответственность на всю жизнь, не до собственной старости, а до старости этих самых детей. Хотим мы того или нет. Помню, как у меня трёхлетний тогда Заяц потерялся в новосибирском ЦУМе. Я отошла к кассе от отдела игрушек, выбрав там какую-то фигнюшку. Не знаю, какого рожна касса отдела игрушек находилась в другом отделе. Не знаю, какого рожна продавщица-коза-драная сказала мне, что из отдела есть только один выход. Не знаю, какого рожна я не взяла Зайца за руку и не пошла к кассе вместе с ним. А, впрочем, знаю — оттащить Зайца от игрушек можно было только на якорной цепи. В общем, когда я вернулась в чёртов отдел, моего ребёнка там не оказалось. Мой ребёнок покинул отдел не через обычный выход, с которого я глаз не спускала, а просочился между рекламными щитами и бесследно канул в море народу. Паника и ужас, ребята, это весьма слабые слова для описания того. что я почувствовала. Три ЦУМных этажа, центр города, снаружи оживлённый проспект... в моей голове завертелся Апокалипсис, последние остатки разума из неё улетучились, остался только инстинкт пресловутой самки, потерявшей детёныша. По счастью, со мной был племянник первого мужа Лёха, благополучно выбиравший носки или диски, уже не помню, в другом отделе. Лёха — это отдельная песня моей жизни, я её вам когда-нибудь спою. Лёха всегда невозмутим и надёжен, как... Габен. Он сказал: — Так. Ты смотришь на этом этаже, я — на остальных. Встречаемся на лестнице, если не найдём, идём к охране. Мы не нашли. Когда Лёха, весь в мыле и пене, прискакал к не менее взмыленной мне, и мы с ним уставились друг на друга круглыми глазами, оставалось только действительно идти в милицию. И тут у меня сработало шестое, седьмое или не знаю ещё какое чувство. Я вспомнила, что снаружи ЦУМа был батут, где прыгала толпа мелких детей. Мы помчались туда. Заяц был там и радостно прыгал — не сняв сандаликов и не заплатив денег. В общем, помните скетч Миши Галустяна про Гадю Петровича Хреново? Вот, типа того. Сильно прыгала. Мы с Лёхой трясущимися руками извлекли ребёнка из батута, сунули ему купленную фигнюшку, чтоб не протестовал и рухнули на лавочку возле батута. Лёха закурил и сказал: — Знаешь что, Леся? Я не хочу иметь детей. — Правильно, Лёша, за это и посадить могут, — машинально ответствовала я, и мы нервно заржали. Сейчас Лёхиной Насте девять лет. И мы с ним время от времени вспоминаем БАТУТ.
Мы с ребёнком тут продолжаем героически гулять по вечерам, невзирая на неотвратимо приближающийся, как ураган «Катрина», ЕГЭ по математике и День символов Краснодарского края. Сегодня мы гуляли в другую сторону от дома.
Сперва традиционная лестница, ведущая на другую улицу...
Нашей маме внуки подарили брелок для ключей — плюшевую такую зелёную каку, похожую на руку, с вышитым на ней радостным лицом. Мой ребёнок сообщил, что это символ андроида, не суть. Суть в том, что коты страшно сей какой заинтересовались, долго старались отцепить её от маминой связки ключей, наконец отцепили и теперь с грохотом носятся по квартире, то таская её в зубах, то просто гоняя, как футболёры. Поскольку кака довольно объёмистая, она то и дело подворачивается мне под ноги в тёмном коридоре, и я тогда ору: — Опять эта рука под ногами! — Мама, — педантично поправляет из своей комнаты ребёнок, — это не рука, это лицо! Вот так кака была окрещена Фейспалмом. Иллюстрация (Фейспалм в центре):
...и вот мы дошли до Парада Победы. И я узнала то, чего не знала раньше.
Овчарка Джульбарс, едва ли не единственная минно-разыскная собака, награждённая "человеческим" орденом "За боевые заслуги". С сентября 1944-го по август 1945 года, принимая участие в разминировании на территории Украины, Румынии, Чехословакии, Венгрии и Австрии, Джульбарс обнаружил 7468 мин и более 150 снарядов. В конце войны Джульбарс был ранен и не смог самостоятельно участвовать в Параде Победы в Москве. Генерал-майор Григорий Медведев доложил об этом командовавшему парадом маршалу Константину Рокоссовскому, который поставил в известность И.В.Сталина. Верховный распорядился: «Пусть эту собаку пронесут на руках по Красной площади на моем кителе...». Поношенный китель без погон был немедленно доставлен в Центральную школу. Там соорудили нечто вроде лотка, который когда-то бывал у разносчиков, подвернув рукава, прикрепили к нему китель спинкой наружу, воротником вперед. Джульбарс мгновенно сообразил, что от него требуется, и в ходе тренировок лежал на кителе не двигаясь. И в день Великого Парада вслед за «коробкой» солдат у ноги каждого из них шла собака- миноискатель, маршировал командир 37-го отдельного батальона разминирования майор Александр Мазовер, неся Джульбарса с забинтованными лапами и гордо вскинутой мордой на кителе генералиссимуса... Ему было официально разрешено не чеканить шаг и не отдавать честь главнокомандующему, поскольку он нес на руках бойца 14-й штурмовой инженерно-саперной бригады — собаку по кличке Джульбарс...
Мои выводы после прочтения «Эгоистичного гена» Р. Докинза Мужчина не моногамен. На уровне биологических потребностей, фундаменте для всех прочих, стоит задача оплодотворить как можно большее количество яйцеклеток. У женщины на уровне биологических потребностей задача иная: имея одну яйцеклетку в течение месяца, ресурсы направлены на поиски наименее затратный путь сохранения генетического наследия. Наиболее предпочтительный вариант – иметь генетически сильного партнера, который возьмет на себя функции защиты и снабжения. То есть, природа женщины – в моногамии. Противоречие, которое все время выступает между мужчиной и женщиной – требование мужчины от женщин верности, нетерпимость женщин к изменам мужчины – создает антагонистичный настрой. Полагаю, есть смысл пересмотреть понятие «верность» и «измена» в таком случае, для устранения причин конфликтов. Верность – надлежащее выполнение функций вынашивания (для женщины) и заботы о потомстве от партнера, в связи с которым он состоит. Это исключает возможность искать других партнеров для образования новых связей. Измена – нарушение взятых на себя обязательств, а именно вступление в связь (связи) с другими партнерами, откуда закономерно вытекает ненадлежащая забота о совместном потомстве. Природа человека эгоистична, и это нормально. Иметь максимум ресурсов при минимуме энергозатрат – это естественное стремление любого явления в окружающей действительности. Никто не хочет быть обманутым, вкладывать больше, и получать меньше, чем партнер по связи. Честность в этом вопросе солидарна с моралью. Женщины будут настаивать на верности своих партнеров, тогда как природа мужчин будет толкать их дальше и дальше заключать новые связи с другими женщинами. И здесь мораль играет с нами жестокую шутку. Оба партнера выполняют свои естественные программы, но при этом поведение мужчины осуждается. Зачем обществу выставлять естественное поведение за нарушение морали? Логично полагать, что за безличным словом «общество» стоят женщины.
Мы тут с ребёнком вечерами гуляем. Сегодня вот с фотоаппаратом. Сейчас будет маленькая экскурсия.
Мы живём на улице Рабфаковской. Поскольку Туапсе стоит на горах, параллельная улица — Морская — находится «выше этажом». Прямо из нашего двора можно было подняться на неё по лестнице. Вот по этой.
Вот и улица Морская. Дома большей частью двухэтажные, увиты виноградом и дикими розами. На скамейках под виноградом вечерами сидят старички.
Туапсинская уличная кошечка. Кошек здесь любят и подкармливают, поэтому они живут долго. Бабушка, которая на Морской кормит кошек, рассказала нам, что этой уже лет 5-6.
Там же, на Морской, стоит военный катер, сейчас — памятник.
Гидрометеорологический техникум, а это — его опытный участок. Интересные сооружения, правда?
Дот 1942 года, сейчас тоже — памятник. Возле него открыта стела с именами погибших здесь.
Снова возвращаемся в наш двор Под мамиными окнами зацвёл куст жасмина.
...господь бог действует и действовал вполне в духе старой русской школы управления, которая совершенно правильно полагала, что для того, чтобы сделать что-то хорошо, надо четыре процесса - планирование, организация, мотивация и контроль. Но при этом всегда забывала о контроле, особенно о текущем. Вот и господь бог все спланировал, организовал и замотивировал (куда уж круче судного дня что придумаешь!), но тоже совершенно упустил текущий контроль. наивно полагая, что второе присшествие надежно отделит овец от козлищ, а потому дело в шляпе.Надо думать, он полагал, что раз дал нам заповеди, то и ладно. А может, знал, что выполняться они не будут, и даже надеялся на это, потому как если бы все заповеди выполняли бы, то и козлищь бы не оказалось. И наказывать было бы некого...
Иногда, когда я пишу какой-нибудь фик, у меня ощущение, что это не я его, а он меня пишет. И таковых у меня немного. Вот и сейчас, извините за неровный почерк и кляксы...)))
Вспомнила одну из моих любимых сетевых баек и нашла по ключевым словам. Кто ещё не приобщился к прекрасному до меня — велкам!
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери... Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера... читать дальше - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает, вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Где вы его видите? - Уже не вижу. - Почему? - Потому что улетел. - Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? - Да!!! - Конечно был? Что я, псих. - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - Мудак на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаянии надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство?! Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. На радарах - ничего! Человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с ком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в скорую, и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: - Ну нельзя же все время сидеть без дела.
У нас под окнами кусты и деревья, в которых всё время кто-то орёть и поёть. Имею в виду четвероногих и пернатых, а не дворника дядю Васю. Так вот. недавно мы с ребёнком были в шоке, решив. что у какой-то машины срабатывает сигнализация, а это, товарищи, была ПТИЦА! Орёть так, будто кто-то бьёт молоточком в рельсу. Неописуемо. Порылись в Сети, ПТИЦУ не обнаружили, но набрели на очень любопытный сайт. Вот он — «Голоса и фотографии птиц». Заодно выяснили, что птица, которую мы ранее с ребёнком называли уузкой — вяхирь. Вяхиря можно послушать вот тут тут: www.topguns.ru/birds/20140 Именно так он и орёть у нас под окнами. Вот он:
Ещё рекомендую козодоя и бекаса. Невообразимо! УПД. А чёртова ПТИЦА под окном всё бьёт молотком по рельсе. Аллах знает, кто это, всех переслушали...