Немного ранее я писала о голых землекопах. Так вот, только что ещё один эпичный заголовок из детского журнала:

Самец галапагосской черепахи в одиночку спас свой вид от вымирания

Самец-молодец!!)))

Кому интересно, подробности тут.

Сижу на работе, аналитически расписываю свежие детские журналы, я, как-никак, библиограф. В каждом слове сажаю по три ошибки, ибо я подслеповатый, прямо скажем, библиограф (не знаю, как меня, на работе держат), и очено медленно читаю заголовки к тому же. Просто цыганский мальчик с дислексией.
Один журнал — специализированный. Заголовки здесь специфические. Называется «В мире животных», и чел, отвечающий в нём за заголовки, явный базовый белый логик: что вижу, то пою, и пофиг на контекст. Я уже привыкла. Но один заголовок меня только что добил.
Внимание! (Напоминаю: детский журнал про животных!)

ПОЧЕМУ ГОЛЫЕ ЗЕМЛЕКОПЫ НЕ ЧУВСТВУЮТ БОЛИ?

Каково? Шедевр!!
Конечно, речь идёт о живущих в земле существах, не покрытых шерстью. Но сам подход!!!)))

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Смешарики
Ребенок спросил отца.
- Ты знаешь кто такие смешарики?
- Конечно, это мультяшные персонажи.
- А откуда они?
- Нет, не знаю.
И тут мне открылся большой секрет: это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди - прямо фильм ХХХ.


Венец безбрачия: ежик, ты бы помылся
95% всех обращений к гадалке - это личная жизнь. 90% от этих обращений - почему у меня никого нееееет (читается с надрывом).
Ну потому что вы редко моетесь, от вас пахнет грязным бельем и вам надо удалить зубной камень.
Нет, я так не говорю. Я тяжело вздыхаю, зажигаю свечи, расстилаю скатерть для гаданий и беру свою самую засаленную, бывалую колоду - она всегда производит больше впечатления.
Кручу-верчу... Расклад на самом деле подтверждает первое впечатление о клиентке - "сама дура" говорит аркан Дурак. Перевернутые чаши и пентакли с сопутствующими говорят о том, что в личной жизни там все не просто глухо, а со знаком минус, денег нету тоже. У женщин это вообще связано - внешний вид, состояние души и деньги. Мужик опционален.
- У вас, - говорю, - не венец безбрачия. Вот вижу вы были в отношениях как минимум дважды, один раз серьезно.
Женщина интенсивно кивает. Ну а еще бы ты мне в 35 лет не кивала. Не девочка, значит, кто-то ж был.
- Однако со временем вы словно свернули с намеченного пути.... <3 минуты текста о не своей дороге>. Ну и есть у вас подруга, светленькая такая (у кого нет светленькой подруги, которая в 35 заменяет тебе досуг с мужиком?), вы знаете, если бы вы сменили круг общения, результаты не заставили бы себя долго ждать.
Смотрю в карты. Ну есть там у нее вариант, херовый, но вариант. Но надо же как-то поднять самооценку. Но внешний вид...
- Вероника, - вкрадчиво говорю я, - давайте разберемся с вашим негативным биополем...
Вероника уже заворожена и попаданием в ее далекий трах, и в светлую подружку, очарована моим вниманием и участием - она бы и кошке обрадовалась, а тут целый человек на нее время тратит.
- Понимаете, - я стараюсь дышать через раз, - вам стоит обратить внимание на очищение себя от негатива. В вашем случае, я вижу это по ауре, лучше использовать не огонь, а воду. - Вероника прям записывать готова. - Возьмите на вооружение следующую практику, - продолжаю я. - Каждый день, насколько это возможно <бла-бла, я все понимаю, нам всем некогда, сложно, устаем, в этом и суть>, каждый день надевать другую одежду, а вчерашнюю простирывать не только с мылом, но и с солью - это уберет негатив. Сами тоже постарайтесь ополаскиваться солью, также поможет душ с вот этим - лезу в стол, достаю банку из-под кофе, в ней спиртовой настой полыни и чистотела. <и реально нечисть отгоняет, и ум-тело чистит, так хоть мыться будет>. Не забудьте потом смыть теплой водой, - говорю, - с мылом. А еще, - продолжаю я, - вам стоит состричь волосы <они у тебя пережженые, как у ведьмы, пакля паклей, но нет, давайте-как про негатив>, там накоплены все ваши негативные мысли <бла-бла-бла>. Сходите в парикмахерскую, осветлитесь на пару тонов <тут что ни сделай, все на пользу будет>.
Непременно приходите через месяц, я вам сделаю ведьмину бутылку на удачу в личном плане <показываю образец>.
Дама внимает, кивает, утирает слезу. Она готова на все, лишь бы хоть что-то пошло на лад. Принца я ей обещать не могу, но хоть шарахаться от нее перестанут. Нет-нет, баночка гов... зелья абсолютно бесплатно, да-да, и про соль не забудьте.
Через месяц передо мной стоит сравнительно нормальная женщина. Соль подсушила угри на плечах, ежедневная смена одежды сделал свое дело. Прическа стала нормальной - пусть и в бюджетной парикмахерской, и краска не самая але, но это очень и очень неплохо.
- Ах, Дашенька, - я вам так благодарна, так благодарна, что я вам должна за бутылку? <а что ты мне должна... 53 рубля темное пиво, три ложки соли, ключик-сувенир, пара шнурков на горловину, травы я у помойки летом бесплатно нарвала. Данная бутылка - пустышка>. - С вас 100 рублей, - говорю.
- Ох, - можно я про вас подружке расскажу?
<Конечно, можно, ее тоже отмо... наколдуем принца>.
Через три месяца, на контрольном визите, Вероника взахлеб рассказывает про ухажера с работы. Я с авторитетом киваю. Главное, чтоб мыться не перестала, с тоской думаю я. Но тут я надеюсь на новых подружек, которых она завела, забросив старых маромо.... приятельниц.
Вот и вся магия.

В четвертый раз жена потащила смотреть мелодраму, но на этот раз мне понравилось
Часто с женой в кино ходим. Она очень любит мелодрамы, а я её. Вот и приходится все это смотреть. Но однажды попался мне собрат по несчастью. Да такой, что до сих пор забыть не могу тот случай. Мужики меня поймут…
Давно дело было, пришли мы на «Дом у озера». Народу полно, фильм хороший, даже мне понравился. Но проблема была в том, что мы пришли его смотреть уже в четвертый раз. Жена в полном восторге, я засыпаю прям на первых минутах.
Уснул.
Чувствую толкает меня кто-то слева.
Открываю глаза, мужик сидит здоровенький, наголо обритый. Видно, что из «братков» каких-то.
— Что такое? – тихо спрашиваю его.
— Водку будешь? Давай по маленькой бахнем? – подмигнул мне.
Я смотрю ему через плечо. С ним девица гламурная, сидит на экран смотрит завороженно.
Направо глянул, моя тоже глаз оторвать не может от экрана.
— А давай! – говорю – Тихо только!
— Базару нет.
Открыл 0,7 плеснул нам, чокнулись, бахнули за любовь.
Тут он вытащил из барсетки колбасу порезанную, закусили. Запаха никто из наших дам не учуял, благо попкорном все провоняло.
Короче, к концу сеанса мы эту бутылку приговорили. Сидим уже как лучшие друзья.
Пошли титры, дамы наши встали. Смотрят а мы в обнимку, а рядом 0,7 распитая и колбаса лежит.
— Андрей, это что такое?! – моя спрашивает.
— Денис, это что такое?! – повторила его дама.
И тут мужик тот говорит:
— Да понимаешь, Танюх, такой сюжет сложный, восемь раз смотрел, ниче не понял. Вот с корешем побазарили, и все на свои места встало.
— Точно – подтвердил я – Тут без бутылки, никак не разберешься!
Дома меня отчитали как следует за эту выходку. Дениса, наверное, тоже. Тем не менее этот поход в кино мне запомнился. Не то что как обычно бывает, посмотрел и забыл )))
via: пирог

Русские в Германии
Переехала в новую квартиру. Вчера ехала в лифте с соседкой и ее собакой, живем обе на четвертом этаже. Выходим, она заходит в свою квартиру, а я стою и ищу ключи от своей.
И слышу из ее квартиры: "Sitz! Sitz, hab ich gesagt! (Сядь! Сядь, я сказала!)" по-немецки. И через несколько секунд по-русски: "Бл..ть, ну не на кошку же!! Встааань"!


Послал тещу
Маме выдали на работе служебный мобильник. Она не нашла ничего умнее, чем "проверить" моего мужа. Состоялся следующий диалог: — Привет, солнышко! — Кто это? — Давай познакомимся, ты мне нравишься! — Девушка, не имею желания ни с кем знакомиться. — Если мы встретимся, у тебя оно появится. — Пошла на**й! И муж положил трубку. Теперь мама не разговаривает с ним. Он, видите ли, ТЁЩУ послал! Взрослая женщина 50 лет, а дура дурой.


Подслушано в разговоре в спортзале между тренером и сильно полным новичком
Новичок стоит на весах. Тренер говорит:
- Ты глянь, ровно 100.00. С точностью до одной сотой... Ты кем работаешь, кстати? Работа подвижная?
- Работаю в палате мер и весов центнером. Работа статичная.
Чую, с ним тут будет весело.))


У меня был препод, который несколько раз за лекцию спрашивал «доходчиво я объясняю?» и я кивала в ответ. В какой-то день у меня настроения не было кивать и к концу лекции он сорвался и заорал «почему ты не киваешь?! Я не понимаю, доходит до тебя смысл моих слов или нет!».
Так весь поток узнал о нашем невербальном общении)

Первые и единственные в мире индейские матрёшки, ставшие украшением челленджа нашей американской команды на ФБ-17!
Желающие приобрести — обращайтесь к автору в личку.

Пишет  Morrigan33:

Я сама для команды америк мало что сделала в этом году. Зато мутер загорелась и расстаралась. Я даже сама удивилась, какие офигенные матрешки у нее получились.
Кстати, желающие могут приобрести и матрешек, и попугаев, и пингвинов.

Название: Индейское семейство
Автор: fandom Americas 2017
Форма: расписанные матрешки
Пейринг/Персонажи: индейское семейство
Категория: джен
Рейтинг: PG-13
Размер: 5 фото












Бонус

Название: Ара и их любимая еда
Автор: fandom Americas 2017
Форма: расписанные яйца
Пейринг/Персонажи: попугаи ара, их любимая еда
Категория: джен
Рейтинг: G
Размер: 5 фото и бонус
Примечание: подробнее о попугаях ара можно почитать тут. Разрешение на использование специальных гостей для бонуса получено












Бонус «Пингвины в гостях у попугаев»Бонус «Пингвины в гостях у попугаев»

Далеко-далеко в зеленых лесах Южной Америки живет много красивых ярких попугаев ара. Однажды они полетели погулять и забрели в Макдональдс. Им так понравились гамбургеры и хот-доги, что они стали летать туда регулярно.

Как-то раз попугаи пригласили своих друзей перуанских пингвинов в гости и повели их в Макдональдс. Компания провела там весь день до самого вечера, попугаи вдоволь наелись гамбургеров, а пингвины налегали на прохладительные напитки и мороженое.

Когда же пингвины вернулись домой на побережье Перу, они научили сородичей, как спасаться от жары с помощью вкусных напитков.

Про перуанских пингвинов можно прочитать тут.

URL записи

...по итогам международного конкурса «ЭтноПеро», где победила моя «Эльга».
И там ещё есть совершенно потрясающая рецензия.
Чувствую себя живым классиком и золотым бюстом на родине героя в одном флаконе))
А «Бомж и русалка» вышел в местном альманахе «Черноморская звезда». В общем... я не перестаю этому всему удивляться.





Скачать книгу можно тут.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Название: В небо взмыть
Автор: sillvercat для fandom Russian original 2017
Бета: Daremif aka Angua
Размер: драббл, 330 слов
Пейринг/Персонажи: Игнат, Ванятка, отец Гермоген, кузнец, односельчане
Категория: джен, броманс
Жанр: драма
Рейтинг: PG-13
Краткое содержание: «Народ толпился поодаль, жадно глазел, бабы охали и ахали, но к распростёртому на земле Игнату никто не кинулся, окромя Ванятки, кузнецова сына...»
Примечание: время действия — лет пятьсот назад
Предупреждение: смерть персонажа
Ссылка на ФБ-17: тут.

«Крылья сплёл из лыка я, завтра с церквы прыгаю,
Ваня, Ваня, подсоби в небо взмыть.
В небе-то легко,
В райских кущах босиком,
А в дому все едоком меньше, меньше…
… меньше, меньше…»
(А. Розенбаум)

— Господь наш Вседержитель, — во весь голос надрывался отец Гермоген, двумя руками воздев перед собою золочёный крест, будто защищаясь, — крыльев людям не даровал, дабы не летали они, как птицы! Сие есть наущение диавольское! Бесы в Игнашку вселились, бесы! Поделом ему кара!

Скорчившийся на земле под колокольней Игнат казался Ванятке птицей: сломанные, разбитые крылья накрывали его почти с головой. Он трудно дышал и не шевелился, в углах рта проступали кровяные пузыри.

Крылья эти Игнат ладил давно, с прошлого лета, всё возился с берёзовыми сколками, обрывками телячьей кожи, которые выпрашивал у кожемяки, и вервием лыковым. Выводил что-то углем на бересте.

И крылья он изладил непохожими на ангельские или птичьи — вовсе без перьев, как у летучей мыши.

— Крылья-то, как у бесов! — разорялся отец Гермоген, тыча крестом в сторону Игната.

Народ толпился поодаль, жадно глазел, бабы охали и ахали, но к распростёртому на земле Игнату никто не кинулся, окромя Ванятки, кузнецова сына. Игнат был сиротой, жил при кузне из милости, ремеслу обучаясь, а по ночам — о чём один лишь Ванятка и ведал — он мастерил свои чудесные крылья.

Чтобы прыгнуть с колокольни и полететь, как птица.

Но Игнат грянулся оземь, едва успев единожды взмахнуть своими дивными крыльями.

— Знаю, где оплошал… — пробормотал он, едва шевеля окровавленными губами. — Не махать надобно крыльями было, а парить. С обрыва речного… прыгнуть, разбежавшись… и парить.

Синие глаза Игната быстро заволакивало туманной мутью. Ванятка сам не замечал, что плачет, крепко сжимая его запястье. Слёзы капали на порванную рубаху друга, на его заострившееся, белое, как снег, лицо.

— Ног… не чую… — выдохнул Игнат виновато и удивлённо. — Ты... прости, Вань. Не вышло у меня… взлететь.

Голова его склонилась набок, а в синих, широко распахнутых глазах отразилось небо, куда он так стремился взмыть.

На Ваняткино плечо легла широкая ладонь отца.

— С обрыва речного прыгнуть… разбежаться и парить… — вздрагивая от рыданий, неслышно прошептал Ванятка.

Название: Балда-мужичок
Автор: sillvercat для fandom Russian original 2017
Бета: Daremif aka Angua
Размер: драббл, 617 слов
Пейринг/Персонажи: Савва, Карнак, разбойники, палач, стрельцы
Категория: джен, броманс
Жанр: драма, фантастика, юмор
Рейтинг: PG-13
Краткое содержание: «Окружающий их мир словно поблек, выцвел и… остановился. Замерло и оцепенело всё вокруг: подбоченившийся дюжий кат на помосте, цепочка босоногих и замурзанных разбойников, голосящий на площади разноликий люд, стрельцы в красных кафтанах с пищалями в руках — все они стали казаться Савве огромной чёрно-белой старинной гравюрой...»
Примечание: время действия — XVII век
Предупреждение: стёб, антиисторизм
Ссылка на ФБ-17: тут.

— Покайтеся, православные! — надрывно завопил юродивый, скорчившийся возле пыточного помоста, и стрельцы с непотребною бранью попытались отпихнуть его. Но он, проворно отползши в сторону едва ли на пару аршин, снова принялся за своё:

— Покайтеся, грешники! Ибо змия вижу я, врага рода человеческого!

Сам он был грязен, как прах, и страшен, как смертный грех. Рыжие всклокоченные патлы вздыбились, словно от вечного испуга, а на самом деле — от вечной грязи, левый глаз был залит тусклым бельмом, босые ноги покрыты коростой.

— Покайтеся, миряне! — умолкнув на миг, снова дурниной заорал юродивый, вот же дал Господь голосок! — Узрите бесов вкруг себя! Вот из моря вылез старый бес. Зачем ты, Балда, к нам залез? Да вот, верёвкой хочу море морщить и вас, проклятое племя, корчить!

Вымолвив эту ахинею одним духом, он в самом деле приподнялся и споро раскрутил над головою толстую верёвку — раньше она перепоясывала его драные лохмотья.

Толпа вокруг так и загудела, а один из пойманных татей, понуро подымавшихся тем временем на помост, — темноволосый, рослый, с перевязанным заскорузлой тряпицей правым плечом — вздрогнул и споткнулся. И живо вытянул шею, вперившись ошеломлённым взором в юродивого, пока не получил тычок в спину от прогневавшегося ката в кожаном фартуке.

— Здравствуй, Балда-мужичок! — продолжал упоённо вопить юродивый, непрерывно вращая свою верёвку — так быстро, что над ним возникло подобие мутного зеркально-серого конуса. — Какой тебе надобен оброк? — и без перехода выпалил, с какой-то скорбной укоризной глядя на споткнувшегося разбойника: — Надо было дождаться, Савва, чтобы тебя кнутом выпороли и ноздри вырвали, а потом уже объявляться! Замордовался я тебя искать! Бельмо это проклятущее чешется! И блохи кусают! Чтоб ты скис, авантюрист ты хренов!

Выражение лица у темноволосого Саввы стало таким, что сам Александр Сергеевич наверняка затруднился бы его описать: неверящее, счастливое и вызывающее одновременно.

Меж тем окружающий их мир словно поблек, выцвел и… остановился. Замерло и оцепенело всё вокруг: подбоченившийся дюжий кат на помосте, цепочка босоногих и замурзанных разбойников, голосящий на площади разноликий люд, стрельцы в красных кафтанах с пищалями в руках — все они стали казаться Савве огромной чёрно-белой старинной гравюрой. А похожий на смерч конус над рыжей косматой головой юродивого превратился в диковинную кибитку, опускавшуюся прямиком на утоптанную сотнями ног пыльную землю.

Спасательный катер, мысленно поправился Савва, а вслух угрюмо проронил, будто не его ждало тут мучительное и позорное наказание:

— Я тебя, Карнак, не ждал, не вызывал и не просил, чтобы ты ради меня надрывался. Видок у тебя, кстати, тот ещё.

Он через силу усмехнулся, демонстративно побрякав кандалами, сковывавшими запястья его скрещенных спереди рук и лодыжки босых ног.

— Не выдрючивайся. Савва, — нехорошо прищурив левый глаз, с которого вмиг исчезло злосчастное бельмо, посоветовал Карнак. И по мановению яркого зелёного луча, вырвавшегося из зажатого в его руке блестящего цилиндра («Многофункционал», — вяло вспомнил Савва) кандалы посыпались наземь, словно осенние листья… если бы листья могли лязгать друг о друга.

— Лезь в катер, — не терпящим возражения тоном скомандовал Карнак. Но Савва строптиво мотнул головой:

— Я своих людей не оставлю.

— Тебя, видать, слишком сильно по башке приложили! — рявкнул Карнак, одним прыжком оказываясь рядом с упрямцем. — Куда я их дену? Их пятеро!

— Пять живых душ, — с силой сказал Савва, в упор глядя в голубые сердитые глаза бывшего юродивого. — Как я их оставлю? Ты же меня не оставил.

— Провались ты вместе с ними, — от всей души пожелал Карнак и даже сплюнул от досады в пыль у своих босых ног. — С плечом что у тебя, Балда-мужичок?

— Саблей рубанули, — безразлично повёл Савва здоровым плечом. — Так возьмёшь всех?

На губах его подрагивала неуверенная, полная надежды улыбка.

— Ты же не простишь, если не возьму, сентиментальный ты дурень, — проворчал Карнак с тяжёлым вздохом. — Балда и есть. Ты же историк, ты объективным должен быть, так нет же! То крепостных актёрок волочёшь, то боярыню Морозову… теперь вот татей, по которым острог плачет. Сан Саныч мне самому ноздри вырвет. В прыжке.

— Я заступлюсь, — облегчённо рассмеявшись, пообещал ему Савва.

На Инсайде вот тут любопытная дискуссия по этому поволу. Не дочитала, бо лень))
От себя скажу, что проголосовала за «платить», поскольку ФБ как процесс здорово дайри-ресурс напрягает (помимо проблем у оргов с контентом есть проблемы чисто технические), так что можно ввести какой-нибудь разовый командный оргсбор, как это давно принято в спортивных соревнованиях.
Всё остальное пусть останется чистым незамутнённым фаном.
Я так думаю (с))))