Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вода
Помню давным давно, один знакомый в деревне спрашивает у меня "интересно если в городе поставить киоск и продавать родниковую воду по литрам, будут покупать?". Я ему сказал что конечно же нет, из крана же итак течет.
И вот теперь я сам покупаю воду в киоске.
К чему я это? Да просто увидел в интернете фильтр для дыхания. Типо одеваешь на нос и ходишь по городу. И первая мысль, да кто это будет покупать? А потом вспомнил историю про воду.


Один из лучших вечеров в моей жизни
В 1994 году выходит легендарная рок-опера «Кащей Бессмертный» — девятый студийный альбом российской рок-группы «Сектор Газа». Слух о выходе матерной сказки сразу разошелся средь народа. И вот я, 12-летний пацан, взял послушать аудиокассету со сказкой у одноклассника. Восторгу моему не было предела. Никто из отечественных рок-групп ничего подобного раньше не делал.
Я смеялся в голос от стишков Юры Хоя: «Эх, добраться бы скорей — жопу ломит от езды. Берегись, мудак Кащей, эх, получишь ты пизды».
Я так заслушался что не заметил, как домой вернулся отец. Он поинтересовался, а что это я такое слушаю. Краснея я объяснил, что это русская-народная сказка, но матерная. Чуть поддатый батя попросил поставить сначала. Надо отметить что рос я в приличной семье, с хорошей репутацией в обществе. Спустя минут 20 я уже вместе с батей хохотал в голос над песнями и стишками Сектора Газа.
В дверь постучали. Я метнулся открывать, на пороге стояла соседка с четвертого этажа Ольга Владимировна. А на всю квартиру раздавалось: «Вы слыхали, как дают пизды? Нет, не те пизды что с волосами…»
Соседка была полна возмущения: «Сделай тиши этот срам. Вот вернуться твои родители с работы расскажу им чем ты тут занимаешься!!!», и в этот момент под музыку из комнаты выходит батя с расставленными в сторону руками изображая самолет в плавном полете и подпевает. Он видимо не услышал стук. Соседка развела руками и молча удалилась.


Питер меняет людей
Еду в такси по Тбилиси. Пробка. Все всем сигналят и кричат в открытые окна. Кроме нашего водителя, хотя его внешний вид отметает все сомнения в чистокровности грузинского происхождения.
Спрашиваю — а ты почему не участвуешь в этом празднике?
— А я пять лет в Питере таксистом работал.
— И?
— В первый же день весело оббибикал и обложил кого–то. Он остановился, из машины вышли двое крепких парней и объяснили, что это культурная столица и здесь так нельзя. Доходчиво объяснили. С тех пор я стал ездить как культурный человек. Даже дома.


На новые ворота
Сильный стук в калитку на даче. Никого не жду, но стучащий не успокаивается. Думаю, может, что-то случилось, подхожу, спрашиваю:
– Кто там?
– О, наконец-то! Неделю вас не могу застать! Я из правления!
Смотрю в щель – мужик какой-то. Я его раньше не видела.
– А вы кто?
– Я? Заместитель председателя. Моя фамилия Баранов. Мы тут деньги собираем на новые ворота...
Мне до сих пор стыдно, но я сразу начала хохотать.
– Да вы все сговорились что ли, – пробормотал Баранов.
Я пообещала зайти в правление на днях и разобраться, что за Баранов собирает деньги на новые ворота
Несчастный Баранов пошёл стучаться к соседям.

Про "это" в романах
Была в моей жизни такая работа под домашним названием "10 минут позора" - редактировала переводные эротические романы, собирала перлы, делюсь. Только не спрашивайте, КАК я ЭТО отредактировала )))
1. Эйлин боялась посмотреть ему в низ. То, что ждало ее там — пугало, настраивало на нескромные мысли и еще менее скромные помыслы.
2.- Только не говори ничего, - прошептал ей в самую глубину цветка Роджер. Ответом ему был слабый еле слышный стон.
3.- Как это было? - поинтересовалась Мэг, с трудом скрывая похоть — это было понятно по ее периодически сплетающимся и расплетающимся ногам.
4.Она стояла, оглаживая себя руками, как лошадиный круп, дрожащими пальцами проверяя поясок трусиков - трусики были шелковыми стрингами, впивающимися в зовущую плоть со всех сторон (здесь в моем воображение стойко возникает образ лошадиного крупа в стрингах).
5.МакГрегор жестоко страдал. Очки он мял двумя пальцами, воображая себе невесть что под ними.
6.Родители Эйлин от природы и по натуре были стыдливы, они никогда не говорили между собой слова «секс», максимум, что они себе позволяли — назвать этот естественный процесс милым семейным словечком «пих-пих» (и не спрашивайте, как я ЭТО отредактировала).
7.Легким движением она отбросила его волосы в сторону. «Надо же, - подумала она, - сколько стати в этом лобном пространстве...»
8.- Детка, ты знала, что расплачиваться придется, - мягко и в то же время непререкаемо сказал Роджер, хозяйским жестом придвигая к себе ее выбившиеся из лифа груди.
9.Марго трудилась не переставая, она сама себе напоминала помесь отбойного молотка и бетономешалки, в конце концов в глазах ее помутилось и она выплюнула из себя его член как рыбью кость: - Всё, дарлинг, я устала. - Это тебе только так кажется, - хихикнул Тревис, водворив кость ей на прежнее место.
10. Ничего подобного она не испытывала раньше — теплые подергивания его языка, отдававшиеся везде от мозжечка до педикюра, вызывали в ее теле желания, бороться с которыми она предоставила ему...
11.Скачки сердца в районе лобка напоминали ей то время, когда она запускала в интернете порнофильм и изо всех сил старалась не трогать руками экран монитора...
12.- Немыслимо, немыслимо... - стонала она, прижимая к себе его мочки ушей.
13.- Алмаз, настоящий алмаз, - говорил он, нежно пощелкивая длинными ногтями (вот ужас-то!) упругий сосок. - Чистейших каратов, величайшей пробы, - его шепот скорей напоминал шелест жестких простыней, на которых она елозила уже вторые сутки (что-то мне подсказывает, что за вторые сутки этого всего любая самая крахмальная простыня перестает шуршать).
14. Он встал, потянулся, проверил, все ли в порядке в географии

Что бы я ни написала для этой ФБ, но вот эти тексты принесли больше всего голосов.
Все они написаны по реальным событиям.

Цикл: Про зверей
Название: Морда фирмы
Автор: sillvercat для fandom Russian original 2018
Бета: OxanaKara, Санди Зырянова
Размер: драббл, 943 слова
Пейринг/Персонажи: Буран, Хозяин, Гопники, Марина, кот
Категория: джен
Жанр: повседневность, юмор
Рейтинг: G
Краткое содержание: Буран вышел погулять
Примечание: время действия — наши дни; написано на основе реальных событий
Предупреждение: антропоморфизм
Ссылка на ФБ-18: тут.


Буран был огромен и могуч. Его недаром назвали в честь космического челнока. Если он становился на задние лапы, его лохматая башка возвышалась над головой Хозяина. И гавкал он гулко, как в бочку, вышагивая вдоль забора вверенного его попечению двора. Прохожие шарахались.

Буран, наверное, был помесью кавказской овчарки с сенбернаром, но он этого не знал. Хозяин привёз его из деревни и поселил у себя «на фирме», как сам называл свой фитнес-клуб.

Бураном он нескрываемо гордился.

— Да это медведь у вас! — ахали посетители клуба, боязливо заглядывая в щели между блоками забора.

Хозяину это очень нравилось, Бурану тоже. Боятся — значит, уважают.

Фитнес-клуб назывался «Дубрава». Он размещался в цеху бывшей «швейки» — швейной фабрики. Хозяин купил пустующее, будто вымершее, здание и устроил на первом этаже зал силовых единоборств, а на втором — «тренажёрку для обжорок», то есть для дам, желающих похудеть. Обочину дороги перед крыльцом заняли навороченные «тачки», из окон бывшей фабрики понеслись музыка и смех. А во дворе поселился Буран, грозно взиравший на всех из-под клокастых бровей. Он важно обходил двор по периметру, размахивая пушистым хвостом.

Но по правде говоря, жилось ему скучновато. Посетители во двор совсем не заходили, шли в клуб прямиком через парадное крыльцо. Да если бы и заходили, вряд ли кто-нибудь из них решился бы приблизиться к Бурану. Кормил его и убирал за ним охранник Слава, а Хозяин раз в день заглядывал, чтобы почесать Бурану лобастую башку и сказать: «У-у, зверюга!».

Буран старательно хмурился в ответ, топорща шерсть на могучем загривке. Он понимал, что Хозяину это нравится.

Ещё во двор иногда забегали бродячие кошки, просачиваясь в щель калитки, но при виде Бурана приседали, отчаянно мявкали и молниеносно улетучивались — Буран даже гавкнуть не успевал. В общем, скукотища.

Однажды вечером он не выдержал. Подошёл к калитке, продавил её лбом и вышел на улицу.

Там уже стемнело. Дул свежий ветерок, ярко горели фонари.

— Ой, — сказала какая-то толстая дамочка — наверное, Обжорка, — как раз спускавшаяся с крыльца фитнес-клуба. — Ой-ой…

И испарилась мгновенно, как кошка, только что не мявкала.

Буран разочарованно вздохнул и побрёл дальше.

Под помойным баком обнаружился кот — чёрный и пушистый. Один из тех, что заглядывали в калитку. Буран с трудом просунул голову под бак и понюхал кота. Тот не шевелился и даже не шипел. Закатил глаза и, кажется, пребывал в глубоком обмороке.

Неинтересно.

Буран снова вздохнул, распрямился и потрусил вперёд.

В конце улицы виднелась лестница, ведущая куда-то наверх, и он принялся по ней взбираться. Стало совсем темно, зажглись колючие звёзды. Буран потянул воздух носом — откуда-то вкусно пахло.

Впереди замаячила решетчатая беседка. Там кто-то сидел. Люди. Много. Совсем щенята. Буран вспомнил, как таких называл Хозяин — Гопники. Они передавали друг другу бутылку, отпивая из неё, и что-то жевали, доставая из кулька. Что-то круглое и пахучее. Лаваш с сыром.

Буран подошёл вплотную к беседке, ещё раз принюхался и гавкнул. Негромко, чтобы не напугать Гопников, как давешнего кота.

Они посмотрели на него, сказали: «Твою мать!» — и посыпались в разные стороны, унося бутылку и вкусно пахнущий промасленный кулёк. Обидно! Буран тихо заскулил и уныло сел на землю.

Он устал. Почему все от него убегали? Он ведь даже почти не лаял!

Раздался топот ног, и Гопники высунулись из-за угла, таращась на него. Потом один из них, самый мелкий и рыжий, робко выступил вперёд. В руке у него оказалась связка сосисок — такой длинной связки Бурану ещё никогда не приходилось видеть. Мелкий Гопник позвал охрипшим голосом:

— Пёся, пёся!

И помахал сосисками. Хотел общаться!

Остальные перешёптывались за его спиной.

Буран радостно вскочил. Гопник попятился, но не убежал, а шагнул ближе, держа перед собой сосиски, которые пахли просто умопомрачительно. Схватить бы их и проглотить! Но Буран не хотел пугать Мелкого Гопника, который выглядел немного бледноватым. Он вытянул шею, деликатно взяв ближнюю сосиску самыми кончиками клыков. Откусил кусочек.

Вкуснотища!

Сосиски исчезали в его пасти одна за другой. Гопник положил дрожащую руку на его загривок и торжествующе провозгласил:

— Прикиньте, пацаны, я его глажу!

Остальные медленно, почтительно приблизились и полукругом встали рядом. Потом, осмелев, тоже потянулись к Бурану руками.

— У-у, собака Баскервилей, – благоговейно произнёс один из них.

— Отвезу его на дачу, к деду с бабкой, пусть дом караулит, — гордо объявил Мелкий Гопник.

— Да ты забодаешься его кормить! — с явственной завистью заметил другой.

Буран не знал, что такое Баскервиль. Он просто подумал, что, во-первых, ест не так уж и много, а во-вторых, он не бродячий. У него есть Хозяин, к которому он вернётся, вот только ещё немного погуляет. Совсем чуть-чуть.

Но тут позади хлопнула дверца машины, и знакомый голос сердито и вместе с тем облегчённо произнёс:

— Буран! Ты что вытворяешь?

Хозяин!

Буран виновато вильнул хвостом.

Гопники разочарованно загудели и нехотя расступились, пропуская Хозяина.

— Он у вас, оказывается, добрый! — сказал Мелкий Гопник. — Продайте его мне, а?

— Ещё чего выдумал! — отрезал Хозяин, взяв Бурана за ошейник, и повёл к машине.

— Он туда не влезет! — крикнул им вслед Мелкий Гопник.

Но Буран влез — распластавшись на заднем сиденье.

— Ну вот что теперь делать, ёшки-макарёшки, — с досадой проговорил Хозяин, обращаясь не к нему, а к Марине, сидевшей впереди.

Марину ещё называли Офис-Менеджер и Красавица Моя. Она пахла резкими духами, от которых у Бурана щекотало в носу.

— Теперь вся окрестная шпана будет знать, что он добрый! — раздражённо продолжал Хозяин.

Буран покаянно засопел. Он рассердил Хозяина!

Но Марина живо предложила:

— Ты просто заведи ещё одну собаку для охраны. Добермана, например. А Буранчик, — она оглянулась и ободряюще подмигнула Бурану, — пускай будет нашим талисманом. Вся улица его теперь знает. Будем его на флаерах печатать и в роликах снимать. Как символ клуба.

— Ага, морда фирмы, — хмыкнул Хозяин. — Ладно, я подумаю.

Он больше не сердился!

Буран счастливо гавкнул. Сегодня ему повезло. Он гулял по улице. Он познакомился с котом и Гопниками. Он ел сосиски. А Хозяин сделает его Мордой Фирмы. Буран не знал, что это такое, но раз Марина предложила, значит, это что-то хорошее.

И самое главное — у него будет напарник!

Жизнь удалась.

Цикл: Про зверей
Название: Яшкина тропа
Автор: sillvercat для fandom Russian original 2018
Бета: Санди Зырянова
Размер: драббл, 556 слов
Пейринг/Персонажи: Яшка, Савельич, Пашка, командир, бабушка Марьям
Категория: джен
Жанр: военная драма
Рейтинг: PG-13
Краткое содержание: подвиг ослика Яшки
Примечание: время и место действия — осень 1942 года, Северный Кавказ; написано на основе реальных событий
Предупреждение: смерть персонажей; антропоморфизм
Ссылка на ФБ-18: тут.




На гору Семашхо ведёт узкая каменистая тропа. Здесь её называют Яшкиной — Яшкина тропа. Вот уже семьдесят пять лет, со времён войны.

На вершине Семашхо держали оборону наши бойцы, а против них стояли немецкие горные егеря — отборные части дивизии «Эдельвейс». Треск выстрелов и громовые удары пушек прокатывались по склонам, эхом отдаваясь в ущельях, будто стоны.

У наших бойцов кончались патроны, кончались снаряды — их нужно было доставлять наверх. Но как? Тропы, разнесённые взрывами, осыпались под ногами. Легко можно было сорваться в пропасть.

Но при войсковой части числился маленький ослик Яшка, серый, с бурой полосой вдоль хребта и чёрной гривкой — такие ослики сейчас прилежно катают туристов вдоль приморских набережных.

Яшка когда-то тоже возил на спине детей в своём ауле, был терпелив с ними и не обижался, если те колотили его пятками по лохматым бокам, вынуждая бежать быстрее. Они весело кричали и смеялись. Но пришла война, и в ауле не стало слышно детского смеха. В небе над ним надсадно заревели самолёты, на землю со свистом посыпались бомбы. Они взрывались и убивали.

Яшка быстро научился узнавать гул моторов немецких бомбардировщиков, забивался в расселину скалы, испуганно прядая ушами.

Бабушка Марьям, его хозяйка, проводила на фронт пятерых сыновей и дочку, которая стала медсестрой в полевом госпитале. А потом отвела Яшку военным морякам, чья часть обороняла гору Семашхо. Она сказала только: «Он умный» — и тяжело вздохнула.

Яшка стоял смирно и ждал, что будет. Старшина Савельич накормил его морковкой. Яшка аккуратно брал морковку у него с ладони, шевелил губами.

Когда ему довелось в первый раз доставлять на вершину ящики с патронами, рядом с ним проворно взбирался молодой матрос, которого все звали просто Пашка. Но налетели самолёты с крестами на крыльях, закружили с ужасающим рёвом. Ударил взрыв, и Яшка даже оглох на несколько минут, прижимаясь к боку горы, будто та могла его спрятать. А когда самолёты улетели, он увидел, что Пашка лежит в кустах и совсем не шевелится. Яшка потрусил к нему, вытягивая шею в испуге. Пашка открыл тускнеющие глаза и прохрипел:

— Иди к нашим, Яшка. Туда иди, — он указал окровавленной рукой на вершину Семашхо, — неси патроны.

Голова его запрокинулась набок, и больше он ничего не сказал.

Яшка ещё немного подождал — и начал карабкаться вверх по склону. Тяжелые ящики колотили его по бокам, камни срывались из-под копыт, и он очень боялся, что снова прилетят чужие самолёты. Но он дошёл.

Савельич не поверил своим глазам, когда его увидел. Обхватил за шею и принялся снимать у него со спины поклажу. А потом тревожно спросил:

— Ты что же, один шёл? А где же Пашка?

Яшка только опустил голову.

Теперь он всегда в одиночку ходил на вершину и спускался вниз — по той узкой тропке, которую сам протоптал. Командир сперва сердился: «Виданное ли дело — осёл сам боеприпасы доставляет!», но потом только махнул рукой. Защитников Семашхо становилось всё меньше, и Яшка просто стал одним из них.

Как-то раз он почти дошёл до вершины и даже успел увидеть поджидавшего его Савельича, когда над головой просвистел снаряд, и горячий острый осколок ударил Яшку в шею. Передние ноги его подломились, по ним заструилась кровь, и он неловко упал на бок.

— Яша, Яша, — шептал подбежавший Савельич, гладя его по лбу, по косматой чёлке.

У Яшки в ушах стоял звон и гул, но сквозь этот гул он ещё услышал голос командира:

— Погиб, как боец.

И больше ничего уже не слышал и не видел.

А тропа, проложенная им, до сих пор называется Яшкиной.

Цикл: Про зверей
Название: Шалава
Автор: sillvercat для fandom Russian original 2018
Бета: OxanaKara, Санди Зырянова
Размер: драббл, 930 слов
Пейринг/Персонажи: Багира, её котёнок, Дуся, Полина Семёновна, баба Варя, Славик
Категория: джен
Жанр: повседневность, драма
Рейтинг: PG-13
Краткое содержание: судьба уличной кошки
Примечание: время действия — наши дни; написано на основе реальных событий
Для чувствительных натур: упоминается гибель животных, в том числе котят!
Предупреждение: слезодавилка, антропоморфизм; сексизм; смерть некоторых персонажей
Ссылка на ФБ-18: тут.



У Полины Семёновны жили две кошки: Багира, чёрная, как ночь, с глазами-лунами, изящная и длинноногая, и трёхцветная Дуся — тихая, толстенькая, с коротким пушистым хвостом. Обеих Полина Семёновна подобрала ещё котятами, очень их любила, баловала, как внуков, которых у неё не было, и говорила соседкам, что кошки, мол, её лечат. Будто оправдывалась за то, что тратит на них свою невеликую пенсию, покупает лакомства, рекламируемые по телевизору, и даже игрушки — мячики на резинках.

Но ни Багира, ни Дуся ничем не смогли помочь хозяйке, когда врачи увезли её на «скорой» с обширным инфарктом.

Из больницы Полина Семёновна не вернулась. Её племянники после похорон отправили кошек на улицу. Вернее, во двор. А квартиру быстро продали, потому что Полина Семёновна незадолго до смерти оформила на них дарственную. Новый хозяин устроил там офис своего агентства недвижимости, сделав перепланировку.

Дуся и Багира сперва просились в свой подъезд и истошно мяукали под окнами, не понимая, что же стряслось, почему они не могут вернуться домой и где же их хозяйка. Рабочие, делавшие ремонт в новоявленном офисе, раздражённо их выгоняли. Но когда кошкам всё-таки удалось заглянуть в бывшую квартиру Полины Семёновны, они не узнали родного дома: стены снесены, маленькая кухня, где их кормила хозяйка, и вовсе исчезла. Не было и широкого дивана, где они любили спать. Не было ничего знакомого им, даже запаха — новый владелец просто вывез всё «старушечье барахло», как он это назвал, вместе с библиотекой на ближайшую мусорную свалку.

И кошки перестали проситься в свой бывший дом. Стали уличными.

Пугливая и нерасторопная Дуся не смогла приспособиться к новой страшной жизни. Она бестолково металась по двору, спасаясь от злых псов и рычащих моторами машин. Вскоре её сбил мотоцикл, отшвырнув на обочину. Дворничиха баба Варя, вздыхая, завернула искалеченное тельце в тряпку и выбросила в помойный бак.

А Багира во дворе прижилась. Приспособилась к суровой уличной жизни. Ей часто перепадали вкусные объедки от сердобольных бабулек, помнивших Полину Семёновну, или от студентов метеотехникума, покупавших беляши и пирожки в магазине на углу. Она благодарно тёрлась им о ноги и громко мурлыкала. Тусила, как они со смехом говорили.

С приходом весны Багиру настигло странное томление, заставлявшее её извиваться в пыли около стоявших во дворе машин и страстно стонать, призывая кота.

— Вот же шалава чумазая, — весело заметил Славик, сосед бабы Вари, проходя к своей зелёной «хонде», возле которой вертелась Багира. — Того и гляди, в подоле принесёт. Вот бы все бабы такие были. Страстные.

В свои двадцать восемь Славик был дважды разведён и знал толк в бабах. А вот детей не нажил ни от одной из жён, чему громогласно радовался: не придётся, мол, платить алименты. Зато он нажил хату с евроремонтом, «хонду» и малый бизнес типа «купи — перепродай».

Он легонько отпихнул Багиру носком ботинка, сел в машину и вырулил со двора, врубив во всю мощь «Powerwolf».

В положенное время Багира действительно «принесла в подоле» четверых котят под трубами теплотрассы и привела туда бабу Варю, чтобы похвастаться детьми. Это стало кардинальной ошибкой: баба Варя, снова повздыхав и перекрестившись, сходила за помойным ведром и недрогнувшей узловатой рукой утопила всех котят, кроме одного.

Махонького чёрно-белого сына Багира спасла, ухватив за шкирку и унеся прочь. Она тенью промчалась между деревьями, окружавшими двор, и притаилась в кустах за трансформаторной будкой. Там ржавели под дождём качели и уныло гнил старый диван, чем-то напоминавший тот, на котором в прошлой жизни любила спать Багира. Под диваном, куда не затекали струйки дождя, она и обустроила новое логово. Багира поняла, что надо держать его в тайне от людей, если хочет сохранить сына в живых. А собаки всяко не могли туда пролезть.

Так прошёл почти месяц. Сын оказался сообразительным и, завидев хоть кого-то, кроме матери, стремглав нёсся под диван, задрав короткий хвостик.

Теперь, вертясь во дворе и клянча объедки, Багира прежде всего несла их ему.

Однажды Славик, выйдя из «хонды» с полной сумкой продуктов, порылся в ней и бросил на тротуар перед Багирой кусок колбасы, распотрошив нарезку в пластиковом лотке:

— На, жри, шалава. Тощая ты какая-то.

Но Багира есть не стала, хотя слюни у неё так и потекли — прямо сквозь колбасу, зажатую в пасти. Тихонько подвывая, она опрометью кинулась через двор. Такого вкусного куска её сыну ещё не доводилось пробовать.

Славик хмыкнул, задумчиво поскрёб щёку и пошёл следом — как раз вовремя, чтобы увидеть, как Багира ныряет под старый диван.

— Оба-на, внезапно, — прокомментировал Славик, присел на корточки и заглянул под диван, где чёрно-белый котёнок упоенно трудился над колбасой. — Всё-таки вынянчила, вот же упорная. Мать-природа.

Багира молчала и сверкала на него глазами. Славик подумал-подумал, снова порылся в сумке и вывалил перед диваном остатки колбасы.

— Французская салями, между прочим, — посетовал он, выпрямляясь. — С яишенкой очень уважаю. Ладно, жрите.

С тех пор он часто наведывался к дивану с какой-нибудь снедью. И, как ни странно, ни разу об этих дурацких визитах никому не проговорился.

Однажды он не нашёл Багиру ни во дворе, ни возле логова и забеспокоился. Котёнок тоскливо завопил под диваном, узнав кормильца. Значит, матери не было давно. Славик скормил голодающему младенцу кусок ливерки и начал методично обследовать окрестности, матерясь себе под нос.

Багира распласталась на обочине проулка, ведущего к гаражам. Её сбил лихой пацан на скутере. Но ей повезло больше, чем когда-то Дусе — колесо зацепило её лишь по касательной, сломав рёбра и переднюю лапу, и она сумела отползти в кусты. При виде Славика она подняла голову и слабо мяукнула. Ей было очень больно и страшно.

— Без завещаний мне тут, — сердито проворчал Славик, справедливо расценив мяуканье как просьбу позаботиться о сыне. — Нехер, сама воспитаешь.

Он неловко завернул Багиру в полу куртки, вернулся к машине и повёз кошку в ветеринарку. А после операции — к себе домой, куда поздно вечером притащил и котёнка, кое-как изловленного им под диваном.

Котёнка он назвал Шер-Ханом, хотя тот и не был полосатым.

А также фуры и вагоны...

frontend.vh.yandex.ru/player/299541622617565424...



Спасибо всем, кто звонит мне, пишет и беспокоится.
Конкретно у нас всё хорошо, я даже доплываю на работу и с работы.
На моей памяти бедствие таких масштабов было в октябре 2010 года.
Стихия!

УПД: воскресное утро на фонтане:

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

На Амуре началась кетовая путина.
Вот этого самца мы поймали купили за 150 рублей.



Дальнейшие метаморфозы...

Разделываем рыбу на куски, солим, перчим, обваливаем в сухарях[, жарим на растительном масле. Обжарив с двух сторон, укладываем в кастрюлю.
Теперь обжариваем на растительном масле натёртую на крупной тёрке морковку. У меня ушло две БОЛЬШИЕ морквы. Обжарили, добавляем томат-пасту – сколько не жалко (у меня ушла баночка), и воду, чтоб не было слишком густо.
Пока закипает, мелко режем одну большую или две маленькие луковицы. Засыпаем в кипящий томат и кипятим на самом маленьком огне ещё минут пять. Солим. Добавляем пряности, какие есть: лаврушку, перец, гвоздичку.
Заливаем горячим маринадом рыбу в кастрюльке. И оставляем на подольше, лучше - на ночь, ну хотя бы на несколько часов.
Для любителей – можно добавить чеснок. Я любитель)))
Получилась полная кастрюля. Есть буду неделю, не меньше))

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Про Гюго!))
Французский писатель Виктор Гюго отправился за границу.
- Чем вы занимаетесь? – спросил у него жандарм, заполняя специальную анкету.
- Пишу.
- Я спрашиваю, чем добываете средства к жизни? – уточнил свой вопрос пограничный страж.
- Пером.
- Так и запишем: «Гюго – торговец пером», - удовлетворенно сказал жандарм.


Дружба народов
Навеяно рассказами про межнациональные контакты во время ЧМ 2018.
На той неделе приехали из Таиланда. Когда заехали в отель, в первый день еще не акклиматизировались, поэтому уснули рано, а проснулись в 3 ночи. От нечего делать, с женой смотрели кинцо.
В это время англоговорящая компания парней во дворике отеля весьма шумно себя вела. Громко разговаривала, ржала, аки кони, в бассейн прыгали, как киты. Ну, понятно, отдыхают люди. Однако, другие гости тоже хотели отдохнуть, но в тишине. Часам к четырем утра кто-то из соседей не выдержал, и мы услышали крик:
- Hey, guys!
Пьяненький голос со двора ему отвечает:
- What?
- In the butt, блять! Keep silence! People want to sleep!
Парнишки вроде бы смутились, ответили: "Окей, сори!" и вели себя уже гораздо тише.
А вечером следующего дня к этой компании англоязычных парней присоединился еще один тип - Лёха из Краснодара, который, как оказалось, и призывал минувшей ночью к тишине. С ним я познакомился чуть позже.
С Лёхой они посидели всего до часу ночи, не больше, и как-то слегка поспешно расползлись. А утром возле домика, где компания отдыхала, помимо батареи пивных банок, обнаружилось две больших бутылки из под водки "Абсолют". Я вот даже ни секунды не сомневался, кем был пролоббирован выбор напитка.
И еще два дня, после знакомства с Лёхой, этих ребят я видел только с молочком или лемонадиком. И, мне даже показалось, будто они избегают простого кубанского парня.
Лёха, кстати, и мне предлагал с ним вечерком выпить и отдохнуть, но я отказался, сказав, что не пью ничего крепче пива (да, знаю, по нику не скажешь), после чего он посетовал, мол, чего в отеле все слабенькие такие, никто с ним пить не хочет.
Каждый налаживает международные связи в меру своих сил и талантов, но не у всех это получается)


Как меня к жизни готовили. Хитрый папа
В детстве я была очень любопытной и любознательной, и папа часто подключал меня к каким-то домашним делам, подкупая меня фразами: "хочешь, покажу..?" или "ты когда-нибудь видела, как..?" и т.п.
Вот, например, из того, что помню - нужно во дворе убраться, он подходит и спрашивает: "Ты когда-нибудь видела, как вода на солнце испаряется? Нет? Ну, пойдём покажу!"
Мы выходим, папа зигзагообразными движениями поливает двор из шланга и говорит, что нужно подождать всего несколько минут и всё высохнет.
"Давай, - предлагает, - пока ждём, подметём? Ты справа мети, а я левую сторону возьму, заодно посмотрим, у кого чище получится".
Я увлекаюсь подметанием, стараясь не пропустить ни одной соринки, чтоб не хуже, чем у папы, а когда заканчиваем он говорит, - "Вот, видишь уже и вода вся испарилась". Я оглядываю действительно высохший двор и на уровне волшебства воспринимаю отсутствие следов поливания)
Или подходит папа к нам с сестрой и спрашивает, - "А вы видели, как мама грибы зубными щётками чистит?" Мы отвечаем отрицательно. Пара мгновений и фраз, типа, "ну-ка, посмотрим, а у вас так же получится?", и вот мы стоим перед огромной горой на столе и уже втроём чистим грибы - каждая в своём тазике с водой)
Или: "хочешь покажу, какие у сорняков корни длинные бывают?", а потом "ох, ты смотри какой, а!", и ещё чуть позже "давай так - я выдираю, а ты их вон там складывай вместе", и опять "о! а этот смотри, какого цвета необычного!". А мне интересно, мне весело, а то, что занята домашними делами, я и не замечаю.
Уже будучи взрослой, я призналась, что ещё лет в 10 раскусила этот хитрый ход, посмеялись, повспоминали.
Сколько лет прошло, а папа и 20-летней мне иногда говорил с улыбкой: "а ты когда-нибудь видела, как дочь в магазин за квасом для папы бегает, быстро-быстро так?", я отвечала,: "видела, сейчас покажу!", и шла в магазин, с удовольствием и ностальгией по детству)

Про новомодников
Стоит переименовать парикмахерскую в барбершоп, как цена раз в 5 вырастает. А еще у барбершоперов бороды должны быть.
А на затылке кулька. И татухи. Иначе никак.
"Современный хипстер похож на дровосека, который не рубит дрова, а очень хочет понравиться другим дровосекам".
ЛАЙФХАК ПО ОТКРЫТИЮ КОФЕЙНИ
Ты еще не открыл? Погнали.
1. Кто твои гости. Хипстерня. Самая надежная аудитория. Самые верные люди. Хипстер уже от рождения может отличить арабику от робусты, сосочки у них те еще. У них и денег много. И останутся они с тобой навсегда. Только вливай флетвайт между усами и бородой.
2. Кофейная карта. Первое правило - нахуй капучино. Это старье никому не интересно. Люди, заказывающие и люди готовящие капучино, заслуживают хорошего леща/оплеухи/пиздюлины/осуждения. Это чистый нафталин, как и рестораторы из 90-х. Поэтому ни латте, ни эспрессо, ни капучино.
Правят бал флетвайты и лонгблэки, рафы и пикколо.
Чем больше непонятной еболы в меню, тем больше гость оставит денег.
Важно. Ты должен какой-то напиток сделать в своем городе/стране первым. Ищи в меню кофеен Сиднея и Осло незнакомое слово и ебошь быстрее. Всем через фб срочно сообщи, что вот этот эспрессино или кофинаки - мировой хит, и ты его сделал первым.
3. Бариста - обязательно веган, борода, кепка/шляпка/шапочка. Маг и чародей, любимец жительниц соседних офисов. Запомни, у бариста самый главный орган - это прическа. Нет укладки? Увольняй нахер. О лысых даже говорить смешно.
4. Зерно. Светлая обжарка. Максимально светлая. Све-тла-я. Чтобы результат был верняк - как говорит один мальчик с широкой улыбкой "ебло свело". Чем кислее - тем ближе ты к мировой кофейной элите.
Пить кофе, брат, это как ходить в серьезный мишленовский ресторан, часто не вкусно, но интересны новые переживания.
Свернулось молоко - хороший знак, ты в тренде.
5. Еда - еду бери у девочки, которая печет кексы и пироги дома. Во-первых, это мило. Во-вторых, домашнее качество - это The Домашнее Качество. Готовить еду в кофейне - табу. Они что сюда пожрать приходят?! Кофе и только кофе.
4. Молоко - фермерское обязательно. Бариста должен знать своих коров по именам. Это же круто - вот вам флетвайт от Рябухи из Корюковского района. Максимально глубокое погружение - вот это класс.
5. Алкоголь? Чувак, ты сейчас холдером по носу получишь. У нас храм кофе. Вино, коктейли, пиво - это все удел выпивох, они никогда ничего не поймут в кофе. И что, что это прибыльно? Гнать поганой метлой. Просто закрывай кофейню в пять и все.
6. Какао. Это, брат, омерзительно. И по цвету, и по вкусу, и по популярности. Не может нормальный бариста готовить напиток такого странного цвета. Это все бабская херня, а бариста все же настоящие пацаны, хоть и веганы. А за маршмеллоу просто нужно помещать в ледогенератор на сутки.
7. Сифон. Братуха, если кофе - это наш бог, то сифон - его апостол.
Без сифона не бывает хорошей кофейни. Да и в ресторан я бы очень советовал. Сифон - это, сука, магия.
8. Прибыль. Даже не рассчитывай. Ты несешь новую кофейную культуру. Третья волна ебошит по планете. Вари кофе, жарь офисных мышек и наслаждайся. Ты - герой нашего времени.

Пионерская семья
Предыстория:
Мы с женой вместе с 2000 года, но расписались в ЗАГСе в 2007-м. Просто расписались, без свадьбы и посиделок, просто, дабы узаконить отношения чтобы сделать доче (1995г рождения) папу, а папе дочу. Расписались 19 мая (день пионерии) и забыли, в смысле нам пофиг на печать, мы и без нее знаем как жить. Но каждый год пионеры напоминают это событие, как бы пофиг, но приятно.
История:
Жена с дочей отдыхают в Тайланде. Я дома, но мы постоянно поддерживаем связь и видеосвязь по ватсапу. Сегодня они поехали на какой-то остров на плавсредстве, похожем на речной трамвай, т.е. катер, в котором салон как в автобусе и в нем сидят много людей-туристов. Мои девчонки смотрят только на море и даже не помнят какое сегодня число, а я зависаю в интернете))) Посылаю в ватсап звуковой файл с пионерской музыкой и фотку свидетельства о заключении брака. Просто ради прикола. Доча запустила мою пионерскую музыку прямо там, в катере... и ничего не поняла.
Далее рассказ жены: После "пионерской зорьки" с задних рядов кто-то выкрикнул ""ПИОНЕР, К БОРЬБЕ ЗА ДЕЛО КОММУНИСТИЧЕСКОЙ ПАРТИИ БУДЬ ГОТОВ!!!" и пол салона ответом выкрикнуло "ВСЕГДА ГОТОВ!!!" Иностранцы (англичане, китайцы, индусы) в салоне немного обалдели, наверно подумали теракт, а русскоязычная половина рассмеялась.
Фигня, но мне она показалась забавной.

Восточная мудрость
Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью.
Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:
- Женщины - они как кошки...
Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей!
Он помолчал и закончил:
- Много их.

Старческая смекалка
Всей палатой ржём. Лежит у нас бабулька. Они с дедом чёт там продали и положили 120 тысяч на книжку деду. Бабка боится что он их прогуляет и попросила знакомую в сберкассе говорить деду, что снимать можно только всю сумму. Дед приходит, просит снять тысячу. Ему отвечают, мол так нельзя. Дед помнётся,помнётся, да уйдёт. И так несколько дней ходил. А вчера пришёл и снял все деньги. Отказать не имеют права.И тут же положил 118 тысяч обратно. До сих пор бабка до него дозвониться не может.

Мне со стразиками!!!
Как известно обладание кем-то любой необычной фигни вызывает у других детей лютую зависть.
Сама история.
Звонит супруга: Старший катался на самокате делал тройной кульбит запутался в собственных ногах, ёбнулся упал и погнул одну из вышеупомянутых ног
Я: шта?
Супруга: растяжение у него, в травму ездили. Там доктор сказал - ничего страшного, немного покоя и все пройдет. Потом посмотрел на него, ни минуты ни сидящего на месте, сказал: а гипс , пожалуй наложим, что-то больно сильно активный он у вас.
И смеется супружница: тут дома весело, вечером увидишь
Ладно, еду домой. Открываю дверь, мне на встречу бодро, на выданных в больничке костылях, прискакивает старший.
- Ура, папа пришел.
Следом в слезах и соплях прибегает младшая: я тоже такие хочу, только розовые и красивые...

Как вы лодку назовете...
У моей половинки есть знакомая Нина. Был период, когда она осознала, что имечко как-то не по фен-шую. И она сменила его на Оля. Через несколько лет одумалась и вернула "девичье" имя.
Но прозвище "Оленина" держится до сего дня.

История про борщ
Есть у меня подружайка. Учились в школе в параллельных классах. В младших классах вместе смотрели Сейлор-Мун. В старших классах, вместе бегали за Кирей, который потом сторчался и ограбил зал игровых автоматов. После школы наши пути разошлись. И тут она пишет мне в директ - приезжай, у меня новоселье. Купила двушку в ЖК "доступные ебеня", отметим. Еду куда-то в район Северо-Чемского или Васхнила, точно не скажу, я там не бываю, знаю только что Мега рядом. Приехала. Подружайка пишет: "я задерживаюсь на работе. Заходи, будь как дома, только Геру не буди, он со смены спит. Дверь открыта. Если не в лом - закинь овощную смесь для борща в кастрюлю и кость, я Гере борщ обещала. Пусть пока варится"
Окей. Захожу, слушаю храп Геры. Че время терять. Открываю холодильник, нашла какую-то старую заветренную кость и овощную смесь в морозилке. Но как из этого борщ варить? В смеси ни свеклы, ни картошки. То ли Гера у нее такой неприхотливый и всякое хрючево без разговоров поглощает, то ли подружайка меня таким изящным способом припрягла борщ готовить. Взяла картошечки из ящика, нашинковала свеклы. Поставила варить настоящий НОРМАЛЬНЫЙ вкусный борщ. Употела аж вся. Приехала баккарди попить блин. Сижу, листаю ленту. Наконец пишет подруга.
Подруга: "Ты где?"
Я: "У тебя давно уже. Ты скоро?"
Подруга: "Я дома!"
Я выхожу в коридор - никого кроме спящего Геры нет. Короче, путем быстрых разбирательств, я поняла что ошиблась секцией (или корпусом, хз). Тут до меня доходит, что я в чужой квартире тусуюсь уже полтора часа! И храпит там не Гера (которого я никогда не видела), а другой мужик. Я выключаю плиту и тихонечко под храп сваливаю. Пришла к подруге. Выпили, потом поржали конечно. А теперь представьте эмоции того мужика, когда он просыпается, а на кухне у него кастрюля свежесваренного борща.