18:36 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:55

ЗЕРО

Горю! Конопляное поле.
Для команды Америк макси про цирк, который я обожаю)))

Название: Зеро
Автор: sillvercat для fandom Americas 2018
Бета: Анжелика-Анна, Эллаирэ
Канон: ориджинал
Размер: макси, 20150 слов
Пейринг/Персонажи: Бруно, Зеро, Вичаша, Хардинг, Мари, другие циркачи, ковбои, индейцы, а также цирковые звери
Категория: джен
Жанр: драма, броманс, приключения, юмор
Рейтинг: PG-13
Краткое содержание: США, конец XIX века. По прериям Среднего Запада гастролирует труппа бродячего цирка, подбирая и выхаживая тех, кто стал отщепенцем в своей общине, и ввязываясь в рискованные авантюры...
Предупреждение: простенький старомодный подростковый романчик в стиле Буссенара, то есть развесистая псевдоисторическая клюква

Иллюстрации:
От oversoul12:
«Зеро»; «Наездница»; «По кровавому следу»
От _Хатифнатт_:
«Побег»

Ссылка на ФБ-18 тут.

АРХИВ: Док



Читать.


@темы: фики, американские тексты, индейцы

10:32

ФРЕДДИ

Горю! Конопляное поле.
Я полагаю, что у меня всё избранное в «Богемской рапсодии», внесу сви пять копеек))
Ходили мы вчера на вечернем сеанске. Думала, кроме нас, в зале никого не будет, ан нет: человек десять молодых людей обоих полов, в том числе парни, смущённо хихикавшие на гейских поцелуях, сподобились тоже.
Я не фанат до такой степени, чтобы выискивать недостатки в фильме. Мне всё понравилось. Помню аудиокассету «Сони» с лучшими песнями, заслушанную мною в своё время до дыр. Ну и когда я писала для команды Америк пару дет назад «Кошачью рапсодию» про то, как Фредди спасает кошечку из канализационного колодца, многое про него читала.
В общем, на мой взгляд, биография воссоздана бережно, кадры со стадиона Уэмбли просто потрясающие, фильм достоин войти в историю группы.



@темы: видео, музыка

12:31 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:11 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Горю! Конопляное поле.
Вода
Помню давным давно, один знакомый в деревне спрашивает у меня "интересно если в городе поставить киоск и продавать родниковую воду по литрам, будут покупать?". Я ему сказал что конечно же нет, из крана же итак течет.
И вот теперь я сам покупаю воду в киоске.
К чему я это? Да просто увидел в интернете фильтр для дыхания. Типо одеваешь на нос и ходишь по городу. И первая мысль, да кто это будет покупать? А потом вспомнил историю про воду.


Один из лучших вечеров в моей жизни
В 1994 году выходит легендарная рок-опера «Кащей Бессмертный» — девятый студийный альбом российской рок-группы «Сектор Газа». Слух о выходе матерной сказки сразу разошелся средь народа. И вот я, 12-летний пацан, взял послушать аудиокассету со сказкой у одноклассника. Восторгу моему не было предела. Никто из отечественных рок-групп ничего подобного раньше не делал.
Я смеялся в голос от стишков Юры Хоя: «Эх, добраться бы скорей — жопу ломит от езды. Берегись, мудак Кащей, эх, получишь ты пизды».
Я так заслушался что не заметил, как домой вернулся отец. Он поинтересовался, а что это я такое слушаю. Краснея я объяснил, что это русская-народная сказка, но матерная. Чуть поддатый батя попросил поставить сначала. Надо отметить что рос я в приличной семье, с хорошей репутацией в обществе. Спустя минут 20 я уже вместе с батей хохотал в голос над песнями и стишками Сектора Газа.
В дверь постучали. Я метнулся открывать, на пороге стояла соседка с четвертого этажа Ольга Владимировна. А на всю квартиру раздавалось: «Вы слыхали, как дают пизды? Нет, не те пизды что с волосами…»
Соседка была полна возмущения: «Сделай тиши этот срам. Вот вернуться твои родители с работы расскажу им чем ты тут занимаешься!!!», и в этот момент под музыку из комнаты выходит батя с расставленными в сторону руками изображая самолет в плавном полете и подпевает. Он видимо не услышал стук. Соседка развела руками и молча удалилась.


Питер меняет людей
Еду в такси по Тбилиси. Пробка. Все всем сигналят и кричат в открытые окна. Кроме нашего водителя, хотя его внешний вид отметает все сомнения в чистокровности грузинского происхождения.
Спрашиваю — а ты почему не участвуешь в этом празднике?
— А я пять лет в Питере таксистом работал.
— И?
— В первый же день весело оббибикал и обложил кого–то. Он остановился, из машины вышли двое крепких парней и объяснили, что это культурная столица и здесь так нельзя. Доходчиво объяснили. С тех пор я стал ездить как культурный человек. Даже дома.


На новые ворота
Сильный стук в калитку на даче. Никого не жду, но стучащий не успокаивается. Думаю, может, что-то случилось, подхожу, спрашиваю:
– Кто там?
– О, наконец-то! Неделю вас не могу застать! Я из правления!
Смотрю в щель – мужик какой-то. Я его раньше не видела.
– А вы кто?
– Я? Заместитель председателя. Моя фамилия Баранов. Мы тут деньги собираем на новые ворота...
Мне до сих пор стыдно, но я сразу начала хохотать.
– Да вы все сговорились что ли, – пробормотал Баранов.
Я пообещала зайти в правление на днях и разобраться, что за Баранов собирает деньги на новые ворота :)
Несчастный Баранов пошёл стучаться к соседям.

Про "это" в романах
Была в моей жизни такая работа под домашним названием "10 минут позора" - редактировала переводные эротические романы, собирала перлы, делюсь. Только не спрашивайте, КАК я ЭТО отредактировала )))
1. Эйлин боялась посмотреть ему в низ. То, что ждало ее там — пугало, настраивало на нескромные мысли и еще менее скромные помыслы.
2.- Только не говори ничего, - прошептал ей в самую глубину цветка Роджер. Ответом ему был слабый еле слышный стон.
3.- Как это было? - поинтересовалась Мэг, с трудом скрывая похоть — это было понятно по ее периодически сплетающимся и расплетающимся ногам.
4.Она стояла, оглаживая себя руками, как лошадиный круп, дрожащими пальцами проверяя поясок трусиков - трусики были шелковыми стрингами, впивающимися в зовущую плоть со всех сторон (здесь в моем воображение стойко возникает образ лошадиного крупа в стрингах).
5.МакГрегор жестоко страдал. Очки он мял двумя пальцами, воображая себе невесть что под ними.
6.Родители Эйлин от природы и по натуре были стыдливы, они никогда не говорили между собой слова «секс», максимум, что они себе позволяли — назвать этот естественный процесс милым семейным словечком «пих-пих» (и не спрашивайте, как я ЭТО отредактировала).
7.Легким движением она отбросила его волосы в сторону. «Надо же, - подумала она, - сколько стати в этом лобном пространстве...»
8.- Детка, ты знала, что расплачиваться придется, - мягко и в то же время непререкаемо сказал Роджер, хозяйским жестом придвигая к себе ее выбившиеся из лифа груди.
9.Марго трудилась не переставая, она сама себе напоминала помесь отбойного молотка и бетономешалки, в конце концов в глазах ее помутилось и она выплюнула из себя его член как рыбью кость: - Всё, дарлинг, я устала. - Это тебе только так кажется, - хихикнул Тревис, водворив кость ей на прежнее место.
10. Ничего подобного она не испытывала раньше — теплые подергивания его языка, отдававшиеся везде от мозжечка до педикюра, вызывали в ее теле желания, бороться с которыми она предоставила ему...
11.Скачки сердца в районе лобка напоминали ей то время, когда она запускала в интернете порнофильм и изо всех сил старалась не трогать руками экран монитора...
12.- Немыслимо, немыслимо... - стонала она, прижимая к себе его мочки ушей.
13.- Алмаз, настоящий алмаз, - говорил он, нежно пощелкивая длинными ногтями (вот ужас-то!) упругий сосок. - Чистейших каратов, величайшей пробы, - его шепот скорей напоминал шелест жестких простыней, на которых она елозила уже вторые сутки (что-то мне подсказывает, что за вторые сутки этого всего любая самая крахмальная простыня перестает шуршать).
14. Он встал, потянулся, проверил, все ли в порядке в географии

@темы: приколы

23:33 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Горю! Конопляное поле.
Что бы я ни написала для этой ФБ, но вот эти тексты принесли больше всего голосов.
Все они написаны по реальным событиям.


Цикл: Про зверей
Название: Морда фирмы
Автор: sillvercat для fandom Russian original 2018
Бета: OxanaKara, Санди Зырянова
Размер: драббл, 943 слова
Пейринг/Персонажи: Буран, Хозяин, Гопники, Марина, кот
Категория: джен
Жанр: повседневность, юмор
Рейтинг: G
Краткое содержание: Буран вышел погулять
Примечание: время действия — наши дни; написано на основе реальных событий
Предупреждение: антропоморфизм
Ссылка на ФБ-18: тут.

Открыть

Цикл: Про зверей
Название: Яшкина тропа
Автор: sillvercat для fandom Russian original 2018
Бета: Санди Зырянова
Размер: драббл, 556 слов
Пейринг/Персонажи: Яшка, Савельич, Пашка, командир, бабушка Марьям
Категория: джен
Жанр: военная драма
Рейтинг: PG-13
Краткое содержание: подвиг ослика Яшки
Примечание: время и место действия — осень 1942 года, Северный Кавказ; написано на основе реальных событий
Предупреждение: смерть персонажей; антропоморфизм
Ссылка на ФБ-18: тут.



Открыть

Цикл: Про зверей
Название: Шалава
Автор: sillvercat для fandom Russian original 2018
Бета: OxanaKara, Санди Зырянова
Размер: драббл, 930 слов
Пейринг/Персонажи: Багира, её котёнок, Дуся, Полина Семёновна, баба Варя, Славик
Категория: джен
Жанр: повседневность, драма
Рейтинг: PG-13
Краткое содержание: судьба уличной кошки
Примечание: время действия — наши дни; написано на основе реальных событий
Для чувствительных натур: упоминается гибель животных, в том числе котят!
Предупреждение: слезодавилка, антропоморфизм; сексизм; смерть некоторых персонажей
Ссылка на ФБ-18: тут.

Открыть

@темы: кошачье, фики, Русреал, ФБ-18

21:46 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Горю! Конопляное поле.
А также фуры и вагоны...

frontend.vh.yandex.ru/player/299541622617565424...



Спасибо всем, кто звонит мне, пишет и беспокоится.
Конкретно у нас всё хорошо, я даже доплываю на работу и с работы.
На моей памяти бедствие таких масштабов было в октябре 2010 года.
Стихия!

УПД: воскресное утро на фонтане:



@темы: Туапсе

08:46 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:00 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Горю! Конопляное поле.


Как человек, только что проехавший полстраны в плацкартном вагоне, ответвлённо заявляю: РЖД, хоть и со скрипом, но развернулись лицом к пассажиру!
Удивительно, правда.
Я ездила в своё время так же через полстраны в компании вечно пьяных дембелей с незапирающимся туалетом. Мы с единственной попутчицей женского пола ходили туда парой: одна делает свои дела, другая держит дверь снаружи, потом менялись) Протрезвев, дембеля рвали нам цветы на откосах во время остановок и угощали пирожками.
В этой моей поездке никакой подобной рррромантики и близко не было. Всё чинно-благородно. Розетки для зарядки под каждым столиком. Из вагона ресторана трижды в день носят блинчики, кашу и пельмени в судках. Проводница дважды в день моет вагон. БИОТУАЛЕТЫ, не оскорбляющие человеческое достоинство. В общем, скукотища))) Не заметила, ка доехала.
Летайте российскими железными дорогами, короче.
На фотке я в Иркутске. Это символ Иркутска - бабр. Не бобр, а бабр. Мифическое животное, хотя на памятнике написано, что под ним подразумевался тигр. Тигр в Сибири - да, животное мифическое, чо.



ЕЩЁ!

@темы: фото, я, Иркутск, друзья

Горю! Конопляное поле.


@темы: приколы

Горю! Конопляное поле.
Маски возле Драмтеатра:





Фонтаны там же — прямо Петергоф!



Трындю по телефону напротив Инженерной школы:



ЕЩЁ!

@темы: фото, я, Дальний Восток

Горю! Конопляное поле.
На Амуре началась кетовая путина.
Вот этого самца мы поймали купили за 150 рублей.



Дальнейшие метаморфозы...

@темы: фото, я, Дальний Восток, Гюго на кухне

Горю! Конопляное поле.
* * *
Стой, я всё объясню...
Порою доводы у женщин очень вески,
А логика чрезмерно тонкая!
Уткнувшись в телефон, читал я смску,
За что был поколочен незнакомкой!

Презабавный случай произошел со мной летом!

Стою возле метро Бауманская на пяточке перед входом, жду свою коллегу, уткнулся в телефон. Краем глаза замечаю справа в десяти шагах молодую симпатичную девушку, которая украдкой на меня косится, прям глаз не сводит. Ладно, думаю, посмотрим, что дальше будет, забавное чувство)). Тут она начинает движение справа налево, сканируя меня с ног до головы, остановилась и снова смотрит. К забавному чувству добавилось чувство неловкости) Наверно, познакомиться хочет, подумал я. "Ну где же эта коллега? Стою тут уже полчаса, опоздать можем", пишу ей смс, телефон убрал в карман, наблюдаю.. Моя незнакомка тем временем шагает слева направо, запустив вторую очередь сканирования. Остановилась, достала телефон, начинает набирать. Точно! Эврика! Она же меня с кем-то перепутала и не может понять, я это или не я, сейчас будет звонить. В эту секунду у меня запиликал телефон, коллега прислала смс, что она приехала и уже поднимается по эскалатору. Незнакомка, заметив звонок, скидывает, подбегает в слезах и с криком "Почему ты не сказал, что ты женат?" бьет мне звонкую пощечину и по-театральному громко рыдая начинает убегать. На площади тишина. Ощущение, что время остановилось. Толпа, которая секунду назад бежала на работу смотрела на меня сотней уничтожающих глаз. "Стой! Я всё могу объяснить!!" - крикнул я ей в след. Это был эпичный провал! Мозг со скоростью квантового компьютера прокручивал в голове случившееся.. Она увидела кольцо на правой руке, в которой я держал телефон!! Это ж надо так!
К красному как помидор, с четким белым отпечатком руки на щеке, ко мне подошла коллега. Рассказал ей утренний экшн, надеясь на поддержку, а она: "Ну ты и козёл, ты же ей всю жизнь испортил! Она же теперь парням доверять не будет!" Это был контрольный в голову!

* * *
Анекдоты про романтичного Петровича поднимают настроение

— О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
— Бл*, Петрович, заебал, посвети фонариком!

— Ты первый клади. Нет, ты. Нет, ты. Нет, ты!
— Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Бля, Петрович! Бери лопату и убирай снег!

— Петрович, не танцуй!
— Почему?!
— Ну не танцуй, и все!
— Ну почему, такая вещь классная!
— Петрович, я тебя умоляю — держи руль!

— Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
— Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бля, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Бля, Петрович, это ж водка!

— Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
— Бля, Петрович!Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!

— Я, пожалуй, возьму что—нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
— Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!

— Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
— Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!

— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
— Блин, Петрович, застегни ширинку, придурок!

— Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
— Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?

— Ой, он такой длинный! И упругий... И гладкий... И скользкий... Только почему же холодный??
— Бля, Петрович, положи шланг на место!

— Главное — ко всему подходить с огоньком.
— Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!

— Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
— Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

— Ммммм..... У нас сегодня романтический ужин, свечи.... масло....
— Бля, Петрович! Закрой капот!

— Бьёт — значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.

— Мне кажется, или ты ко мне неровно дышишь?
— Бля, Петрович ! Я астматик, отдай ингалятор!

— Я не буду за ним бегать! У меня есть чувство собственного достоинства и капля гордости!!!
— Бля, Петрович! Давай быстрее, поезд уже отправляется!!!

— Обручальное кольцо—о—ооо, непростое украшение—е—еее..— Блин, Петрович, придурок, бросай гранату!

@темы: приколы, мужЪ

21:59 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:01 

Доступ к записи ограничен

Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Горю! Конопляное поле.
Про Гюго!))
Французский писатель Виктор Гюго отправился за границу.
- Чем вы занимаетесь? – спросил у него жандарм, заполняя специальную анкету.
- Пишу.
- Я спрашиваю, чем добываете средства к жизни? – уточнил свой вопрос пограничный страж.
- Пером.
- Так и запишем: «Гюго – торговец пером», - удовлетворенно сказал жандарм.


Дружба народов
Навеяно рассказами про межнациональные контакты во время ЧМ 2018.
На той неделе приехали из Таиланда. Когда заехали в отель, в первый день еще не акклиматизировались, поэтому уснули рано, а проснулись в 3 ночи. От нечего делать, с женой смотрели кинцо.
В это время англоговорящая компания парней во дворике отеля весьма шумно себя вела. Громко разговаривала, ржала, аки кони, в бассейн прыгали, как киты. Ну, понятно, отдыхают люди. Однако, другие гости тоже хотели отдохнуть, но в тишине. Часам к четырем утра кто-то из соседей не выдержал, и мы услышали крик:
- Hey, guys!
Пьяненький голос со двора ему отвечает:
- What?
- In the butt, блять! Keep silence! People want to sleep!
Парнишки вроде бы смутились, ответили: "Окей, сори!" и вели себя уже гораздо тише.
А вечером следующего дня к этой компании англоязычных парней присоединился еще один тип - Лёха из Краснодара, который, как оказалось, и призывал минувшей ночью к тишине. С ним я познакомился чуть позже.
С Лёхой они посидели всего до часу ночи, не больше, и как-то слегка поспешно расползлись. А утром возле домика, где компания отдыхала, помимо батареи пивных банок, обнаружилось две больших бутылки из под водки "Абсолют". Я вот даже ни секунды не сомневался, кем был пролоббирован выбор напитка.
И еще два дня, после знакомства с Лёхой, этих ребят я видел только с молочком или лемонадиком. И, мне даже показалось, будто они избегают простого кубанского парня.
Лёха, кстати, и мне предлагал с ним вечерком выпить и отдохнуть, но я отказался, сказав, что не пью ничего крепче пива (да, знаю, по нику не скажешь), после чего он посетовал, мол, чего в отеле все слабенькие такие, никто с ним пить не хочет.
Каждый налаживает международные связи в меру своих сил и талантов, но не у всех это получается)


Как меня к жизни готовили. Хитрый папа
В детстве я была очень любопытной и любознательной, и папа часто подключал меня к каким-то домашним делам, подкупая меня фразами: "хочешь, покажу..?" или "ты когда-нибудь видела, как..?" и т.п.
Вот, например, из того, что помню - нужно во дворе убраться, он подходит и спрашивает: "Ты когда-нибудь видела, как вода на солнце испаряется? Нет? Ну, пойдём покажу!"
Мы выходим, папа зигзагообразными движениями поливает двор из шланга и говорит, что нужно подождать всего несколько минут и всё высохнет.
"Давай, - предлагает, - пока ждём, подметём? Ты справа мети, а я левую сторону возьму, заодно посмотрим, у кого чище получится".
Я увлекаюсь подметанием, стараясь не пропустить ни одной соринки, чтоб не хуже, чем у папы, а когда заканчиваем он говорит, - "Вот, видишь уже и вода вся испарилась". Я оглядываю действительно высохший двор и на уровне волшебства воспринимаю отсутствие следов поливания)
Или подходит папа к нам с сестрой и спрашивает, - "А вы видели, как мама грибы зубными щётками чистит?" Мы отвечаем отрицательно. Пара мгновений и фраз, типа, "ну-ка, посмотрим, а у вас так же получится?", и вот мы стоим перед огромной горой на столе и уже втроём чистим грибы - каждая в своём тазике с водой)
Или: "хочешь покажу, какие у сорняков корни длинные бывают?", а потом "ох, ты смотри какой, а!", и ещё чуть позже "давай так - я выдираю, а ты их вон там складывай вместе", и опять "о! а этот смотри, какого цвета необычного!". А мне интересно, мне весело, а то, что занята домашними делами, я и не замечаю.
Уже будучи взрослой, я призналась, что ещё лет в 10 раскусила этот хитрый ход, посмеялись, повспоминали.
Сколько лет прошло, а папа и 20-летней мне иногда говорил с улыбкой: "а ты когда-нибудь видела, как дочь в магазин за квасом для папы бегает, быстро-быстро так?", я отвечала,: "видела, сейчас покажу!", и шла в магазин, с удовольствием и ностальгией по детству)

@темы: приколы, мужЪ