среда, 14 ноября 2018
18:36
Доступ к записи ограничен
Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 12 ноября 2018
Горю! Конопляное поле.
Для команды Америк макси про цирк, который я обожаю)))
Название: Зеро
Автор: sillvercat для fandom Americas 2018
Бета: Анжелика-Анна, Эллаирэ
Канон: ориджинал
Размер: макси, 20150 слов
Пейринг/Персонажи: Бруно, Зеро, Вичаша, Хардинг, Мари, другие циркачи, ковбои, индейцы, а также цирковые звери
Категория: джен
Жанр: драма, броманс, приключения, юмор
Рейтинг: PG-13
Краткое содержание: США, конец XIX века. По прериям Среднего Запада гастролирует труппа бродячего цирка, подбирая и выхаживая тех, кто стал отщепенцем в своей общине, и ввязываясь в рискованные авантюры...
Предупреждение: простенький старомодный подростковый романчик в стиле Буссенара, то есть развесистая псевдоисторическая клюква
Иллюстрации:
От oversoul12:
«Зеро»; «Наездница»; «По кровавому следу»
От _Хатифнатт_:
«Побег»
Ссылка на ФБ-18 тут.
АРХИВ: Док


Название: Зеро
Автор: sillvercat для fandom Americas 2018
Бета: Анжелика-Анна, Эллаирэ
Канон: ориджинал
Размер: макси, 20150 слов
Пейринг/Персонажи: Бруно, Зеро, Вичаша, Хардинг, Мари, другие циркачи, ковбои, индейцы, а также цирковые звери
Категория: джен
Жанр: драма, броманс, приключения, юмор
Рейтинг: PG-13
Краткое содержание: США, конец XIX века. По прериям Среднего Запада гастролирует труппа бродячего цирка, подбирая и выхаживая тех, кто стал отщепенцем в своей общине, и ввязываясь в рискованные авантюры...
Предупреждение: простенький старомодный подростковый романчик в стиле Буссенара, то есть развесистая псевдоисторическая клюква
Иллюстрации:
От oversoul12:
«Зеро»; «Наездница»; «По кровавому следу»
От _Хатифнатт_:
«Побег»
Ссылка на ФБ-18 тут.
АРХИВ: Док


суббота, 10 ноября 2018
Горю! Конопляное поле.
Я полагаю, что у меня всё избранное в «Богемской рапсодии», внесу сви пять копеек))
Ходили мы вчера на вечернем сеанске. Думала, кроме нас, в зале никого не будет, ан нет: человек десять молодых людей обоих полов, в том числе парни, смущённо хихикавшие на гейских поцелуях, сподобились тоже.
Я не фанат до такой степени, чтобы выискивать недостатки в фильме. Мне всё понравилось. Помню аудиокассету «Сони» с лучшими песнями, заслушанную мною в своё время до дыр. Ну и когда я писала для команды Америк пару дет назад «Кошачью рапсодию» про то, как Фредди спасает кошечку из канализационного колодца, многое про него читала.
В общем, на мой взгляд, биография воссоздана бережно, кадры со стадиона Уэмбли просто потрясающие, фильм достоин войти в историю группы.
Ходили мы вчера на вечернем сеанске. Думала, кроме нас, в зале никого не будет, ан нет: человек десять молодых людей обоих полов, в том числе парни, смущённо хихикавшие на гейских поцелуях, сподобились тоже.
Я не фанат до такой степени, чтобы выискивать недостатки в фильме. Мне всё понравилось. Помню аудиокассету «Сони» с лучшими песнями, заслушанную мною в своё время до дыр. Ну и когда я писала для команды Америк пару дет назад «Кошачью рапсодию» про то, как Фредди спасает кошечку из канализационного колодца, многое про него читала.
В общем, на мой взгляд, биография воссоздана бережно, кадры со стадиона Уэмбли просто потрясающие, фильм достоин войти в историю группы.
понедельник, 05 ноября 2018
12:31
Доступ к записи ограничен
Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 03 ноября 2018
18:11
Доступ к записи ограничен
Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 02 ноября 2018
Горю! Конопляное поле.
Вода
Помню давным давно, один знакомый в деревне спрашивает у меня "интересно если в городе поставить киоск и продавать родниковую воду по литрам, будут покупать?". Я ему сказал что конечно же нет, из крана же итак течет.
И вот теперь я сам покупаю воду в киоске.
К чему я это? Да просто увидел в интернете фильтр для дыхания. Типо одеваешь на нос и ходишь по городу. И первая мысль, да кто это будет покупать? А потом вспомнил историю про воду.
Один из лучших вечеров в моей жизни
В 1994 году выходит легендарная рок-опера «Кащей Бессмертный» — девятый студийный альбом российской рок-группы «Сектор Газа». Слух о выходе матерной сказки сразу разошелся средь народа. И вот я, 12-летний пацан, взял послушать аудиокассету со сказкой у одноклассника. Восторгу моему не было предела. Никто из отечественных рок-групп ничего подобного раньше не делал.
Я смеялся в голос от стишков Юры Хоя: «Эх, добраться бы скорей — жопу ломит от езды. Берегись, мудак Кащей, эх, получишь ты пизды».
Я так заслушался что не заметил, как домой вернулся отец. Он поинтересовался, а что это я такое слушаю. Краснея я объяснил, что это русская-народная сказка, но матерная. Чуть поддатый батя попросил поставить сначала. Надо отметить что рос я в приличной семье, с хорошей репутацией в обществе. Спустя минут 20 я уже вместе с батей хохотал в голос над песнями и стишками Сектора Газа.
В дверь постучали. Я метнулся открывать, на пороге стояла соседка с четвертого этажа Ольга Владимировна. А на всю квартиру раздавалось: «Вы слыхали, как дают пизды? Нет, не те пизды что с волосами…»
Соседка была полна возмущения: «Сделай тиши этот срам. Вот вернуться твои родители с работы расскажу им чем ты тут занимаешься!!!», и в этот момент под музыку из комнаты выходит батя с расставленными в сторону руками изображая самолет в плавном полете и подпевает. Он видимо не услышал стук. Соседка развела руками и молча удалилась.
Питер меняет людей
Еду в такси по Тбилиси. Пробка. Все всем сигналят и кричат в открытые окна. Кроме нашего водителя, хотя его внешний вид отметает все сомнения в чистокровности грузинского происхождения.
Спрашиваю — а ты почему не участвуешь в этом празднике?
— А я пять лет в Питере таксистом работал.
— И?
— В первый же день весело оббибикал и обложил кого–то. Он остановился, из машины вышли двое крепких парней и объяснили, что это культурная столица и здесь так нельзя. Доходчиво объяснили. С тех пор я стал ездить как культурный человек. Даже дома.
На новые ворота
Сильный стук в калитку на даче. Никого не жду, но стучащий не успокаивается. Думаю, может, что-то случилось, подхожу, спрашиваю:
– Кто там?
– О, наконец-то! Неделю вас не могу застать! Я из правления!
Смотрю в щель – мужик какой-то. Я его раньше не видела.
– А вы кто?
– Я? Заместитель председателя. Моя фамилия Баранов. Мы тут деньги собираем на новые ворота...
Мне до сих пор стыдно, но я сразу начала хохотать.
– Да вы все сговорились что ли, – пробормотал Баранов.
Я пообещала зайти в правление на днях и разобраться, что за Баранов собирает деньги на новые ворота
Несчастный Баранов пошёл стучаться к соседям.
Про "это" в романах
Была в моей жизни такая работа под домашним названием "10 минут позора" - редактировала переводные эротические романы, собирала перлы, делюсь. Только не спрашивайте, КАК я ЭТО отредактировала )))
1. Эйлин боялась посмотреть ему в низ. То, что ждало ее там — пугало, настраивало на нескромные мысли и еще менее скромные помыслы.
2.- Только не говори ничего, - прошептал ей в самую глубину цветка Роджер. Ответом ему был слабый еле слышный стон.
3.- Как это было? - поинтересовалась Мэг, с трудом скрывая похоть — это было понятно по ее периодически сплетающимся и расплетающимся ногам.
4.Она стояла, оглаживая себя руками, как лошадиный круп, дрожащими пальцами проверяя поясок трусиков - трусики были шелковыми стрингами, впивающимися в зовущую плоть со всех сторон (здесь в моем воображение стойко возникает образ лошадиного крупа в стрингах).
5.МакГрегор жестоко страдал. Очки он мял двумя пальцами, воображая себе невесть что под ними.
6.Родители Эйлин от природы и по натуре были стыдливы, они никогда не говорили между собой слова «секс», максимум, что они себе позволяли — назвать этот естественный процесс милым семейным словечком «пих-пих» (и не спрашивайте, как я ЭТО отредактировала).
7.Легким движением она отбросила его волосы в сторону. «Надо же, - подумала она, - сколько стати в этом лобном пространстве...»
8.- Детка, ты знала, что расплачиваться придется, - мягко и в то же время непререкаемо сказал Роджер, хозяйским жестом придвигая к себе ее выбившиеся из лифа груди.
9.Марго трудилась не переставая, она сама себе напоминала помесь отбойного молотка и бетономешалки, в конце концов в глазах ее помутилось и она выплюнула из себя его член как рыбью кость: - Всё, дарлинг, я устала. - Это тебе только так кажется, - хихикнул Тревис, водворив кость ей на прежнее место.
10. Ничего подобного она не испытывала раньше — теплые подергивания его языка, отдававшиеся везде от мозжечка до педикюра, вызывали в ее теле желания, бороться с которыми она предоставила ему...
11.Скачки сердца в районе лобка напоминали ей то время, когда она запускала в интернете порнофильм и изо всех сил старалась не трогать руками экран монитора...
12.- Немыслимо, немыслимо... - стонала она, прижимая к себе его мочки ушей.
13.- Алмаз, настоящий алмаз, - говорил он, нежно пощелкивая длинными ногтями (вот ужас-то!) упругий сосок. - Чистейших каратов, величайшей пробы, - его шепот скорей напоминал шелест жестких простыней, на которых она елозила уже вторые сутки (что-то мне подсказывает, что за вторые сутки этого всего любая самая крахмальная простыня перестает шуршать).
14. Он встал, потянулся, проверил, все ли в порядке в географии
Помню давным давно, один знакомый в деревне спрашивает у меня "интересно если в городе поставить киоск и продавать родниковую воду по литрам, будут покупать?". Я ему сказал что конечно же нет, из крана же итак течет.
И вот теперь я сам покупаю воду в киоске.
К чему я это? Да просто увидел в интернете фильтр для дыхания. Типо одеваешь на нос и ходишь по городу. И первая мысль, да кто это будет покупать? А потом вспомнил историю про воду.
Один из лучших вечеров в моей жизни
В 1994 году выходит легендарная рок-опера «Кащей Бессмертный» — девятый студийный альбом российской рок-группы «Сектор Газа». Слух о выходе матерной сказки сразу разошелся средь народа. И вот я, 12-летний пацан, взял послушать аудиокассету со сказкой у одноклассника. Восторгу моему не было предела. Никто из отечественных рок-групп ничего подобного раньше не делал.
Я смеялся в голос от стишков Юры Хоя: «Эх, добраться бы скорей — жопу ломит от езды. Берегись, мудак Кащей, эх, получишь ты пизды».
Я так заслушался что не заметил, как домой вернулся отец. Он поинтересовался, а что это я такое слушаю. Краснея я объяснил, что это русская-народная сказка, но матерная. Чуть поддатый батя попросил поставить сначала. Надо отметить что рос я в приличной семье, с хорошей репутацией в обществе. Спустя минут 20 я уже вместе с батей хохотал в голос над песнями и стишками Сектора Газа.
В дверь постучали. Я метнулся открывать, на пороге стояла соседка с четвертого этажа Ольга Владимировна. А на всю квартиру раздавалось: «Вы слыхали, как дают пизды? Нет, не те пизды что с волосами…»
Соседка была полна возмущения: «Сделай тиши этот срам. Вот вернуться твои родители с работы расскажу им чем ты тут занимаешься!!!», и в этот момент под музыку из комнаты выходит батя с расставленными в сторону руками изображая самолет в плавном полете и подпевает. Он видимо не услышал стук. Соседка развела руками и молча удалилась.
Питер меняет людей
Еду в такси по Тбилиси. Пробка. Все всем сигналят и кричат в открытые окна. Кроме нашего водителя, хотя его внешний вид отметает все сомнения в чистокровности грузинского происхождения.
Спрашиваю — а ты почему не участвуешь в этом празднике?
— А я пять лет в Питере таксистом работал.
— И?
— В первый же день весело оббибикал и обложил кого–то. Он остановился, из машины вышли двое крепких парней и объяснили, что это культурная столица и здесь так нельзя. Доходчиво объяснили. С тех пор я стал ездить как культурный человек. Даже дома.
На новые ворота
Сильный стук в калитку на даче. Никого не жду, но стучащий не успокаивается. Думаю, может, что-то случилось, подхожу, спрашиваю:
– Кто там?
– О, наконец-то! Неделю вас не могу застать! Я из правления!
Смотрю в щель – мужик какой-то. Я его раньше не видела.
– А вы кто?
– Я? Заместитель председателя. Моя фамилия Баранов. Мы тут деньги собираем на новые ворота...
Мне до сих пор стыдно, но я сразу начала хохотать.
– Да вы все сговорились что ли, – пробормотал Баранов.
Я пообещала зайти в правление на днях и разобраться, что за Баранов собирает деньги на новые ворота

Несчастный Баранов пошёл стучаться к соседям.
Про "это" в романах
Была в моей жизни такая работа под домашним названием "10 минут позора" - редактировала переводные эротические романы, собирала перлы, делюсь. Только не спрашивайте, КАК я ЭТО отредактировала )))
1. Эйлин боялась посмотреть ему в низ. То, что ждало ее там — пугало, настраивало на нескромные мысли и еще менее скромные помыслы.
2.- Только не говори ничего, - прошептал ей в самую глубину цветка Роджер. Ответом ему был слабый еле слышный стон.
3.- Как это было? - поинтересовалась Мэг, с трудом скрывая похоть — это было понятно по ее периодически сплетающимся и расплетающимся ногам.
4.Она стояла, оглаживая себя руками, как лошадиный круп, дрожащими пальцами проверяя поясок трусиков - трусики были шелковыми стрингами, впивающимися в зовущую плоть со всех сторон (здесь в моем воображение стойко возникает образ лошадиного крупа в стрингах).
5.МакГрегор жестоко страдал. Очки он мял двумя пальцами, воображая себе невесть что под ними.
6.Родители Эйлин от природы и по натуре были стыдливы, они никогда не говорили между собой слова «секс», максимум, что они себе позволяли — назвать этот естественный процесс милым семейным словечком «пих-пих» (и не спрашивайте, как я ЭТО отредактировала).
7.Легким движением она отбросила его волосы в сторону. «Надо же, - подумала она, - сколько стати в этом лобном пространстве...»
8.- Детка, ты знала, что расплачиваться придется, - мягко и в то же время непререкаемо сказал Роджер, хозяйским жестом придвигая к себе ее выбившиеся из лифа груди.
9.Марго трудилась не переставая, она сама себе напоминала помесь отбойного молотка и бетономешалки, в конце концов в глазах ее помутилось и она выплюнула из себя его член как рыбью кость: - Всё, дарлинг, я устала. - Это тебе только так кажется, - хихикнул Тревис, водворив кость ей на прежнее место.
10. Ничего подобного она не испытывала раньше — теплые подергивания его языка, отдававшиеся везде от мозжечка до педикюра, вызывали в ее теле желания, бороться с которыми она предоставила ему...
11.Скачки сердца в районе лобка напоминали ей то время, когда она запускала в интернете порнофильм и изо всех сил старалась не трогать руками экран монитора...
12.- Немыслимо, немыслимо... - стонала она, прижимая к себе его мочки ушей.
13.- Алмаз, настоящий алмаз, - говорил он, нежно пощелкивая длинными ногтями (вот ужас-то!) упругий сосок. - Чистейших каратов, величайшей пробы, - его шепот скорей напоминал шелест жестких простыней, на которых она елозила уже вторые сутки (что-то мне подсказывает, что за вторые сутки этого всего любая самая крахмальная простыня перестает шуршать).
14. Он встал, потянулся, проверил, все ли в порядке в географии
вторник, 30 октября 2018
23:33
Доступ к записи ограничен
Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 27 октября 2018
Горю! Конопляное поле.
Что бы я ни написала для этой ФБ, но вот эти тексты принесли больше всего голосов.
Все они написаны по реальным событиям.
Цикл: Про зверей
Название: Морда фирмы
Автор: sillvercat для fandom Russian original 2018
Бета: OxanaKara, Санди Зырянова
Размер: драббл, 943 слова
Пейринг/Персонажи: Буран, Хозяин, Гопники, Марина, кот
Категория: джен
Жанр: повседневность, юмор
Рейтинг: G
Краткое содержание: Буран вышел погулять
Примечание: время действия — наши дни; написано на основе реальных событий
Предупреждение: антропоморфизм
Ссылка на ФБ-18: тут.

Цикл: Про зверей
Название: Яшкина тропа
Автор: sillvercat для fandom Russian original 2018
Бета: Санди Зырянова
Размер: драббл, 556 слов
Пейринг/Персонажи: Яшка, Савельич, Пашка, командир, бабушка Марьям
Категория: джен
Жанр: военная драма
Рейтинг: PG-13
Краткое содержание: подвиг ослика Яшки
Примечание: время и место действия — осень 1942 года, Северный Кавказ; написано на основе реальных событий
Предупреждение: смерть персонажей; антропоморфизм
Ссылка на ФБ-18: тут.


Цикл: Про зверей
Название: Шалава
Автор: sillvercat для fandom Russian original 2018
Бета: OxanaKara, Санди Зырянова
Размер: драббл, 930 слов
Пейринг/Персонажи: Багира, её котёнок, Дуся, Полина Семёновна, баба Варя, Славик
Категория: джен
Жанр: повседневность, драма
Рейтинг: PG-13
Краткое содержание: судьба уличной кошки
Примечание: время действия — наши дни; написано на основе реальных событий
Для чувствительных натур: упоминается гибель животных, в том числе котят!
Предупреждение: слезодавилка, антропоморфизм; сексизм; смерть некоторых персонажей
Ссылка на ФБ-18: тут.

Все они написаны по реальным событиям.
Цикл: Про зверей
Название: Морда фирмы
Автор: sillvercat для fandom Russian original 2018
Бета: OxanaKara, Санди Зырянова
Размер: драббл, 943 слова
Пейринг/Персонажи: Буран, Хозяин, Гопники, Марина, кот
Категория: джен
Жанр: повседневность, юмор
Рейтинг: G
Краткое содержание: Буран вышел погулять
Примечание: время действия — наши дни; написано на основе реальных событий
Предупреждение: антропоморфизм
Ссылка на ФБ-18: тут.

Цикл: Про зверей
Название: Яшкина тропа
Автор: sillvercat для fandom Russian original 2018
Бета: Санди Зырянова
Размер: драббл, 556 слов
Пейринг/Персонажи: Яшка, Савельич, Пашка, командир, бабушка Марьям
Категория: джен
Жанр: военная драма
Рейтинг: PG-13
Краткое содержание: подвиг ослика Яшки
Примечание: время и место действия — осень 1942 года, Северный Кавказ; написано на основе реальных событий
Предупреждение: смерть персонажей; антропоморфизм
Ссылка на ФБ-18: тут.


Цикл: Про зверей
Название: Шалава
Автор: sillvercat для fandom Russian original 2018
Бета: OxanaKara, Санди Зырянова
Размер: драббл, 930 слов
Пейринг/Персонажи: Багира, её котёнок, Дуся, Полина Семёновна, баба Варя, Славик
Категория: джен
Жанр: повседневность, драма
Рейтинг: PG-13
Краткое содержание: судьба уличной кошки
Примечание: время действия — наши дни; написано на основе реальных событий
Для чувствительных натур: упоминается гибель животных, в том числе котят!
Предупреждение: слезодавилка, антропоморфизм; сексизм; смерть некоторых персонажей
Ссылка на ФБ-18: тут.

четверг, 25 октября 2018
21:46
Доступ к записи ограничен
Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Горю! Конопляное поле.
А также фуры и вагоны...
frontend.vh.yandex.ru/player/299541622617565424...

Спасибо всем, кто звонит мне, пишет и беспокоится.
Конкретно у нас всё хорошо, я даже доплываю на работу и с работы.
На моей памяти бедствие таких масштабов было в октябре 2010 года.
Стихия!
УПД: воскресное утро на фонтане:

frontend.vh.yandex.ru/player/299541622617565424...

Спасибо всем, кто звонит мне, пишет и беспокоится.
Конкретно у нас всё хорошо, я даже доплываю на работу и с работы.
На моей памяти бедствие таких масштабов было в октябре 2010 года.
Стихия!
УПД: воскресное утро на фонтане:

среда, 24 октября 2018
08:46
Доступ к записи ограничен
Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 23 октября 2018
13:00
Доступ к записи ограничен
Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 17 октября 2018
Горю! Конопляное поле.

Как человек, только что проехавший полстраны в плацкартном вагоне, ответвлённо заявляю: РЖД, хоть и со скрипом, но развернулись лицом к пассажиру!
Удивительно, правда.
Я ездила в своё время так же через полстраны в компании вечно пьяных дембелей с незапирающимся туалетом. Мы с единственной попутчицей женского пола ходили туда парой: одна делает свои дела, другая держит дверь снаружи, потом менялись) Протрезвев, дембеля рвали нам цветы на откосах во время остановок и угощали пирожками.
В этой моей поездке никакой подобной рррромантики и близко не было. Всё чинно-благородно. Розетки для зарядки под каждым столиком. Из вагона ресторана трижды в день носят блинчики, кашу и пельмени в судках. Проводница дважды в день моет вагон. БИОТУАЛЕТЫ, не оскорбляющие человеческое достоинство. В общем, скукотища))) Не заметила, ка доехала.
Летайте российскими железными дорогами, короче.
На фотке я в Иркутске. Это символ Иркутска - бабр. Не бобр, а бабр. Мифическое животное, хотя на памятнике написано, что под ним подразумевался тигр. Тигр в Сибири - да, животное мифическое, чо.

ЕЩЁ!
пятница, 28 сентября 2018
Горю! Конопляное поле.

пятница, 21 сентября 2018
Горю! Конопляное поле.
Маски возле Драмтеатра:


Фонтаны там же — прямо Петергоф!

Трындю по телефону напротив Инженерной школы:

ЕЩЁ!


Фонтаны там же — прямо Петергоф!

Трындю по телефону напротив Инженерной школы:

ЕЩЁ!
суббота, 15 сентября 2018
Горю! Конопляное поле.
На Амуре началась кетовая путина.
Вот этого самца мыпоймали купили за 150 рублей.

Дальнейшие метаморфозы...
Вот этого самца мы

Дальнейшие метаморфозы...
вторник, 04 сентября 2018
Горю! Конопляное поле.
* * *
Стой, я всё объясню...
Порою доводы у женщин очень вески,
А логика чрезмерно тонкая!
Уткнувшись в телефон, читал я смску,
За что был поколочен незнакомкой!
Презабавный случай произошел со мной летом!
Стою возле метро Бауманская на пяточке перед входом, жду свою коллегу, уткнулся в телефон. Краем глаза замечаю справа в десяти шагах молодую симпатичную девушку, которая украдкой на меня косится, прям глаз не сводит. Ладно, думаю, посмотрим, что дальше будет, забавное чувство)). Тут она начинает движение справа налево, сканируя меня с ног до головы, остановилась и снова смотрит. К забавному чувству добавилось чувство неловкости) Наверно, познакомиться хочет, подумал я. "Ну где же эта коллега? Стою тут уже полчаса, опоздать можем", пишу ей смс, телефон убрал в карман, наблюдаю.. Моя незнакомка тем временем шагает слева направо, запустив вторую очередь сканирования. Остановилась, достала телефон, начинает набирать. Точно! Эврика! Она же меня с кем-то перепутала и не может понять, я это или не я, сейчас будет звонить. В эту секунду у меня запиликал телефон, коллега прислала смс, что она приехала и уже поднимается по эскалатору. Незнакомка, заметив звонок, скидывает, подбегает в слезах и с криком "Почему ты не сказал, что ты женат?" бьет мне звонкую пощечину и по-театральному громко рыдая начинает убегать. На площади тишина. Ощущение, что время остановилось. Толпа, которая секунду назад бежала на работу смотрела на меня сотней уничтожающих глаз. "Стой! Я всё могу объяснить!!" - крикнул я ей в след. Это был эпичный провал! Мозг со скоростью квантового компьютера прокручивал в голове случившееся.. Она увидела кольцо на правой руке, в которой я держал телефон!! Это ж надо так!
К красному как помидор, с четким белым отпечатком руки на щеке, ко мне подошла коллега. Рассказал ей утренний экшн, надеясь на поддержку, а она: "Ну ты и козёл, ты же ей всю жизнь испортил! Она же теперь парням доверять не будет!" Это был контрольный в голову!
* * *
Анекдоты про романтичного Петровича поднимают настроение
— О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
— Бл*, Петрович, заебал, посвети фонариком!
— Ты первый клади. Нет, ты. Нет, ты. Нет, ты!
— Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.
— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Бля, Петрович! Бери лопату и убирай снег!
— Петрович, не танцуй!
— Почему?!
— Ну не танцуй, и все!
— Ну почему, такая вещь классная!
— Петрович, я тебя умоляю — держи руль!
— Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
— Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!
— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бля, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!
— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Бля, Петрович, это ж водка!
— Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
— Бля, Петрович!Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!
— Я, пожалуй, возьму что—нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
— Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!
— Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
— Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!
— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
— Блин, Петрович, застегни ширинку, придурок!
— Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
— Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?
— Ой, он такой длинный! И упругий... И гладкий... И скользкий... Только почему же холодный??
— Бля, Петрович, положи шланг на место!
— Главное — ко всему подходить с огоньком.
— Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!
— Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
— Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!
— Ммммм..... У нас сегодня романтический ужин, свечи.... масло....
— Бля, Петрович! Закрой капот!
— Бьёт — значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.
— Мне кажется, или ты ко мне неровно дышишь?
— Бля, Петрович ! Я астматик, отдай ингалятор!
— Я не буду за ним бегать! У меня есть чувство собственного достоинства и капля гордости!!!
— Бля, Петрович! Давай быстрее, поезд уже отправляется!!!
— Обручальное кольцо—о—ооо, непростое украшение—е—еее..— Блин, Петрович, придурок, бросай гранату!
Стой, я всё объясню...
Порою доводы у женщин очень вески,
А логика чрезмерно тонкая!
Уткнувшись в телефон, читал я смску,
За что был поколочен незнакомкой!
Презабавный случай произошел со мной летом!
Стою возле метро Бауманская на пяточке перед входом, жду свою коллегу, уткнулся в телефон. Краем глаза замечаю справа в десяти шагах молодую симпатичную девушку, которая украдкой на меня косится, прям глаз не сводит. Ладно, думаю, посмотрим, что дальше будет, забавное чувство)). Тут она начинает движение справа налево, сканируя меня с ног до головы, остановилась и снова смотрит. К забавному чувству добавилось чувство неловкости) Наверно, познакомиться хочет, подумал я. "Ну где же эта коллега? Стою тут уже полчаса, опоздать можем", пишу ей смс, телефон убрал в карман, наблюдаю.. Моя незнакомка тем временем шагает слева направо, запустив вторую очередь сканирования. Остановилась, достала телефон, начинает набирать. Точно! Эврика! Она же меня с кем-то перепутала и не может понять, я это или не я, сейчас будет звонить. В эту секунду у меня запиликал телефон, коллега прислала смс, что она приехала и уже поднимается по эскалатору. Незнакомка, заметив звонок, скидывает, подбегает в слезах и с криком "Почему ты не сказал, что ты женат?" бьет мне звонкую пощечину и по-театральному громко рыдая начинает убегать. На площади тишина. Ощущение, что время остановилось. Толпа, которая секунду назад бежала на работу смотрела на меня сотней уничтожающих глаз. "Стой! Я всё могу объяснить!!" - крикнул я ей в след. Это был эпичный провал! Мозг со скоростью квантового компьютера прокручивал в голове случившееся.. Она увидела кольцо на правой руке, в которой я держал телефон!! Это ж надо так!
К красному как помидор, с четким белым отпечатком руки на щеке, ко мне подошла коллега. Рассказал ей утренний экшн, надеясь на поддержку, а она: "Ну ты и козёл, ты же ей всю жизнь испортил! Она же теперь парням доверять не будет!" Это был контрольный в голову!
* * *
Анекдоты про романтичного Петровича поднимают настроение
— О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
— Бл*, Петрович, заебал, посвети фонариком!
— Ты первый клади. Нет, ты. Нет, ты. Нет, ты!
— Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.
— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Бля, Петрович! Бери лопату и убирай снег!
— Петрович, не танцуй!
— Почему?!
— Ну не танцуй, и все!
— Ну почему, такая вещь классная!
— Петрович, я тебя умоляю — держи руль!
— Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
— Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!
— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бля, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!
— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Бля, Петрович, это ж водка!
— Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
— Бля, Петрович!Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!
— Я, пожалуй, возьму что—нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
— Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!
— Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
— Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!
— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
— Блин, Петрович, застегни ширинку, придурок!
— Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
— Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?
— Ой, он такой длинный! И упругий... И гладкий... И скользкий... Только почему же холодный??
— Бля, Петрович, положи шланг на место!
— Главное — ко всему подходить с огоньком.
— Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!
— Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
— Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!
— Ммммм..... У нас сегодня романтический ужин, свечи.... масло....
— Бля, Петрович! Закрой капот!
— Бьёт — значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.
— Мне кажется, или ты ко мне неровно дышишь?
— Бля, Петрович ! Я астматик, отдай ингалятор!
— Я не буду за ним бегать! У меня есть чувство собственного достоинства и капля гордости!!!
— Бля, Петрович! Давай быстрее, поезд уже отправляется!!!
— Обручальное кольцо—о—ооо, непростое украшение—е—еее..— Блин, Петрович, придурок, бросай гранату!
понедельник, 03 сентября 2018
21:59
Доступ к записи ограничен
Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 22 августа 2018
22:01
Доступ к записи ограничен
Горю! Конопляное поле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 02 августа 2018
Горю! Конопляное поле.
Про Гюго!))
Французский писатель Виктор Гюго отправился за границу.
- Чем вы занимаетесь? – спросил у него жандарм, заполняя специальную анкету.
- Пишу.
- Я спрашиваю, чем добываете средства к жизни? – уточнил свой вопрос пограничный страж.
- Пером.
- Так и запишем: «Гюго – торговец пером», - удовлетворенно сказал жандарм.
Дружба народов
Навеяно рассказами про межнациональные контакты во время ЧМ 2018.
На той неделе приехали из Таиланда. Когда заехали в отель, в первый день еще не акклиматизировались, поэтому уснули рано, а проснулись в 3 ночи. От нечего делать, с женой смотрели кинцо.
В это время англоговорящая компания парней во дворике отеля весьма шумно себя вела. Громко разговаривала, ржала, аки кони, в бассейн прыгали, как киты. Ну, понятно, отдыхают люди. Однако, другие гости тоже хотели отдохнуть, но в тишине. Часам к четырем утра кто-то из соседей не выдержал, и мы услышали крик:
- Hey, guys!
Пьяненький голос со двора ему отвечает:
- What?
- In the butt, блять! Keep silence! People want to sleep!
Парнишки вроде бы смутились, ответили: "Окей, сори!" и вели себя уже гораздо тише.
А вечером следующего дня к этой компании англоязычных парней присоединился еще один тип - Лёха из Краснодара, который, как оказалось, и призывал минувшей ночью к тишине. С ним я познакомился чуть позже.
С Лёхой они посидели всего до часу ночи, не больше, и как-то слегка поспешно расползлись. А утром возле домика, где компания отдыхала, помимо батареи пивных банок, обнаружилось две больших бутылки из под водки "Абсолют". Я вот даже ни секунды не сомневался, кем был пролоббирован выбор напитка.
И еще два дня, после знакомства с Лёхой, этих ребят я видел только с молочком или лемонадиком. И, мне даже показалось, будто они избегают простого кубанского парня.
Лёха, кстати, и мне предлагал с ним вечерком выпить и отдохнуть, но я отказался, сказав, что не пью ничего крепче пива (да, знаю, по нику не скажешь), после чего он посетовал, мол, чего в отеле все слабенькие такие, никто с ним пить не хочет.
Каждый налаживает международные связи в меру своих сил и талантов, но не у всех это получается)
Как меня к жизни готовили. Хитрый папа
В детстве я была очень любопытной и любознательной, и папа часто подключал меня к каким-то домашним делам, подкупая меня фразами: "хочешь, покажу..?" или "ты когда-нибудь видела, как..?" и т.п.
Вот, например, из того, что помню - нужно во дворе убраться, он подходит и спрашивает: "Ты когда-нибудь видела, как вода на солнце испаряется? Нет? Ну, пойдём покажу!"
Мы выходим, папа зигзагообразными движениями поливает двор из шланга и говорит, что нужно подождать всего несколько минут и всё высохнет.
"Давай, - предлагает, - пока ждём, подметём? Ты справа мети, а я левую сторону возьму, заодно посмотрим, у кого чище получится".
Я увлекаюсь подметанием, стараясь не пропустить ни одной соринки, чтоб не хуже, чем у папы, а когда заканчиваем он говорит, - "Вот, видишь уже и вода вся испарилась". Я оглядываю действительно высохший двор и на уровне волшебства воспринимаю отсутствие следов поливания)
Или подходит папа к нам с сестрой и спрашивает, - "А вы видели, как мама грибы зубными щётками чистит?" Мы отвечаем отрицательно. Пара мгновений и фраз, типа, "ну-ка, посмотрим, а у вас так же получится?", и вот мы стоим перед огромной горой на столе и уже втроём чистим грибы - каждая в своём тазике с водой)
Или: "хочешь покажу, какие у сорняков корни длинные бывают?", а потом "ох, ты смотри какой, а!", и ещё чуть позже "давай так - я выдираю, а ты их вон там складывай вместе", и опять "о! а этот смотри, какого цвета необычного!". А мне интересно, мне весело, а то, что занята домашними делами, я и не замечаю.
Уже будучи взрослой, я призналась, что ещё лет в 10 раскусила этот хитрый ход, посмеялись, повспоминали.
Сколько лет прошло, а папа и 20-летней мне иногда говорил с улыбкой: "а ты когда-нибудь видела, как дочь в магазин за квасом для папы бегает, быстро-быстро так?", я отвечала,: "видела, сейчас покажу!", и шла в магазин, с удовольствием и ностальгией по детству)
Французский писатель Виктор Гюго отправился за границу.
- Чем вы занимаетесь? – спросил у него жандарм, заполняя специальную анкету.
- Пишу.
- Я спрашиваю, чем добываете средства к жизни? – уточнил свой вопрос пограничный страж.
- Пером.
- Так и запишем: «Гюго – торговец пером», - удовлетворенно сказал жандарм.
Дружба народов
Навеяно рассказами про межнациональные контакты во время ЧМ 2018.
На той неделе приехали из Таиланда. Когда заехали в отель, в первый день еще не акклиматизировались, поэтому уснули рано, а проснулись в 3 ночи. От нечего делать, с женой смотрели кинцо.
В это время англоговорящая компания парней во дворике отеля весьма шумно себя вела. Громко разговаривала, ржала, аки кони, в бассейн прыгали, как киты. Ну, понятно, отдыхают люди. Однако, другие гости тоже хотели отдохнуть, но в тишине. Часам к четырем утра кто-то из соседей не выдержал, и мы услышали крик:
- Hey, guys!
Пьяненький голос со двора ему отвечает:
- What?
- In the butt, блять! Keep silence! People want to sleep!
Парнишки вроде бы смутились, ответили: "Окей, сори!" и вели себя уже гораздо тише.
А вечером следующего дня к этой компании англоязычных парней присоединился еще один тип - Лёха из Краснодара, который, как оказалось, и призывал минувшей ночью к тишине. С ним я познакомился чуть позже.
С Лёхой они посидели всего до часу ночи, не больше, и как-то слегка поспешно расползлись. А утром возле домика, где компания отдыхала, помимо батареи пивных банок, обнаружилось две больших бутылки из под водки "Абсолют". Я вот даже ни секунды не сомневался, кем был пролоббирован выбор напитка.
И еще два дня, после знакомства с Лёхой, этих ребят я видел только с молочком или лемонадиком. И, мне даже показалось, будто они избегают простого кубанского парня.
Лёха, кстати, и мне предлагал с ним вечерком выпить и отдохнуть, но я отказался, сказав, что не пью ничего крепче пива (да, знаю, по нику не скажешь), после чего он посетовал, мол, чего в отеле все слабенькие такие, никто с ним пить не хочет.
Каждый налаживает международные связи в меру своих сил и талантов, но не у всех это получается)
Как меня к жизни готовили. Хитрый папа
В детстве я была очень любопытной и любознательной, и папа часто подключал меня к каким-то домашним делам, подкупая меня фразами: "хочешь, покажу..?" или "ты когда-нибудь видела, как..?" и т.п.
Вот, например, из того, что помню - нужно во дворе убраться, он подходит и спрашивает: "Ты когда-нибудь видела, как вода на солнце испаряется? Нет? Ну, пойдём покажу!"
Мы выходим, папа зигзагообразными движениями поливает двор из шланга и говорит, что нужно подождать всего несколько минут и всё высохнет.
"Давай, - предлагает, - пока ждём, подметём? Ты справа мети, а я левую сторону возьму, заодно посмотрим, у кого чище получится".
Я увлекаюсь подметанием, стараясь не пропустить ни одной соринки, чтоб не хуже, чем у папы, а когда заканчиваем он говорит, - "Вот, видишь уже и вода вся испарилась". Я оглядываю действительно высохший двор и на уровне волшебства воспринимаю отсутствие следов поливания)
Или подходит папа к нам с сестрой и спрашивает, - "А вы видели, как мама грибы зубными щётками чистит?" Мы отвечаем отрицательно. Пара мгновений и фраз, типа, "ну-ка, посмотрим, а у вас так же получится?", и вот мы стоим перед огромной горой на столе и уже втроём чистим грибы - каждая в своём тазике с водой)
Или: "хочешь покажу, какие у сорняков корни длинные бывают?", а потом "ох, ты смотри какой, а!", и ещё чуть позже "давай так - я выдираю, а ты их вон там складывай вместе", и опять "о! а этот смотри, какого цвета необычного!". А мне интересно, мне весело, а то, что занята домашними делами, я и не замечаю.
Уже будучи взрослой, я призналась, что ещё лет в 10 раскусила этот хитрый ход, посмеялись, повспоминали.
Сколько лет прошло, а папа и 20-летней мне иногда говорил с улыбкой: "а ты когда-нибудь видела, как дочь в магазин за квасом для папы бегает, быстро-быстро так?", я отвечала,: "видела, сейчас покажу!", и шла в магазин, с удовольствием и ностальгией по детству)